bunny

je viens de changer de voiture, et y avait un lecteur cd , je l'ai changé pour un poste muklltimedia avec lecteur usb et bluetooth, ce que j'avais dans l'ancienne voiture, parce que bien plus pratique, tu n'as plus les cd qui traînent partout dans les vides poches, la boite à gant ou au sol, tu te grave des albums entiers sur les clés usb, les appareils moderne lisent enfin le FLAC et pas seulement le mp3, et le coté bluetooth te permet le main libre pour le portable, et pour écouter du soundcloud ou des radios internets par le portable. et j'ai un Berlingot, ce qui n'est pas non plus ce qui se fait de plus silencieux, et cela me va très bien pour la musique

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. Ça c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler... - Ben pourquoi te marres-tu ? - J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ?? Après un moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … ! Le fils : ça je le sais !!! … Mais c'est quel département que je te demande !!!

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : « Fais-moi l'amour, là de suite ! » Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

à l'école primaire il y avait dans la classe un petit garçon qui s’appelait Kevin. il était tellement idiot que la maîtresse, un jour, convoquât la maman pour lui dire : " Madame, votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré!!" la Maman, ne perdant pas espoir, préférât changer son fils d'école. 25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, problème de cœur. tous les médecins l'avaient condamnées, parce que l’opération qui pouvait la sauver était trop délicate, à la limite de l'impossible.. seul un médecin qui était connu pour utiliser des techniques révolutionnaire pouvait la sauver. ce médecin tenta l'impossible, et l’opération fut un succès. dans la salle de réveil la maîtresse ouvrit les yeux, regarda le médecin, et essaya de parler, mais aucun son ne sorti. ses yeux devinrent larmoyant, son visage devint rouge, et vira au bleu....elle leva une main et finit par mourir. Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil avait débranché l'appareil respiratoire pour brancher son portable... vous n'avez quand même pas pensé que Kevin était devenu chirurgien!!! i

vous rigolez, mais moi j'ai eu une élève à mon cours de basse, elle avait 10 ans, et reçu un devoir pour le cours de musique en classe, elle était en 5ème ( équivalent du cm2 en France, mais première classe du secondaire ici en Allemagne), et elle devait donner les notes de la gamme de Cbm, faut vraiment être un prof tordu pour demander cela à des élèves de 10 ans, surtout en cours de musique en collège. Au conservatoire, j'aurais encore compris, mais là....

le problème souvent, n'est pas la taille de la main, mais sa position sur le manche, et celle du pouce. sur la guitare acoustique, ou on a de la chance de trouver facilement des 1/4, des 1/2 et des 3/4 on peut facilement apprendre aux enfants de 6 à 10 ans les 4 premières cases. trouver des basses enfants c'est moins courant, même si cela commence à se faire de plus en plus, le soucis est de trouver des cordes de basses adaptés pour ces petits instruments. la short scale en est un, mais les cordes sont très tendus, donc soucis pour un appui précis pour faire sonner les notes correctement, contrairement à une basse long scale, ou les cordes sont un peu plus "molles", mais frisent aussi plus facilement. donc à chacun de voir comment cela va le mieux pour son enfant ou son élève. pour en revenir aux jeu, moi, les jeunes je les fait jouer principalement entre les cases 5 et 10, un peu plus souple, pas besoin de tendre le bras pour chercher les notes au bout du manche, et ça le fait bien aussi

allez, on change un peu de couleur................................de cheveux Un jeune homme entre dans un café vers 19h58.Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. Les infos de 20h00 commencent.> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde le jeune gars et lui demande : > > " Penses-tu qu'il sautera ?" le gars dit : > > " Je te parie qu'il va sauter ". La blonde répond : " Ben moi je parie que non " le jeune gars place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet au jeune en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " le jeune avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait " La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait.

C'est un gars qui se balade dans le métro. Soudain, il voit dans le recoin de la station Strasbourg-St Denis, un clochard en train de dormir. Le pantalon du clochard a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le clochard qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, le type a un gros remords et c'est pourquoi il glisse un billet de 20 Euros dans la poche du clodo. Le lendemain, le SDF* se réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand de vin le plus proche et achète du Beaujolais. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge dans un sommeil profond. C'est alors que le gars de l'autre jour repasse et, revoyant le clodo dormant avec le pantalon baissé (eh oui! il n'a pas les moyens de se payer une ceinture, le clodo !), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un remords aussitôt son forfait accompli et refile 50 Euros dans la poche du clochard. Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin qui, en le voyant, lui demande : - Alors mon vieux,du Beaujolais, comme hier ? Et le clochard de répondre : - Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me fait mal au cul !

le truc pour numériser c'est bien, parce que j'ai pas mal de vinyles qui n'existent pas en CD, et je n'ai qu'un lecteur usb sur mon Blaupunkt JVC dans la voiture, donc pratique pour écouter mes vieilleries en voiture

je te dirai quand j'aurai essayé mais je crois que les modèles actuels sont un peu plus performant, on verra sinon pour écouter des vinyles, j'ai toujours ma bonne vieille Thorens

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon coeur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées. – Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: – Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… – Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

je viens de recevoir une petite platine disque avec lecteur cd et cassette, avec lecteur carte et usb, pour numeriser vais ressortir mes vieilleries aussi, et les ré-écouter

L’autre après-midi j'attendais à la caisse du magasin d'aliments pour animaux pour paye un gros pack de croquettes pour mon chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien?"de quoi elle se mêle celle là!! elle ne voit pas mon pack de croquettes!!Alors je réponds : Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Bio Canina, .. je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 25 kgs la dernière fois, je me suis dis au diable, j'essaye de nouveau!' La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes retrouvé à l'hôpital?' Je réponds: Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait renverser par un auto!!

une petite sympa: - Allo les pomper!! venez vite y a le feu chez moi -oui ok, nous arrivons, mais connaissez vous l'origine du feu ?? -ben...euhh...oui, c'était à la préhistoire je crois, mais bon on s'en fout là, dépêchez vous !!!