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Showing most liked content since 02/28/17 in all areas

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    Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : – Oooh ! C’est bon.... Mmmmh qu'est ce que c’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : – Dis donc Pierre, c’était quoi que tu as donné à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre rougit un peu, il est très embarrassé et, devant l'insistance du gamin, finit par lui répondre : – Ah oui, c’était du chocolat ! – Ah… Ah … t'es un sacré menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai même retrouvé la peau sous le lit !!
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    aux commandes du Boeing,le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: - «Les Chinois me font chier..» - «Vous, vous n'aimez Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote. - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» - «Non, les Chinois n'ont pas bombardé Pearl Harbour, mais les Japonais!» - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! » Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. - «Moi, j'aime pas les Juifs» ... murmure à son tour le Chinois. - «Ah ouais!! et pourquoi donc?» - « les Juifs ont, coulé le Titanic!» - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!» - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
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    Ma 75 après son petit nettoyage du body: Ma 74 rosewood:
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    Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement. L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça." L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. » En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. s'approchant de lui l' un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? " Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. » Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. » Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. » Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. » Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. » « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? » Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
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    Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ». Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouais, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus. – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande. Et Marx se retrouve au Paradis. Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant. – Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…
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    D'où l'expression "ma Vanzandt sera terrible!".
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    Voici mon dernier né! Deux lignes de basses, une batterie, du chant et une guimbarde
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    Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d’elle, la fille lui dit :– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !La fille se déshabille à son tour …Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
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    Et après on trouve que y'a rien de plus beau, on veux du coup une 57, une de son année de naissance, une law suit, une custom shop et puis finalement le manche épais c'est mieux que les allumettes.
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    Déjà qu'il endorse du pain de mie il va pas s'arrêter là.
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    Salut, je ne viens plus que très épisodiquement et c'est fou de voir que vous en êtes encore à la énième discussion sur le bout de tôle Je dis pas ça pour accabler ou denigrer qui que ce soit mais en prenant du recul, on s'aperçoit de trucs rigolos. La photo n'est pas tout à fait de face et j'ai remarqué que ça jouait souvent sur les perspectives (même si là, effectivement, il semble y avoir un vrai décalage)... Ensuite, c'est un chevalet à spirales, les cordes peuvent facilement être déplacées de qques mm. C'est d'ailleurs mon chevalet préféré pour les basses "classiques". Dernier truc, c'est une photo Thomann, j'ai souvent vu des choses bizarres sur leurs photos, genre "on monte le truc vite fait mais on fait pas gaffe aux détails". Le gain de sustain des gros chevalets ? Honnêtement, j'attends toujours qu'on me le prouve de façon objective et mesurable... Encore une fois, on est dans le subjectif le plus total et donc prétexte à interprétation. J'ai eu personnellement une PB Fender montée avec un Badass. Dès réception, j'ai fait des sc et j'ai viré ce chevalet que je trouve super moche et remonté un chevalet à spirales classique. J'ai refait des sc, je n'ai rien entendu de significatif. Mais vraiment ! Je ne dis pas qu'il ne peut y avoir de différences mais que je n'ai pas sur les entendre ou les voir (j'ai passé cinq minutes à comparer et mesurer les formes d'onde). Si certains pensent que ça ameliorent quoi que ce soit, tant mieux, c'est de toute façon positif. De même, pour ceux qui n'y entendent aucune différence. Fender joue la carte classique, les CS sont globalement des reeditions d'instruments classiques, je ne vois pas bien le problème d'y mettre de l'accastillage classique. Si j'achète une PB du CS c'est pas pour avoir un Badass dessus ! Bonne journée les copains
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    trois vieux amis tapent la discute: Jean 65 ans «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. - Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...» Joseph 71 ans... «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes. -Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...» Louis 95 ans... «Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit: «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !» «Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
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    On prends sur soi et on achète une PB.
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    Tu crois que l'Harris tourne?
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    Trois nanas causent de leurs soirées respectives, et la façon dont elles perçoivent ces bons moments: - Moi, dit la brune, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand, lorsque je rentre chez moi, je jette mon chapeau sur le porte manteau, s'il s'accroche tout de suite à la patère, c'est le signe que ma soirée a été réussie! - La rousse, a son tour, donne son point de vue: Moi, c'est presque pareil, quand je rentre chez moi, je jette mes escarpins au pied de mon lit et s'ils se mettent bien en place, côte à côte, c'est le signe que la soirée a été bonne! - A son tour, la blonde explique son petit truc à elle: Oh là là, ben pour moi, c'est très simple, quand je rentre chez moi, je jette ma petite culotte au plafond; si elle y reste collée, c'est que j'ai vraiment passé une super soirée!!!!
