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  1. 21 points
    Comme plus ou moins promis, je vous fais part de mes modestes tips, que j'ai pu observer au cours des années. A propos de moi : j'ai organisé mon premier concert à 15ans piges et j'ai globalement arrêté qu'en septembre de cette année, à 23 ans. Entre temps, j'ai eu la chance incroyable de, en vrac : organiser pas mal de concerts, pour aller plus loin encore, bosser dans l'event comme technicien/roadie, faire de la logistique événementielle pour des gros festos belges, travailler comme étudiant dans une salle de concert pour me former encore plus, faire une école ( L'IAD) en production et management artistique, lancer ma structure, faire un stage de plusieurs mois chez un major bien connu, ... Donc ouais, j'ai baroudé et "presque" tout fait sur concert : d'organisateur à technicien son/lumière/roadie, en passant par barman, caissier, responsable sécurité, nettoyer les chiottes, attaché de presse de célébrités qui doit gérer une meute de journaliste/groupie en colère... De l'indépendant underground dans une cave avec 20 personnes sur fond de Noise, à la release party presse ultra secrète de Stromae, ou les soirées Dubstep avec 7.000 camés dans un cinéma désaffecté. Outre le plaisir de me vanter sur mon impressionnant CV ( ), l'idée derrière ce bref historique, c'est d'illustrer que chaque concert est UNIQUE. Pour cette raison, en synthétiser les éléments structurants est quelque peu... Compliqué. Néanmoins, certaines notions clefs : - LE CONCERT EST MORT, VIVE LE CONCERT En ce qui me concerne, le concert tel que je l'ai connu enfant est mort. Donc j'ose même pas imaginer pour les gens de la génération avant moi. On est dans une culture du "tout, très vite, tout le temps", saupoudrée par une démocratisation massive de la musique : organiser un concert, c'est généralement se heurter à l'indifférence générale du grand public*. Il faut donc OSER prendre des RISQUES pour se DÉMARQUER, mais le faire BIEN. (=90% de ma pensée ici bas). * Je 1v1 n'importe qui autour d'un café en cas de désaccord avec ce postulat, je suis intarissable sur le sujet et très très bien rodé. - UNE APPROCHE TRIBALE Par tribale, j'entends viser une communauté bien précise. Le fait d'axer son concert vers un public particulier, c'est augmenter ses chances de succès de façon non négligeable. En effet, pas mal de petites orga se cassent la gueule parce qu'elles veulent diversifier leur programmation en mode "un groupe de rap, un groupe de rock, un groupe de métal, ..." pour ratisser large. C'est une erreur. Exemple : Dans le cadre de mes études, on devait organiser des concerts "réels". J'ai proposé à mon groupe de travail une soirée folk metal, on m'a ris au nez, mais j'ai insisté. Hé bien, on a explosé les scores ce soir là. - DE LA PERSONNALITÉ Une notion indispensable dans l'artistique au sens large, au même titre que le risque. Rien de pire qu'un événement nommé "Soirée Rock", "Rap Night", ... Pour le public, ça rentre dans une oreille et ça ressort dans l'autre. Faut marquer les esprits, provoquer la curiosité. EX : j'ai participé à l'organisation d'un concert altérnatif du nom de... Tyrasonore Rex ( L'organisateur principal est d'ailleurs sur le fofo ) ça envoie sévère, ça interpelle, ça fait rêver et ça permet des folies niveau communication. - UNE EXPÉRIENCE Un concert, c'est une expérience particulière pour le public. Cependant, en 2016, organiser un simple concert, ça n'a plus grand intérêt. Faut prendre des risques (encore!), essayer des trucs, proposer une dimension supplémentaire qui, une fois de plus, marque les esprits et interpelle. EX : Faire un concert où le sol est recouvert de sable ( Beach Party d'Hiver ), faire un coin retro-gaming en after party, foutre des canaps/tapis/poufs partout dans la salle (je l'ai fais, c'était ultra marrant), vendre de la tartiflette, ... La seule vraie limite, c'est l'imagination. Et il y a moyen de trouver des idées à bas prix. Un type de ma ville fait des concerts à thèmes qui marchent assez bien. - RESPECTER SON PUBLIC Prendre