Leaderboard

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière... La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette. La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret." Elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller... Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit : - Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage ! Et l'autre lui répond : - T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait : ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !

Hello! C'est (presque) les vacances, il fait (trop) chaud: c'est le moment de jouer du Groundation. Première fois que je relève un morceau entièrement, le challenge est pas forcément très important, mais il faut bien commencer quelque part Enjoy !

T'habites dans quel coin ? Selon, peut y avoir un.e OBéiste dispo pour checker ça avant un passage chez le luthier. Cherche les sujets sur le réglage du manche, tu peux aussi faire un diagnostic toi-même et c'est peut être juste un coup de clé pour régler le problème. Après, tu n'en dis pas plus sur ta basse, depuis quand tu l'as, si le problème est récent, donc difficile de t'aider plus. Car selon, un jeu de cordes de neuves peut-être quand même nécessaire pour faire un réglage.

Ca ne le faisait pas avant ? Ca s'est mis à le faire d'un seul coup ou progressivement ? Quoiqu'il en soit ça ressemble à un mauvais réglage - ou un réglage qui a bougé - (certainement une courbure de manche inversée) plus qu'à une usure des cordes (des cordes usées ont généralement un son sans brillance et leur vieillissement ne crée pas de grésillement). T'as une connaissance près de chez toi qui sait régler une guitare ou une basse ? (pontet, truss rod) Y'a aussi la case luthier si tu as quelques euros à y mettre.

je trouve que le meilleur rapport qualité prix pour un chevalet est le sandberg 3D ( chrome, noir ou gold ) pour 55€ , il est joli en plus !

Un aperçu consultable ici : http://www.stinnettmusicbookstore.com/stinnett_music_book_store/two_handed_tapping_files/see inside two handed tapping.pdf La notation en clef de Sol pour la MD et de Fa pour la MG est bizarre. Elle correspond à celle du piano, mais normalement un bassiste n'est pas entraîné à lire les 2 clefs simultanément, d'autant plus que la portée en clef de Sol doit en fait se jouer une octave en-dessous de ce qui est écrit. Ama ce serait plus facile pour les bassistes si la MD était écrite en clef de Fa à la hauteur réelle (la MG restant en clef de Fa avec effet à l'octave inférieure comme sur les partitions courantes pour basse), avec une tablature complémentaire pour lever toute ambiguïté et pour indiquer comment réaliser ce qui est écrit.

Dans la mesure où elle a déjà été décapée / revenie (en naturel) la côte ne bougera pas avec un nouveau revernissage. La remettre en P simple plutôt que PJ est une sorte de "restauration", ça va dans le "bon" sens. Après à titre purement personnel une PJ en naturel je trouve ça bien plus beau qu'un simple P en couleur opaque, mais c'est totalement partial ... et la tienne avec ses marques de vie et son état de player respire le gros son. Elle a les marques qui viennent d'un vrai passage du temps, ce truc que les refin et les relic artificiel ont presque mais pas totalement. Si un jour j'ai les sous pour une basse de cet âge, je préfèrerais mille fois un relic naturel avec les traces du temps et de la vie de l'instrument plutot qu'un refinish qui la rapproche de son état d'origine mais au prix de l'authenticité. Si elle est jouable et fonctionnelle, qu'elle a le son et qu'elle porte sur elle la marque de l'amour que tu lui a porté, ça vaut de l'or pour moi.

On a jamais trop de basse….

RADBUG c’est l’accordage exotique de ta belle 6 cordes? ;)

Un mec entre seul dans : - 6 bières s'il vous plaît. - des pressions ? -non, alcoolisme !

Faut que je me rende à l'évidence, je suis juste dingue de ma LTD Stream, surtout depuis que je l'ai engagée dans un cover band Rammstein. J'aime son look, son ergonomie, son poids contenu, son manche hyper fin, autant partir d'une bonne base et modifier juste ce qu'il faut. Donc on garde l'apparence générale, juste un poil modifiée, et on remplace les micros par une configuration MM.

C’est l’été. Un réglage saisonnier s’impose peut-être ?

Ouaip ! Avec R pour Ré et U pour Ut

Il vend également un combo ba110 à 100€. Ça fait un joli pack pour 300 balles.

Oui mais c'est une basse qui a un bon buzz !

Un charmant petit ampli que voilà Bonne vente!

Pour moi, ça ressemble effectivement à un décollage de touche. Par précaution, j’irai rapidement voir un luthier compétent. Ce sont de petites choses facile à réparer quand c’est pris rapidement mais ça peut dégénérer. De toute façon, on ne peut que te donner des avis mais seul un luthier avec l’instrument dans les mains pourra poser un vrai diagnostic.

J'ai un gros doute que la touche puisse se rétrécir ! Si c'est le cas, la frette elle ne rétrécira pas !! Elle finira donc par dépasser. Vu ta photo, je dirai que la touche se décolle légèrement. A qui la faute ? Tant que ça reste comme ça, je pense qu'il ne faut rien faire. Tu joues et tu regardes de temps en temps.