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    Petit déterrage de Topic Vulfpeck viens d'annoncer une tournée en Europe avec une date à Paris le 13 septembre 2017 à la Cigale !! Les places sont déjà en vente à 27,50 € c'est cadeau
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    Bien sur , mais y aussi pleins de basses plus efficace, mais ce que je voulais dire , c'est qu'on achète pas une fender pour ça , on prend une ibanez ou une fodera , enfin peu importe une moderne quoi . c'est à ce demander pourquoi toutes ces stars mega riche jouent sur des pelles de fender pas précise et qui sonnent pas avec des chevalets pourries ...(enfin moi je sais ) ....
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    Je n'ai même pas pris le temps de vous présenter ma nouvelle "Rock, Pop, Funk, Soul Machine". PS: Prononcer "Meuchine". Il s'agit donc d'une Yamaha Pulser 450 "Made in Japan". Il semblerait qu'elle date de la fin des 70's ou début des 80's. Corps en frêne léger, manche blanc en érable, chevalet basique mais efficace, mécaniques trèfle Wilkinson. Poids 3,6kg. Petite remarque: Le diapason est un poil plus court que le 34" standard. Je dirais quelque chose comme une Rickenbacker, soit 33 1/4" ou approchant. Elle a subit un léger upgrade de ma part, à savoir: - Peinture blindage dans la cavité Electronique - Micro Seymour Duncan Antiquity II - Potards CTS 250K - Jack Switchcraft - Capa Orange Drop 715P 0.047mf - Câblage "US Made cloth wire" - Boutons aluminium type Sadowsky Elle aura bientôt droit à un refrettage et changement de sillet. (Je me suis trop habitué au "frettage qui tue" sur mes autres basses) Ah oui... J'allais oublier. Elle sonne sa race et c'est un vélo (41 mm au sillet)
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    je viens de tomber dessus, j'ai pleuré de rire pour ne pas pleurer tout court...et j'ai signé. je partage: http://www.agiravecfakir.info/
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    Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière : – Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors: – Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
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    Butin, il s'en passe des trucs en une journée ! Désolé, Totor, j'ai pas vu tes commentaires avant que tu ne les édite. Je suis désolé de t'avoir froissé, j'ai pourtant été poli et prudent dans ma remarque. Comme tu as pu le constater, malgré ma grande célébrité dans le monde de la basse, je n'ai hélas que très peu d'influence sur le marché, et malgré ma désaffection pour la marque Transalpine, il se trouve que Markbass est une marque qui rencontre le succès, donc je dois être une grosse tanche. C'est d'ailleurs pour ça que je vends mon matos SWR, si j'étais un tant soit peu intelligent, je le garderai. Ce que je vais faire d'ailleurs, car je suis bien conscient que - A/ le marché de l'occasion de matériel de musique est pourri si tu n'as pas de Fender/Squier/Ampeg tout d'origine nickel état mint vendu au tiers du prix du neuf -B/ ce que je vends était le top dans les années 90, mais que depuis trente ans, les amplis et enceintes ont divisé leurs poids par trois et personne n'a envie de se trimballer 80kg d'ampli pour un putain de concert payé 0€ dans un bouge infâme ou on va finir par te demander de jouer du Christophe Maé -C/ même si j'ai besoin de thune, je ne ferai pas de rabais. Merci à tous pour vos commentaires, même si je ne me vexe pas du tout, comme dit : c'est un forum, tout le monde peut s'exprimer, et étant moi même un gros con, j'accepte en général toutes les remarques formulées dans un français semi correct, je comprend que l'expression de mes avis puisse attirer ceux qui peuvent me contredire, et tant mieux. Maintenant, je vais aller insulter AMPEG sur le post du RedHead, ca me fera plein de UP gratuits. :-)
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    et voilà le mien avec un peu de tout : Sterling by musicman sub ray 4 Sire M7 4 cordes MTD Kingston saratoga et ma petite chouchoute du moment : Ovation B778TX
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    Ça sert à rien qu'il la fasse refretter, il l'aura vendue dans la semaine.
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    ça me rappelle celle du mec qui en cherche une bien salope, mais vraiment, alors discute avec la professionnelle, hausse du prix, mais faudra être bien salope, hein? et à la fin la nana l'attache, puis se casse, et le mec gueule: "saloope!".