son public pour un con, c'est une énorme erreur et souvent, la franchise paye. EX : " PAF : 5€ - C'EST CHER, MAIS ON AIMERAIT NE PAS RENTRER EN STOP". Si c'est une release party, expliquer le pourquoi du comment des tarifs joue souvent en votre faveur. EX : " Pour financer notre prochain album qui coute XXX€" ou "les bénéfs vont servir à acheter du matos pour faire encore plus de bruits, ..." Les plans style "pas de petits profits donc on abuse" faut oublier. Un concert réussi souvent quand l'orga s'est mis à la place de son public. " Est-ce que je payerais autant?" "Est ce que je paierais pour aller aux chiottes ?" - LES PARTENARIATS ( WIN-WIN ) Qu'on se le dise, le sponsoring financier à notre niveau, c'est mort et enterré. Par contre, ce qui marche super bien, c'est la valorisation : demander des services / biens au lieu d'argent, toujours dans le respect mutuel. Vous devez louer du matos? Proposer des entrées gratos / des boissons / des banderoles / ... De faire des heures contre une réduc. EX : j'ai fais 40h de presta pour un pote pour 20€ (une frite, deux paquets de clopes et le trajet, le minimum). MAIS, ce type a une boite de loc' de matos et il m'a fait des prix indécents en échange.... Par indécent, j'entends plusieurs milliers d'euros de matos contre un seul billet. Besoin d'un catering ? Proposez le plan à la brasserie du coin. Etc, etc. - LA RIGUEUR Organiser un concert, c'est un engagement. On a des gens sous sa responsabilité et on assume jusqu'au bout, même si on est fatigué ou qu'on a envie d'une bière. C'est chiant, mais rien de pire que des orga qui gèrent par leur merdier. En tant que manager, je suis déjà rentré dans le lard de staffs, qui, la chope à la main, à moitié imbibé et de surcroît incompétents, tenait des propos incohérents sur l'organisation générale de l'enroule. Je suis peut-être dur, mais je m'en fous, mais quand on organise, on assume. - L'ORGANISATION, C'EST BIEN. Faire un budget prévisionnel, un planning, un inventaire et une to-do du jour J, c'est clair c'est chiant, mais même sur des mini concerts, ça sert toujours, ne fut-ce que pour garder les idées claires et avoir un minimum de légitimité. - LA PUB, OUI. INTRUSIVE? CRÈVE. Alors, je serai intraitable : tout ce qui est event facebook relancé inlassablement et ce qui va avec, vous oubliez, même pour la promo de vos groupes. Ce genre de démarche pue le nombrilisme et la défaite à 1500km. Il faut mettre en avant de la visibilité pour son événement, c'est sur, mais les personnes visés ne doivent pas se sentir "envahies" ou "harcelées". Aussi, il ne faut pas négliger les démarches traditionnelles que sont l'affichage et quelques articles dans les journaux locaux, ça marche toujours, même si ça parait has-been. .... Et bien d'autres choses, mais la je fatigue. La suite bientôt. GE KONTINUE SI G 50 LIKE. ___*$****αιмє єт נє ρυвℓιє, υη ¢σммєηтαιяє ∂σηηé ρσυя υη яєη∂υ*****$*___
  2. 17 points
    C'est un gars qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". "Docteur, je ne viens plus!" Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir" Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors je suis venu". La secrétaire va parler au médecin: "Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu". Le docteur lui répond: " Parfait mademoiselle, faites-le venir". Et la secrétaire lui répond; "C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "
  3. 16 points
  4. 15 points
    Bonjour tous ! Je me permet de vous présenter nôtre marque Alpine Guitar, certains on déjà vu quelques exemplaires au dernier Bassday Rhône Alpes et plusieurs forumeurs en ont déjà dans les pattes. Alpine Guitar : c'est une marque de la sarl LABAZ créée par moi même et Pierre (pierrebiguet on OB), nôtre activité va de la distribution et de la création d'instruments et accessoires de musique. Le projet était dans les cartons depuis 2 ans, les premiers protos de basses ont été réalisés il y a 10 mois. Le constructeur de nos instruments est Matthieu Combe, luthier spécialiste en basse qui officie depuis de nombreuses années, outre l'amitié qui nous lie au personnage, le choix de Matthieu pour la réalisation de nôtre marque était évidente à nos yeux vu la qualité de son travail et sa capacité de production en petites séries. Cahier des Charges Alpine Guitar : 1/ Nos bois sont exclusivement d'origine française, nous ne travaillerons jamais avec des bois exotiques, nous estimons que nous avons suffisamment d'essences de bois sur nôtre territoire pour éviter d'en importer. Le noyer est nôtre fer de lance mais nous travaillons aussi des séries avec de l'aulne, du frêne de l'érable et on teste d'autres essences françaises. 2/ Fabrication française à 100 % (hormis accastillages, composants électroniques ) 3/ réalisation en petite séries (20 maxi) + custom shop Alpine Delachapelle Nos séries sont d'inspirations de formes classiques et historiques (revisitées à nôtre sauce bien sûr) mais on bosse sur une forme bien à nous qui sera présentée je pense en fin d'année, on gardera toujours par contre les gammes "néo rétro". Nos manches sont standards d'une série à l'autre, on a bien travailler dessus pour trouver un juste équilibre sur l'épaisseur, le profil et le radius (9.5" au sillet et 14" à la dernière), ils sont majoritairement en 20 cases mais pour exemple la prochaine série S4 (9 exemplaires) sera en 24 tout en gardant le même profil. Truss double action et deux renforts carbones, Ils sont garanties à vie au premier propriétaire en cas de déformations. Nos vernis sont et seront majoritairement en nitrocellulo, peut être que nous utiliserons du poly pour des couleurs ou création particulière mais si on peut l'éviter, on ne s'en privera pas. Les corps sont en 2 parties massives à l'axe et malgré la densité du noyer aucune alpine ne dépassera 4.399 kgs. Le poids est indiqué sur l'étiquette de la housse cuir à la livraison. Certificat d'authenticité livré avec chaque basse et sa housse cuir (noir ou marron) Nôtre site FB récent avec pas mal de photos et d'explicatifs : https://www.facebook.com/alpine.guitar.france/ Nôtre site : https://www.alpineguitar.fr/ Sur le site, outre bien sûr la présentation, les stocks seront mis à jour régulièrement avec les prix indicatifs et bien sûr la liste de nos revendeurs. Niveau distribution / ventes, les Alpines seront présentes dans les mags ayant pris la marque, le réseau de magasins n'est pas encore opérationnelle (hormis pour l'instant quelques guitar shop qu'on a pu visité, d'ici septembre on sera à mon avis implanté plus sérieusement) Si nous n'avons pas de revendeurs locaux dans vôtre secteur, nous pouvons vendre en direct, si un shop est Alpine guitar et dans vôtre secteur, l'instrument choisi sur le site lui sera livré et la livraison se fera chez lui (si bien sûr il n'a pas le modèle convoité). Les prix public TTC pour les S1 / S2 et Delachapelle "pure" : S1P / S2P : 2320 €ttc S1J / S2J : 2355 €ttc Delachapelle "pure" P : 2510 €ttc Delachapelle "pure" J : 2550 €ttc Bon, je crois avoir à peu près expliquer les grandes lignes, alors place aux images et séries avec leurs descriptifs : S1 / S2 et quelques Delachapelle, sur ces premières réalisations nous avons travaillé avec Nordstrand USA pour les micros, Hipshot USA et KTS japan pour l'accastillage, toutes les cavités sont blindés au cuivre, potards CTS et jack switchcraft. S1 J+P : Passives, Hipshot US /Chrome bridge + méca Nordstrand NJ4 / NP4 / corps noyer et manche et touche érable, production 19 pièces S2 J+P: Passives, Hipshot US /satin bridge + méca Nordstrand NJ4 / P blade / Corps noyer et manche et touche noyer, production 16 pièces Delachapelle "pure": Passive, Hipshot US /Chrome bridge + méca Nordstrand NJ4 / NP4 / corps noyer, manche érable sur quartier et touche noyer, production 5 pièces Delachapelle "the Blade": passive, KTS titane bridge et Nordstrand Blade + pick alu SSL vieilli. corps noyer, manche érable sur quartier et touche noyer, une pièce. Quelques images de détails, bois, housses...... Pour conclure il y aura du son sur le site avec chaque série, n'hésitez pas si vous avez des questions, des envies de test et d'autres infos ! Merci de nous avoir lu !
