bunny

Le juge : Quel est votre âge Madame? La vieille : J'ai 86 ans. Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi. Le juge : Vous le connaissiez ??? La vieille : Non, mais il était très amical. Le juge : Que s'est il passé ensuite ? La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse. Le juge : Vous l'en avez empêché? La vieille : Non !! Le juge : Pourquoi? La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans. Le juge : Que s'est-il passé ensuite? La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins. Le juge : Vous l'en avez empêché alors? La vieille : Bien sûr que non. Le juge : Pourquoi? La vieille : Parce que, Votre Honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années! Le juge : Que s'est-il passé ensuite? La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: "Prends-moi maintenant !!" Le juge : Et il vous a prise? La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus. Ah cet enculé!!!!

moi j’apprécie toujours autant tous ces donneurs de leçons qui ne parlent que de repiquage d'oreille, d'entendre la note à l'oreille etc.... d'une on a pas tous commencé à 5 ans avec les leçons de lectures et d'écoute. de deux on a pas tous l'oreille absolue. de trois on a pas tous appris utiliser l'oreille relative, et plus tard on a commencé la musique, plus grandes sont les erreurs, ceci a été prouvé par différentes études. moi même, vu mon age j’entends très souvent avec un demi ton de décalage, et je confonds souvent quarte et sixte, et c'est normal m'a expliqué un spécialiste de la discipline, vu l'age auquel j'ai commencé, et l'age que j'ai. de 4 on a pas toujours le temps de s'installer pendant deux à quatre heures pour déchiffrer un titre qu'on doit jouer dans deux jours. et puis c’était toujours mieux avant, l'excuse absolue! et là c'est un vieux qui cause aujourd'hui l'on a des outils qui nous aident à bosser mieux et plus vite, des partoches, de chords et des tabs a profusions, gratuites ou non, et des songbooks en veux tu, en voila!! les songsterr, les guitar pro, les ultimates guitar sont bourrés de partoches, on en trouve à la pelle, des bonnes, des moins bonnes et des carrément fausse ( j'en conviens, y des releveurs de partoches qui sont vraiment sourds!! )mais cela aide bien a dégrossir un déchiffrage, on charge une partoche, on écoute, on compare avec l'original, on vire si elle vaut rien, on passe à la suivante. et avec ce système on trouve un peu plus rapidement comment jouer le morceau, les erreurs on les repère vite, et puis on les corrige sois même, pour que la ligne de basse sonne juste. c'est un véritable gain de temps aujourd'hui, et on a plus a écouter comme autrefois les tournes disques ou les cassettes ou pas deux appareils ne tournaient à la même vitesse, et donc on avait vite un demi ton, voire plus de différence par rapport à la tonalité vraiment joué.

petite question technique, a t'elle les mêmes petits soucis que le vintage modified, manche souvent à vérifier, et planimétrie à prévoir tous les deux à trois ans ??

c'est déjà au de là du Bitcherland, on est presque à la frontière là du, `droite de Wissembourg sur la carte, le pays de Bitche c'est à gauche vers la frontière de ces bühresavel (expression grossière définissant une certaine caste de paysans ) de lorrain!!

deux grand-mères alsaciennes, Marie Ernestine et Joséphine se retrouvent cote à cote chez le coiffeur. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps sous le sèche-cheveux. - Et bien moi, figure toi Joséphine, que mon fils et sa femme sont allé s'installer à Niederlauterbach! Un peu plus près de sa famille à elle. - Niederlauterbach?? C'est ou ça ?? - Et bien, prés de la frontière allemande là haut, pas loin de Wissembourg. - Ah oui je vois!...Et bien figure toi, Marie Ernestine, que ma petite fille, la dernière, va se marier! - Vraiment?? Félicitation! Et le mari, il vient d'ou?? - de Faïsbouck! Mais me demande pas ou c'est, je sais pas !!! -

je viens de changer de voiture, et y avait un lecteur cd , je l'ai changé pour un poste muklltimedia avec lecteur usb et bluetooth, ce que j'avais dans l'ancienne voiture, parce que bien plus pratique, tu n'as plus les cd qui traînent partout dans les vides poches, la boite à gant ou au sol, tu te grave des albums entiers sur les clés usb, les appareils moderne lisent enfin le FLAC et pas seulement le mp3, et le coté bluetooth te permet le main libre pour le portable, et pour écouter du soundcloud ou des radios internets par le portable. et j'ai un Berlingot, ce qui n'est pas non plus ce qui se fait de plus silencieux, et cela me va très bien pour la musique

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. Ça c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler... - Ben pourquoi te marres-tu ? - J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ?? Après un moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … ! Le fils : ça je le sais !!! … Mais c'est quel département que je te demande !!!

