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Wallbreaker

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  • Website URL
    http://www.myspace.com/sinnfrance

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    Male
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    Paname
  • Interests
    Ça ne vous regarde pas.... Bande de petits vicieux....

Matos

  • Basses
    Cort Artisan C5, Ibanez SR405, Stagg EDB 3/4, Electroacoustique Tanglewood TW155 A
  • Amplis
    Crate BX 100, Carvin Pro bass II
  • Effets
    Micro Q-Tron ; Wha-Wha ; Enhancer BBE SonicStomp ; Delay Ibanez ; Phase Schifter Boss ; Overdrive ODB3 ; Fuzz El Grande Bass Fuzz; MXR Phase 90 ; Synth bass SYB-5, EHX Stereo Pulsar
  • Divers
    Looper Boss RC3, JamMan Stereo, Pédale expression Roland EV5, Micro BR, Archet, Guimbarde, Kazoo, Sifflet de samba, Sonnus B2M...
  • Ex-matos
    Warwick Corvette active, EBS UniChorus
  • Influences
    Tout ce qui a des tripes et qui groove (Primus, Tool, Neurosis, Domb...) ! Et ce qui fait vibrer (Lamb, Loreena McKennitt, Rajna, Dead Can Dance...).
  • G.A.S. list
    Expandeur... Sequenceur... Et instruments du monde (Kora, Sanza, Tabla, Djembé, Bodran, Sitar, Hangdrum...)

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Wallbreaker's Achievements

  1. C'est un gars qui va en boîte, il est environ 1h du mat'. Et avant de rentrer il voit un type qui titube en direction du parking. Et là, le type pose ses deux mains sur le toit d'une voiture au hasard et fait glisser ses mains nerveusement, balayant la surface de métal en lâchant un "Non !". Il louvoie vers une autre caisse. Claque ses mains et semble frotter la tôle de la même manière. "Non !", lâche-t-il de nouveau. Avant de repartir vers une autre bagnole... Le gars qui venait en boîte est d'abord surpris, puis amusé du manège du type bourré. Il finit par s'approcher alors que l'autre en est à sa septième voiture. - Dites, que faites vous ? - Bah... C'est simple... Je cherche ma voiture, pardi... _ En caressant le toit ? - Bah... Oui... - Comment ça ? - C'est simple... Sur la mienne, y a un gyrophare....
  2. Wallbreaker

    Velotaf !

    Chez Giant, y a l'Explore qui débute à 2500 (batterie de 400w, transmission classique)... En fait, quand tu montes en gamme tu vas avoir une batterie plus puissante, parfois un moteur plus puissant et aussi la possibilité d'avoir les vitesses dans le moyeu ou en tout cas une transmission plus haut de gamme... De toute façon pour avoir un VAE de qualité c'est mini 2500 balles... Le Haibike trekking 6 est à 3000 chez Altermove (70 Nm de puissance, Deore, batterie de 500Wh...) Kalkoff Endeavour 2500... Par contre, achète-le dans une boutique... Ça t'éviteras de tomber sur une chinoiserie mal conçue qu'aucun magasin ne voudra réparer...
  3. Wallbreaker

    Velotaf !

    Top ! C'est le genre de machine qui me plairait si j'avais un endroit où le garer...
  4. Pas une nouveauté, mais je suis tombé là-dessus....
  5. Une fillette de 8 ans vient voir sa maman lors de son goûter d'anniversaire. - Maman, est-ce que je peux tomber enceinte ? - Bien sûr que non, tu es trop jeune... Alors la petite fille va dans sa chambre en criant : - C'est bon, on peut remettre ça !!!!
  6. Comment dit-on 69 en breton ?
  7. Un bassiste qui se fait remarquer, c'est toujours lorsqu'il vient de faire un pain....
  8. Parce que c'est tellement profond :
  9. On pourrait aussi avoir un dix plus fort, non ?
  10. Tu chipotes quand même Cinq potards : gain, bass, medium, trebble, volume.... Le reste, ça sert à rien...
  11. Un ours et un lapin sont tranquillement entrain de chier, côte-à-côte. L'ours demande au lapin : - Dis, ça te gêne pas d'avoir de la merde collée sur les poils ? - Bah... Non, pourquoi ? Et l'ours attrape le lapin et se torche avec....
  12. Le mec sur le capot... J'étais mort de rire....
  13. Un représentant de chez Coca Cola est reçu par le Pape au Vatican. - Votre sainteté, nous aimerions que vous remplaciez par notre pain quotidien par notre coca quotidien. - Quoi, ça va pas non !? On n'est pas une entreprise, nous sommes les représentants de Dieu sur Terre. Hors de ma vue ! Impie ! Un ans se passe et un autre VRP demande audience auprès de Sa Sainteté. - Si nous vous donnions 10 millions de dollars pour remplacer par notre pain quoti... - Sortez ! Suppôts de Satan ! Trois mois se passent et un autre commercial obtient un RDV. - Notre Père, nous vous offrons 100 millions de dollars et Coca à volonté pour tout représentant de l’Église.... - Hors de question ! Disparaissez ! Un mois après un autre godelureau en costard/cravate fait les cent pas dans l'antichambre du Pape après avoir fait une offre à 1 111 000 000 de dollars. Dans son bureau, le Saint-Père consulte un de ses conseillers. - Dis, rappelle-moi, il se finit quand notre contrat avec les boulangers ?
  14. Un agent du recensement est en tournée dans un immeuble. Il sonne à une porte et quelques secondes après un gamin d'environ quatre ans lui ouvre la porte. Bonjour, pourrai-je parler à ta maman ? - Elle fait le tapin. Le type s'estomaque un peu... Et se dit « putain, où suis-je tombé ? ». - Euh... Est-ce que je peux voir ton papa, alors ? - Il fait le tapin. - Qu... Quoi ? Il y a quelqu'un dans la maison avec toi ? - Oui. Ma sœur... - Je peux lui parler ? - Non, elle fait le tapin aussi. C'est pas possible, se dit le recenseur. Va falloir que j'alerte l'assistance sociale. Toute la famille se prostitue, c'est ignoble. - Mais alors, tu es tout seul ? - Non, toute le monde est dans le salon... Pour faire le tapin de Noël...
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