  5. 15 points
    Minimal is beautiful Fender Pbass US Standard 2014 Fender Jbass US Standard 2016
  6. 14 points
    Hello ! Comme beaucoup je suis fan et j'ai décidé de rendre un hommage à Game of Thrones et à la musique de Ramin Djawadi en ce jour de diffusion du dernier épisode de la série : le thème des Starks, sur une contrebasse de la maison Stark (la préférée de Ned !!! )
  7. 14 points
    1982, mes premières repets avec mes amis d'enfance. Il y a 37 ans... Putain de look, tout est court, même la basse!!!!
  8. 13 points
    Ma nouvelle!! Made in France. Duo Lutherie L3M de Philippe Deputte De l'orfevrerie!!
  9. 13 points
    Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça! »« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. « « Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? « « Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
  10. 13 points
    Ma petite dernière réalisée par mon luthier Denzo (attention, ici, il ne l'a pas fabriquée de A à Z mais est parti d'un corps MJT et d'un manche Musikraft) Corps en frêne des marais, micro Lindy Fralin Split ’51 P-Bass .
  11. 13 points
    Je ne suis pas expert du sujet mais observateur : Alors que la discussion à ce sujet n'en finit pas et que l'on semble a avoir du mal a trouver une basse qui perce le mix, dans les messages des petites annonces il est très souvent stipulé que la basse en vente "perce le mix", justement. Donc finalement c'est au moment de la vente qu'une basse perce le mieux le mix, semble t il. Je suggère dons de mettre son instrument en vente (éventuellement volontairement trop cher pour pouvoir la garder quand même pour jouer) et c'est à ce moment qu'elle va percer le mix. ;o)
  12. 13 points
    Et vous savez comment s'appelle la fille de Jacques Brel ?
  13. 13 points
    Non mais ! J'en suis à la Ess 8 !
  14. 13 points
    GROS CRAQUAGE: Pour avoir démissionné de mon job... un job dont beaucoup rêvent. je bossais pour une multinationale cotée. en finance. Je gagnais un salaire peut être 5 fois supérieur au salaire dont je rêvais il y a quelques années. Je bossais avec le PDG les management teams, à 29ans. Super exposition, superbes hôtels... je travaillais 24/7... littéralement, je me levais dans la nuit pour checker mes e-mails, j ai annulé des dizaines de semaines de vacances, encore plus de week-end, des centaines de dîners. J ai oublié mes passions aussi. J’ai fait un burnout: bosser 100h par semaine n’est pas humain aujourd’hui j’ai pu attraper mon boss dans un taxi et j’ai démissionné, dans un taxi... la meilleure décision possible. Je ne rappelle pas avoir été aussi heureux depuis longtemps. je souhaite à tous ceux qui le peuvent...de ne plus être esclave de l’argent.
  15. 13 points
    Ma Guinness. Bass Elle a dû tourner avec les clash mais,j’en suis très content !!! Sympa ses pb frêne !!! Qu’elle résonnance.
  16. 13 points
    L’autre après-midi j'attendais à la caisse du magasin d'aliments pour animaux pour paye un gros pack de croquettes pour mon chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien?"de quoi elle se mêle celle là!! elle ne voit pas mon pack de croquettes!!Alors je réponds : Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Bio Canina, .. je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 25 kgs la dernière fois, je me suis dis au diable, j'essaye de nouveau!' La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes retrouvé à l'hôpital?' Je réponds: Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait renverser par un auto!!
  17. 13 points
    Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part. Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…
  18. 12 points
    En tant que prof de philo, je vous propose de réfléchir à tout ça. Avec des mots compliqués. Et de ne rien faire.
  19. 12 points
    Hey Hey... Ca avance bien! La basse est remontée. Le logo Guyatone collé, elle fonctionne très bien. Les potars ne crachouillent même pas. Le son est lourd, sans dynamique sur les 3 cordes ayant le pontet d'origine. La corde ayant la pontet en laiton a un son beaucoup plus riche en harmonique, sans être métallique ou moderne pour autant. Bref, je vais faire les autres pontets en laiton aussi. Je vais faire les deux centraux plus haut d'un bon millimètre pour suivre le radius des frettes et éviter que les cordes ne frisent sur la dernière frette du manche. Comme j'ai ole nez dessus, je connais et voit tous les petits défauts, mais je suis content du résultat!
  20. 12 points
    Un nouvel Alpinien et belle surprise ! Un collègue bassiste me demande de tester une Alpine, je lui prête un modèle de démo, une des premières, une Delachapelle "the Blade" qui a pas mal été testée et qui a tournée pas mal…..bref il assurait la première partie des Dead Daisies hier soir et pendant les balances leur bassiste vient le voir pour lui demander de tester l'Alpine, Mr Marco Mendoza (Whitesnake, thin lizzy…)en personne, qui du coup demande au collègue de m'appeler pour l'acheter direct ! On se met d'accord et il m'envoie dans la foulée une photo pour le club Alpine et une petite vidéo d'impro semi acoustique avec du coup sa nouvelle basse ! Génial les imprévus ! Merci à toi Franky si tu me lis pour avoir organiser ça, tout simplement terrible Aller hop la photo pour le club : et la petite vidéo en quasi acoustique :
  21. 12 points
    Voici le petit dernier : " Anywhere but here " Nous avons remporté en début d'année le concours du Studio Audiotellus. Yannick nous a accueilli dans son studio pour enregistrer ce titre. Sebastien de Wime Pictures nous a filmé pendant l'enregistrement. Deux jours de gros kif entre amis, dans des conditions exceptionnelles, à faire de la zik et à prendre du bon temps. Ça donne ce clip bien sympa qui nous comble de plaisir :
  22. 12 points
  23. 12 points
    L'arrangeur dans le studio : "Vous allez faire 16 au lieu de 8 sur l'intro et à la prise du chant vous faites une mesure à 5/4 , vous raccourcissez le second couplet des 2 dernières mesures et SURTOUT à la reprise vous descendez d'une quarte" La chanteuse " et moi ? et moi ??? je fais quoi ????" " L'arrangeur: "TOI SURTOUT, TU NE CHANGES RIEN !!!!!"
  24. 12 points
    J'ai honte. J'ai vraiment trop honte. Mais il faut que j'avoue pour expier.... Je suivais ce topic avec intérêt, surpris quand même de voir qu'il y a autant de monomaniaque de Sterling et Stingray. Je n'ai compris que ce matin que "Zikmaniaques" ne concerne pas tous les maniaque de leur instrument de 'zique, mais qu'il s'agissait du bout de forum dédié aux amateur de Music Man. Je comprends aussi du coup pourquoi mon annonce d'acquisition de ma Gretsch (qui du coup n'avait rien à faire dans ce fil) n'a sucité aucun interet. J'ai honte. J'ai trop honte.
  25. 12 points
    Je crois l'avoir déjà vue ou postée ici mais bon... elle me fait toujours autant rire... donc: Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demanda aux élèves : – Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? – Attends-moi une seconde, je vais juste pisser un coup. – Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. reprend l'instit, Jean comment dirais-tu ? – Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. – C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? – Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
  26. 12 points
    Relevé du chorus de Bob Reynolds sur Step Aside. J'en ai bavé ^^
  27. 12 points
  28. 12 points
    Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc … En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….. Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!! Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux …… Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!
  29. 11 points
    De toute façon, les absents ont toujours Totor , c’est bien connu.
  30. 11 points
    Quand tu prêtes ta veste bien chaude à une demoiselle qui grelotte dans le froid et qu'elle te remercie chaleureusement, évite de lui dire : "c'est normal, aucun mec ne voudrait se faire sucer par une fille qui claque des dents"... Okay ? ;-)
  31. 11 points
    Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de Pole emploi dont il dépend; Madame, Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres… Avec tous mes regrets !
  32. 11 points
    Salut à tous, Pour commencer l'année en musique et en douceur, voici mon nouveau titre "Jour de Pluie". J'avais initialement prévu de jouer ce morceau en duo mais mon invitée a déclinée ma proposition. Alors tant pis, je l'ai fait en solo :). J'ai d'abord enregistré l'accompagnement puis le reste par dessus. Pour cette composition, j'ai voulu écrire une mélodie et une grille qui ne soie pas conclusive. La fin ramène au début. Ca créé une sorte de boucle sans fin à la manière du titre "Blue In Green" de Miles Davis. Si vous avez des questions, j'y répondrais avec plaisir :). Bonne année 2019 à vous !
  33. 11 points
    Aller zou, l'Alpine "ROOSTER 54" prototype number one qui préfigure la série Rooster avec un shape Alpinien tendance rock'n'roll, on va bien sûr après essais faire des petites modifs (pg, plaques contrôle.…) mais l'essentiel est là. La série Rooster de déclinera en différentes variantes micros (J, P, PJ, MM.…). Toujours nos standards à savoir, bois 100% français, vernis nitro, cavité blindé, potards CTS, renforts carbonnes, mécas Hipshot US... Ce proto a un manche érable sur quartier avec une touche noyer et micros Nordstrand Blade PJ, avec un rapprochement du précision cotés manche, Bonne journée les amis de la fréquence grave !
  34. 11 points
  35. 11 points
    Parce que cette consommation effrénée qui déplace le coût environnemental, social et économique loin de chez nous et nous permet d'acheter sans se questionner est en train de nous tuer ? Je m’égare ...
  36. 11 points
    Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. Ça c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler... - Ben pourquoi te marres-tu ? - J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !
  37. 11 points
    Vous n’aimez pas votre Jazz Bass ? Dites pourquoi ! Mais non ! Agissez ! La Mister K inc. vous débarrasse de votre Jazz Bass directement à votre domicile, en toute discrétion ! Un simple coup de fil et c'est réglé ! Voici le témoignage de Jean-Pierre -"Ma vie était un enfer, des disputes quotidiennes de plus en plus violentes.........j'imaginais le pire après avoir sombré dans l'alcool. Un ami m'a parlé de Mister K inc. j'ai pris rendez-vous et une de ses superbes assistantes danoises est venue me débarrasser de ma Jazz Bass CS contre la coquette somme de 35€ !! J’ai commencé une collection de tire-bouchons, je revis !" -"Je n’arrivais plus….à la faire sonner….j’avais honte… " Philippe S. Vous aussi ! Retrouvez enfin votre vie ! Mister K inc., pour ne plus en arriver là !