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    Je participais régulièrement à ce sujet il y a 1 an ou 2... et puis j'ai perdu la motivation de la photo. Je trouve difficilement des choses à photographier qui m'intéressent dans mon coin... et les photos que je fais ne me satisfont pas... Je me dis régulièrement qu'il faut que je m'y remette. Quelques photos que j'ai fait et que j'aime bien :
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    M'enfin, je suis pas déglingo !! Mat m'a passé cette perle dans d'excellentes conditions, je fais juste tourner pour le plaisir de celui qui l'adoptera, c'est une bonne et c'est cool de passer une basse si attachante. je ne fais pas de "gas-business", c'est pour le plaisir du gas, et ça me va trés bien tout simplement
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    Hop une petite photo de ma Stingray de 87 pendant que je passe par ici ;-) Actuellement la basse que j'ai depuis le plus longtemps (achat en janvier 2009). 4,3 Kgs de growl.
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    "j'avais fais une pose de 7 Ans" Un coup à prendre racine, ou à finir ankylosé ça !
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    Hello, rien à voir mais je viens d'acquérir une fender 57 avec Hepcat 62, achetée à Thomas, une pure tuerie, un growl de folie. Elle surclasse mes autres basses. Vive la précision
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    Première répète avec les TI : je trouve le son au top, ca sort bien du mix, mieux qu'avec les chromes. Je pense m'habituer vite à la tension, en fait pas désagréable. Ce qui me fait le + bizarre finalement c'est la finesse des cordes. Mais globalement, c'est un kif ! Au passage, c'est fou quand même comment un changement de cordes peut changer le son de la basse...
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    Faut comparer ce qui est comparable, si tu as pg tortoise sur la VZ et pas la fender forcément...
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    Un type dans un café se rend aux toilettes. Après la "grosse commission", il cherche le papier toilette ....en vain. Un rapide coup d'oeil et il aperçoit un mot affiché au dessus d'un trou: "Toilettes révolutionnaires: 1° Nettoyer vos fesses avec un doigt. 2° Glisser le doigt utilisé dans le trou dans le mur et il sera nettoyé automatiquement. Le gars glisse son doigt dans le trou après le "nettoyage".... de l'autre côté du mur, se trouve un garnement avec une règle en bois (un futur batteur quoi...) qui frappe le doigt dépassant ainsi ... Après avoir hurlé, le client du café se met le doigt dans la bouche pour atténuer la douleur...
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    Moi je di ke tu peu yalé, cé tro de la bal cette bass payeté. :-)
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    Bim ! sillet laiton 45mm just a nut III, recu par thomann il y a 30 min. 4 min pour le monté.. 2 gouttes de colle.., et réglage de la hauteur... ça fait plaisir !
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    Depuis le brexit les JB vintage venant d'outre manche on tendance à prendre une sacrée inflation .............
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    Trop gros, passera pas ce troll. Fox
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    C'est un gars qui a une teube de 50 cm, et ça le rend super malheureux, parce que bon, à part se faire des vaches, il n'y a pas grand-chose qu'il puisse faire. Et un jour il entend parler de la grenouille magique qui dit "non". D'après ce qu'on dit, il faut lui poser des questions, et à chaque fois qu'elle répond "non", ça raccourcit la teube de 10 cm! Du coup notre héros va voir la grenouille. - Grenouille, est-ce qu'on pourrait faire l'amour? - Non!!! Et bim, 10 cm de moins! Notre ami est tout content, purée, ça fonctionne!! Il recommence: - Allez, sois sympa, juste une fois! - Non!!! Bim, encore 10 cm de moins! Le type se dit, bon, 30 cm c’est beaucoup, encore 10 cm de moins et il pourra reprendre une vie normale! - Allez grenouille, juste une fois, tu verras ça te plaira! - Non, non, et non!!!
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    En ce moment je me fais une petite cure de rattrapage rock. Hier j'ai découvert Snot, grosse claque :
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    en voila de la photo sans flash .. ça parait plus naturel , mais c'est celle avec flash qui est la plus proche de la "vraie" teinte ... puis un "presque" contre jour sans flash sous un autre angle et une vue d'ensemble .. un peu surexposée .. . j'ai aussi changé les mécas pour des wilkinson , copies de schaller light .. bonnes copies , ça fait le boulot .. il ne me reste plus qu'a trouver une bague de tension des cordes dorée ( bash ring gold ) , un ptit coup de brosse pour décrasser et faire briller les boutons de potards , et ça fera la blague ...
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    cover give it up
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    Aller ou revenir vers un truc lourd et pas ergonomique pour un sou ? Même si ça sonne, non merci.
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    Le noir c'est la sobriété et l'élégance. Vous imaginez James bond en smoking tortoise?
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    Alors que tout le monde sait que le tortoise est impératif.
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    Après une folle nuit d’ébats, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Subitement, le doute s'installe en lui et il est un peu inquiet. – C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne qu'il a dragué dans une boite, la veille. – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ? – Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille. – Bon… Mais, alors c’est qui ? Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !