bunny

Un catcheur russe est super fort. Il a une prise spéciale qui s’appelle la prise du Bretzel: il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où tu es et hop, tu as perdu le combat.Un catcheur américain doit le rencontrer dans un match. Son coach le met en garde:– Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel! Si jamais tu te fais prendre, c’est perdu: personne ne s’en est jamais sorti!Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf! Le Russe commence à faire la prise du Bretzel à l’Américain! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le Russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’Américain, exténué qui se relève tant bien que mal. Il gagne le combat.Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’Américain:– Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel?Alors le catcheur lui explique:– Ben voilà: d’entrée, il m’a fait la prise, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j’ai rassemblé mes dernières forces et, c’est dingue l’énergie qu’on peut avoir quand on mord ses propres couilles!

Un parisien, un marseillais et un alsacien trouvent une lampe magique et en la grattant ( comme dit la légende) un génie en sort. le génie leurs dit :" jetez quelque chose à l'eau", si je ne le retrouve pas vous vivrez heureux le reste de votre vie, sinon vous mourrez!" le parisien jette un cure-dent dans la seine, le génie plonge et après un moment le trouve! le parisien meurt sur le coup. le Marseillais, plus perspicace jette un clou dans le port de Marseille. Le génie plonge, et après un très long moment retrouve le clou, le marseillais meurt sur le champs. L'alsacien, dont on dit qu'ils sont très intelligents ces gens là, jette un truc dans le Rhin, le Génie plonge, cherche, replonge cherche, et rechercher encore puis replonge, et ne trouve pas. il va voir l'alsacien et lui demande: - mais qu'as tu jeté dans le Rhin?? - Un Eferalgan, une fois, Got verdammi!!! (juron alsacien)

oupss!! oublié de répondre ici, Merci DolganoFF pour le truc de 7 zip, ça a fonctionné

je n'avais pas fais le rapprochement avec le nom, mais en le voyant je reconnais maintenant le site, j'ai toutes les partitions, je les ai "aspirés" il y a quelques années déjà.

c'est comme cela qu'on jouait dans les années 70 et 80, et qu'on apprenait à jouer quand on voulait faire du rock. C'est comme cela que j'ai appris.

merci pour le pack beatles, je dois bosser Something pour mon band, ça va bien m'aider. reçu le pack 60 000 sur mon mail, mais impossible à ouvrir ou à décompresser, trouve un autre site plus fiable de téléchargement de gros fichiers. il en existe pas mal

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : -Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ! Le patient est paniqué et le doc continue : -Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous greffer un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et je reviens vous voir demain. Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu... Alors ? Qu'avez-vous décidé ? Avec les 4000 Euros, elle préfère refaire la cuisine !!!

J'essaye, j'enseigne depuis prés de 10 ans, aux enfants comme aux adultes, en école de musique privé, comme en milieu scolaire (primaire). je me remet à chaque fois en question, quand cela fonctionne avec un élève, pour l’amener encore plus loin, et quand sa ne fonctionne pas, est ce que j'ai fait des erreurs, suis je allé trop loin ou trop vite? et cela m'est aussi plusieurs fois arrivé qu'humainement cela ne fonctionnait pas, et là je n'ai aucun soucis, pour envoyer cet élève vers un autre prof pour voir si cela fonctionne mieux avec celui ci. ton expérience reflète exactement ce que je dis sur certaines façon d'enseigner qui n'apportent que frustration et désillusion, il faut savoir être critique sur le jeu de l'élève, mais aussi encourageant, et essayer d'apporter le plaisir de jouer, en complimentant les efforts fournis. j'ai des élèves qui assimilent un trucs en 15 jours, d'autres qui mettent 3 mois, et je les traitent de la même façon, juste un peu plus de patience pour ceux qui ont besoin d'un peu plus de temps.