  38. 11 points
    Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : « Fais-moi l'amour, là de suite ! » Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
  39. 11 points
    Après avoir gardé quelques mois une P-51 Stevie-G, me voici enfin en possession d'une "vraie" Precision (Pour la P-51 j'avais demandé à Stéphane un sillet de 38mm) Si je dis que j'ai enfin une PB c'est parceque j'ai mis un petit peu de temps à me décider. J'ai acheté ma première JB en 1978 ... Bref, voici la belle, une AVRI 63 de 2016:
  40. 11 points
    Un employé fait sa pause devant l'entrée de son entreprise. Il voit arriver son patron dans une magnifique Ferrari toute neuve. Ce dernier remarque son employé, gare sa voiture, se dirige vers lui et lui dit : "Tu vois, si tu t'impliques à fond dans ton travail et que tu ne comptes pas tes heures...... et bien l'année prochaine je pourrai m'en acheter une deuxième".
  41. 11 points
    C’est pas un poil juste 300 modélisations d’ampli ? - Quelque part en France - « Dis donc Dave (le guitariste) c’est bon, tu as trouvé ton ampli ?!! » »Ouais ben deux secondes, je peaufine !! Tu préfères lequel entre ces 10 là ? Tiens, écoute, je fais défiler.. » « ´Toutes façon t’es plutôt branché Orange d’habitude... » « Ouais, mais là j’hésite... Le Vox avec le chorus passe bien dans le 2x12 mais... Le Hiwatt a un peu plus d’épaisseur dans le haut du spectre si je mets la disto avant le compresseur. Et puis le Supro, c’est vachement bon quand même !! Le 1x12, ça claque !! Mais bon... Ça manque d’épaisseur. » « Ouais, ok... Mais bon, là ça fait 6 semaines qu’on cherche le son de guitare pour « Sultans Of Swing » et le concert c’est dans 2 jours » « T’as raison... D’ailleurs faut que je la réécoute, je l’ai pas trop bossé. Mais au moins j’aurai le son !! Bon alors ?? Je prends le Vox ou le Hiwatt ? Et au fait je prends la Strat ou la Télé ? » « ... » « ... » « Du coup je fait quoi pour le son de basse ? Micro chevalet, manche ou les deux ? Parce qu’avec le manche j’ai du bas, mais ça manque de mordant. Avec le chevalet c’est l’inverse et les deux c’est un peu neutre, non ? Et Andy, tu veux pas arrêter de taper dans ta caisse claire, dans déconner !! On essaie de faire le son là !! D’ailleurs y a une harmonique qui traine c’est dégueu !! » « Ouais ben justement, dans le Line 6 ils ont mis un anti feed-back terrible !! Terminé les soucis !! » « Au fait, y aura une sono sur place ?!! » « ... » « ... » « ... » « ... Moi j’ai mon micro... Après... » « Sérieux... Faudra qu’on investisse un jour les mecs » « Ben franchement le Line 6, super investissement !! 300 amplis, 1200 effets, 6 noise gate !! C’te bombe !! » « ... » « ... » « Moi j’ai mon micro... » « Dis, tu nous donneras un coup de main pour décharger la batterie et le 8x10 de Kevin ? » « Bon, ben on se voit demain les gars. Dernière répète avant le concert » « Et du coup, je prends le Vox ou le Hiwatt ??!! Strat ou Télé ?? » « ... » « ... » « On verra demain... »
  42. 11 points
  43. 11 points
  44. 11 points
    Un pote m'a prêté une caméra, j'en profite pour présenter ma JB 68. Elle va avoir 50 ans la mémère! Ah ... oui... c'est vrai .... moi aussi....
  45. 11 points
    Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ! Le patient est paniqué et le docteur continue : Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle. Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu... Alors ? Qu'avez-vous décidé ? Hé bien, avec 8000 euros, elle préfère refaire la cuisine...
  46. 11 points
    Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon coeur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées. – Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: – Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… – Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
  47. 11 points
    Petite mise à jour de canapé en ce début d'année. Fender PB CS57 heavy relic, Fender JB CS60 journeyman relic, Fender JB 1976, Fender PB CS Pino Palladino signature, Musicman SUB US
  48. 11 points
    C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père : – Hein ? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ah ! ben oui, c'est pas idiot, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse : – Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….
  49. 11 points
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