Petit comparatif à réglages égaux. La Yam, tona ouverte à 75 % : La Trussart (80 % sur le PB). En actif basse et aigu à midi.

Salut c'est une sept cordes, accordées en AEADGBE. Pour Bluesette, celui-là est peut-être plus clair.

Je suis admiratif de ton boulot Elle me plaît cette fille !

Salut, On en parle ici, et dans le topic je donne des liens vers d'autres sujets liés (Dans les premières réponses). C'est le topiception, t'as un peu de lecture pour ton dimanche !

C'est la plus belle basse du monde épicétou !

J'aimais beaucoup It's only Mistery quand j'étais gamin (j'adorais Subway...)

A 5:00 cliffordizing

Je pense que non car quand je l’ai achetée, elle avait de sd quaterpound j’y ai mis des fender custom shop 62. le futur proprio pourra choisir

Salut ! J'ai un nouveau looper !

Le ministre des finances entre dans une poste, il s'adresse à la postière derrière son guichet : - " Bonjour madame, je voudrais un timbre à 50 centimes s'il vous plait..." La postière lui donne le timbre.... Et lui répond : - " Merci Madame, je vous doit combien ? "

Cela se passe en Alsace, trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

OK, ça pète le portefeuille les Warwicks, mais le Freak, c'est chic ! https://www.megacerebral.com/kascollet/reviews/82-NT6FL/freak.mp3 De t-façon, les problèmes du monde, c'est souvent à cause des gars : https://www.megacerebral.com/kascollet/reviews/82-NT6FL/gars.mp3

Le motard et la femme Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

C'est un type, il est à la maternité, sa femme vient d'accoucher..... La sage femme vient le voir et lui annonce : - " Monsieur, l'accouchement s'est super bien passé, le bébé et la maman se porte bien, par contre votre bébé n'a pas d'oreilles... " - " Pas d'oreilles ??? !!! ..... C'est pas grave, c'est mon enfant, moi et ma femme nous allons l'aimer" Le lendemain, la famille vient voir les parents et le nouveau né à la maternité... Les frères et soeurs entrent dans la chambre, regardent le petit et disent : - "Ah !!! il est magnifique, mais.... Il n'a pas d'oreilles ?" Le papa : - "Non, il n'a pas d'oreilles, mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer...." Les parents entrent dans la chambre, regardent le petit .... - "Ah !!! il est magnifique, mais.... Il n'a pas d'oreilles ?" Le papa : - "Non, il n'a pas d'oreilles, mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer...." Là le papa commence à être furax et il dit à sa femme : - " Le prochain qui rentre et fait remarquer que notre enfant n'a pas d'oreilles, je lui un "pain" dans sa gueule et je le sort de la chambre...." Et là Papy Roger, 80 ans, entre dans la chambre..... Il se penche sur le berceau.... Il "observe" le petit... - " Ah !!! il est magnifique, mais.... il à une bonne vue le petit ? " Le papa : - "Ben.... Oui papy...." Papy Roger : - "Ah.... Ben c'est bien qu'il à une bonne vue.... Parce que plus tard, il va être emmerdé pour porter des lunettes"

Un représentant de chez Coca Cola est reçu par le Pape au Vatican. - Votre sainteté, nous aimerions que vous remplaciez par notre pain quotidien par notre coca quotidien. - Quoi, ça va pas non !? On n'est pas une entreprise, nous sommes les représentants de Dieu sur Terre. Hors de ma vue ! Impie ! Un ans se passe et un autre VRP demande audience auprès de Sa Sainteté. - Si nous vous donnions 10 millions de dollars pour remplacer par notre pain quoti... - Sortez ! Suppôts de Satan ! Trois mois se passent et un autre commercial obtient un RDV. - Notre Père, nous vous offrons 100 millions de dollars et Coca à volonté pour tout représentant de l’Église.... - Hors de question ! Disparaissez ! Un mois après un autre godelureau en costard/cravate fait les cent pas dans l'antichambre du Pape après avoir fait une offre à 1 111 000 000 de dollars. Dans son bureau, le Saint-Père consulte un de ses conseillers. - Dis, rappelle-moi, il se finit quand notre contrat avec les boulangers ?

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche : – Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici ! L’Américain dit tristement : – Mais j’ai très envie de pisser! – Venez avec moi. Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : – Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: – Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ? – Non, c’est l’ambassade américaine.

Mumuse avec un trémolo, pour pas trop souffrir des écarts de justesse (mais je progresse ) :

Salut , J'espère que Lapaju ne parle pas de moi, en tt cas si il y a un souci, faut revenir.. Pour la vidéo D'Hadrien, après reflexion avec l'intéressé, on a remagnié la vidéo pour ne froisser personne, Peace! merci a tous pour votre soutien, ça fait chaud au coeur ( et rassure le banquier) https://youtu.be/bxoWnxILm60