il y a quelques réflexions ici sur lesquelles je ne suis pas tout à fait d'accord, et d'autres que je plussoie. un tes bon musicien ne sera pas obligatoirement un bon prof. suivant comment l'on va se positionner par rapport à l'élève que l'on a en face de soi, l'on peut très bien enseigner à un élève débutant, ou un confirmé/avancé. par contre cela fonctionne mieux pour des cours individuels, en collectif, surtout en classe, cela va moins bien fonctionner, à cause de la façon différente avec laquelle chaque élève va assimiler/comprendre ou non ce qu'on veut leur apporter. En individuel on peut prendre son temps pour se positionner par rapport à l'élève. par contre l'élève doit aussi savoir accepter certaines vérités, quand on dit ça c'est bon, ça c'est mauvais, sur sa façon de jouer, il doit le comprendre, l'accepter, se corriger. d'un autre coté, un prof doit devoir s'adapter aux goûts, et aux demandes de son élève. quand on élève vient avec un truc encore trop difficile pour son niveau, savoir lui expliquer, pourquoi, mais en même temps, chercher des exercices pouvant lui permettre d'avancer et de se préparer à jouer ce qu'il aimerait bien là. Un prof qui a ses vérités propres, qui ne veut qu'enseigner sa méthode propre avec uniquement ses goûts musicaux est à fuir, tout comme ceux qui ne font que des compliments sur le jeu sans y apporter les critiques constructives permettant de s’améliorer. tout autant que ceux qui ne font que râler est n'ont de cesse de descendre leurs élèves en invoquant une certaine idée de la perfections. ce sont souvent des musiciens frustrés qui se sont tournés vers l'enseignement pour y libérer leurs frustrations. la première chose que moi je fais quand je reçois un nouvel élève, c'est d'essayer d'installer une atmosphère de confiance. avant de vraiment parler de l'instrument. Au bout de deux ou trois cours l'on remarque vite si l'élève est là pour vraiment apprendre quelque chose, si cela à accroché avec la personnalité, ou, aussi, si la personne est venue là juste pour bénéficier de la promos en cours pour les premiers cours , ce qui arrive assez souvent, et on ne les revoit plus une fois la promos passé. une fois ces choses là en place, l'enseignement en sera facilité, les critiques mieux accepter et la motivation augmentée. beaucoup d'élèves viennent avec une certaine appréhension souvent du a de mauvaises expériences dans d'autres écoles ou simplement les cours "ennuyeux" de musique en classe. ps: sur certains forums, ici aussi, j'ai déjà eu des critiques sur le fait que j'utilise aussi bien des tablatures que des notes pour mon enseignement. c'est comme dans d'autres domaines tous ne sont pas égaux dans l'assimilation de l'enseignement (on le voit très bien en lecture , en primaire), c'est pareil là, il y des élèves qui vont très vite assimiler le système et lire les notes sans soucis, alors que d'autres vont galérer des mois, commencer à traîner des pieds et vouloir laisser tomber, parce qu'il ne comprends pas assez vite. moi cela me dérange pas si celui ci joue sur tablature, l'essentiel étant qu'il assimile bien comment cela fonctionne sur son instrument, comment cela doit être joué, et qu'il y prend du plaisir. Parce que le plaisir de jouer est la première chose à comprendre et assimiler dans le fait de jouer d'un instrument, et ça, si le prof ne le comprend pas, ne le partage pas, cela risque de n'apporter que frustrations et désillusions sur les capacités de l'élève à jouer de la musique.

très juste!! sauf pour le très moyen. Il faut quand même avoir une technique correcte pour la transmettre correctement. donc on va dire un musicien de niveau correct sans plus....

une mère à sa fille: - Passe moi l'annuaire S.T.P. !! la fille en se moquant un peu de sa mère: - mais maman!! On est en 2019!! on ne fait plus comme ça aujourd'hui !!! tiens prends mon I-phone! résultat: - l'araignée est morte, l'I-phone en miette et la fille est vénère !!!!

y avait déjà des kazoo à l'époque?? moi qui croyait que c'était sorti fin des 70's dans pif Gadget !!

ben vu ton age, qui dépasse le notre, tu sais ce que c'est que de lire du texte, donc sur un petit I-pad ou mini tablette c'est pas simple, passé un certain age de lire le texte en défilement .

si je la joue toujours, mais là c'est du bon vieux blues rock, et la PB s'adapte mieux au son de ce groupe Yes, avant chaque titre il lançait les premières mesures de ce morceau, et jouait autre chose, c'était assez fun, et il était entouré d'un chouette groupe, la plupart moins de 30 balais, mais de sacrés musiciens de blues anglais. oui, en plus, très belle scène

Le commissariat reçoit un appel téléphonique:- Alloooo, Poliiiiiiice?... C'est une urgence! Envoyez une patrouille tout de suite, un chat est entré dans la maison!- Que voulez-vous dire par "un chat"?- Un chat quoi! Un chat méchant! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi! Viiiiite!- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur?- Mais non! Un chat! Miaou, miaou! Vous comprenez?- Mais qu'y a-t-il de dangereux, ce n'est qu'un chat qui vient vers vous?- Il va me tuer! Et ce sera vous les responsables, bandes d'idiots!- Mais... Et d'abord, qui est au téléphone?- Je suis le perroquet, bordel!!!!