bunny

vous rigolez, mais moi j'ai eu une élève à mon cours de basse, elle avait 10 ans, et reçu un devoir pour le cours de musique en classe, elle était en 5ème ( équivalent du cm2 en France, mais première classe du secondaire ici en Allemagne), et elle devait donner les notes de la gamme de Cbm, faut vraiment être un prof tordu pour demander cela à des élèves de 10 ans, surtout en cours de musique en collège. Au conservatoire, j'aurais encore compris, mais là....

le problème souvent, n'est pas la taille de la main, mais sa position sur le manche, et celle du pouce. sur la guitare acoustique, ou on a de la chance de trouver facilement des 1/4, des 1/2 et des 3/4 on peut facilement apprendre aux enfants de 6 à 10 ans les 4 premières cases. trouver des basses enfants c'est moins courant, même si cela commence à se faire de plus en plus, le soucis est de trouver des cordes de basses adaptés pour ces petits instruments. la short scale en est un, mais les cordes sont très tendus, donc soucis pour un appui précis pour faire sonner les notes correctement, contrairement à une basse long scale, ou les cordes sont un peu plus "molles", mais frisent aussi plus facilement. donc à chacun de voir comment cela va le mieux pour son enfant ou son élève. pour en revenir aux jeu, moi, les jeunes je les fait jouer principalement entre les cases 5 et 10, un peu plus souple, pas besoin de tendre le bras pour chercher les notes au bout du manche, et ça le fait bien aussi

allez, on change un peu de couleur................................de cheveux Un jeune homme entre dans un café vers 19h58.Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. Les infos de 20h00 commencent.> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde le jeune gars et lui demande : > > " Penses-tu qu'il sautera ?" le gars dit : > > " Je te parie qu'il va sauter ". La blonde répond : " Ben moi je parie que non " le jeune gars place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet au jeune en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " le jeune avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait " La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait.

C'est un gars qui se balade dans le métro. Soudain, il voit dans le recoin de la station Strasbourg-St Denis, un clochard en train de dormir. Le pantalon du clochard a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le clochard qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, le type a un gros remords et c'est pourquoi il glisse un billet de 20 Euros dans la poche du clodo. Le lendemain, le SDF* se réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand de vin le plus proche et achète du Beaujolais. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge dans un sommeil profond. C'est alors que le gars de l'autre jour repasse et, revoyant le clodo dormant avec le pantalon baissé (eh oui! il n'a pas les moyens de se payer une ceinture, le clodo !), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un remords aussitôt son forfait accompli et refile 50 Euros dans la poche du clochard. Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin qui, en le voyant, lui demande : - Alors mon vieux,du Beaujolais, comme hier ? Et le clochard de répondre : - Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me fait mal au cul !

le truc pour numériser c'est bien, parce que j'ai pas mal de vinyles qui n'existent pas en CD, et je n'ai qu'un lecteur usb sur mon Blaupunkt JVC dans la voiture, donc pratique pour écouter mes vieilleries en voiture

je te dirai quand j'aurai essayé mais je crois que les modèles actuels sont un peu plus performant, on verra sinon pour écouter des vinyles, j'ai toujours ma bonne vieille Thorens

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon coeur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées. – Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: – Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… – Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

je viens de recevoir une petite platine disque avec lecteur cd et cassette, avec lecteur carte et usb, pour numeriser vais ressortir mes vieilleries aussi, et les ré-écouter

L’autre après-midi j'attendais à la caisse du magasin d'aliments pour animaux pour paye un gros pack de croquettes pour mon chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien?"de quoi elle se mêle celle là!! elle ne voit pas mon pack de croquettes!!Alors je réponds : Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Bio Canina, .. je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 25 kgs la dernière fois, je me suis dis au diable, j'essaye de nouveau!' La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes retrouvé à l'hôpital?' Je réponds: Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait renverser par un auto!!

une petite sympa: - Allo les pomper!! venez vite y a le feu chez moi -oui ok, nous arrivons, mais connaissez vous l'origine du feu ?? -ben...euhh...oui, c'était à la préhistoire je crois, mais bon on s'en fout là, dépêchez vous !!!

je pense qu'il parle des tabs en mode txt https://www.abc-tabs.com/cest-quoi-une-tablature.html un truc de ce genre??

et pour tout cela, il est bien d'avoir des exemples rythmique, et c'est donc pour cela qu'il demande des exemples de dictée rythmique

ben tu vois, t'es comme moi, pas si simple ce truc mais j'ai aussi compris mon soucis, et cela est du à ma perception auditive qui c'est amelioré, et je n'y suis pas encore completement habitué autrefois quand un instrument était désaccordé jusqu’à 1/4 de ton cela ne me gênait pas trop, aujourd'hui même 1/3 de ton me gène et je crois que cela est une autre note il faut que je m'y habitue, et avoir un instrument vraiment accordé quand je fais de la reprise sur bande

merci bien je vais tester avec ça

besoin d'un petit coup de main là, les amis vu le nombre de versions qui courent sur le net, même des champs eux mêmes, quelqu'un pourrait me donner les notes de la strophe, parce que là je ne suis pas certain que ce soit Fa comme me l'affirme les partitions que je trouve sur le net merci d'avance