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : « Fais-moi l'amour, là de suite ! » Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

à l'école primaire il y avait dans la classe un petit garçon qui s’appelait Kevin. il était tellement idiot que la maîtresse, un jour, convoquât la maman pour lui dire : " Madame, votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré!!" la Maman, ne perdant pas espoir, préférât changer son fils d'école. 25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, problème de cœur. tous les médecins l'avaient condamnées, parce que l’opération qui pouvait la sauver était trop délicate, à la limite de l'impossible.. seul un médecin qui était connu pour utiliser des techniques révolutionnaire pouvait la sauver. ce médecin tenta l'impossible, et l’opération fut un succès. dans la salle de réveil la maîtresse ouvrit les yeux, regarda le médecin, et essaya de parler, mais aucun son ne sorti. ses yeux devinrent larmoyant, son visage devint rouge, et vira au bleu....elle leva une main et finit par mourir. Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil avait débranché l'appareil respiratoire pour brancher son portable... vous n'avez quand même pas pensé que Kevin était devenu chirurgien!!! i

vous rigolez, mais moi j'ai eu une élève à mon cours de basse, elle avait 10 ans, et reçu un devoir pour le cours de musique en classe, elle était en 5ème ( équivalent du cm2 en France, mais première classe du secondaire ici en Allemagne), et elle devait donner les notes de la gamme de Cbm, faut vraiment être un prof tordu pour demander cela à des élèves de 10 ans, surtout en cours de musique en collège. Au conservatoire, j'aurais encore compris, mais là....

le problème souvent, n'est pas la taille de la main, mais sa position sur le manche, et celle du pouce. sur la guitare acoustique, ou on a de la chance de trouver facilement des 1/4, des 1/2 et des 3/4 on peut facilement apprendre aux enfants de 6 à 10 ans les 4 premières cases. trouver des basses enfants c'est moins courant, même si cela commence à se faire de plus en plus, le soucis est de trouver des cordes de basses adaptés pour ces petits instruments. la short scale en est un, mais les cordes sont très tendus, donc soucis pour un appui précis pour faire sonner les notes correctement, contrairement à une basse long scale, ou les cordes sont un peu plus "molles", mais frisent aussi plus facilement. donc à chacun de voir comment cela va le mieux pour son enfant ou son élève. pour en revenir aux jeu, moi, les jeunes je les fait jouer principalement entre les cases 5 et 10, un peu plus souple, pas besoin de tendre le bras pour chercher les notes au bout du manche, et ça le fait bien aussi

allez, on change un peu de couleur................................de cheveux Un jeune homme entre dans un café vers 19h58.Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. Les infos de 20h00 commencent.> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde le jeune gars et lui demande : > > " Penses-tu qu'il sautera ?" le gars dit : > > " Je te parie qu'il va sauter ". La blonde répond : " Ben moi je parie que non " le jeune gars place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet au jeune en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " le jeune avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait " La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait.

C'est un gars qui se balade dans le métro. Soudain, il voit dans le recoin de la station Strasbourg-St Denis, un clochard en train de dormir. Le pantalon du clochard a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le clochard qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, le type a un gros remords et c'est pourquoi il glisse un billet de 20 Euros dans la poche du clodo. Le lendemain, le SDF* se réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand de vin le plus proche et achète du Beaujolais. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge dans un sommeil profond. C'est alors que le gars de l'autre jour repasse et, revoyant le clodo dormant avec le pantalon baissé (eh oui! il n'a pas les moyens de se payer une ceinture, le clodo !), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un remords aussitôt son forfait accompli et refile 50 Euros dans la poche du clochard. Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin qui, en le voyant, lui demande : - Alors mon vieux,du Beaujolais, comme hier ? Et le clochard de répondre : - Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me fait mal au cul !

le truc pour numériser c'est bien, parce que j'ai pas mal de vinyles qui n'existent pas en CD, et je n'ai qu'un lecteur usb sur mon Blaupunkt JVC dans la voiture, donc pratique pour écouter mes vieilleries en voiture