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bunny

Les Su-Mos d'OB
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Everything posted by bunny

  1. une sombre histoire de droits d'auteurs peut être, parce que c'est un site de partitions. mais même gratuit, demande pourquoi, et sinon déménage vers un autre hébergeur et terminé!!
  2. tu t'enfonce quand même encore plus dans les préjugés là, en voulant t'expliquer.
  3. Salut, tu as mis ce sujet d'origine dans onlybar, mais comme il concerne la basse ( l'instrument), je me suis permis de la déplacer vers cette rubrique, ou tu aura surement plus d'interactions. si tu le préfère dans onlybar, fais le moi savoir.
  4. @louks, je me suis permis d'éditer tes messages pour que le lien soit en clic direct
  5. ooupss j'ai raté le topic là. si c'est une expédition de privé à privé, ca fait dans les 15 à 20 roros les frais, suivant le poids le lien DHL, les autres sont à peu près au même prix, voire plus cher https://www.dhl.de/de/privatkunden/pakete-versenden/weltweit-versenden/land/frankreich.html le paquet est assuré pour une valeur max de 500 euros , inclus dans les tarifs là si c'est Thomann ou Music store, à partir d'un certain prix c'est gratos, je crois que c'est 25 roros
  6. bunny

    Petite Blague

    Maman a préparé un petit panier avec un verre de confiture et une livre de beurre et dit au Petit Chaperon Rouge : « vas porter ce panier à mère-grand, mais sois très prudente quand tu traverses la forêt !». Le Petit Chaperon Rouge se met en route et en lisière de la forêt, elle rencontre le loup qui lui demande : « où vas tu ainsi avec ton panier ? ». « Je vais apporter un verre de confiture et une livre de beurre à ma grand-mère qui habite dans la forêt » répond-elle. Le loup la laisse passer et pense au fond de lui : « c’est peut-être mon jour de chance, ça fait longtemps que j’aimerais bouffer la vieille, mais elle est très méfiante et n’ouvre jamais la porte quand je toque, mais aujourd’hui qu’elle sait que le Petit Chaperon Rouge doit passer, si je transforme ma voix, peut-être m’ouvrira t’elle !? ». Aussitôt, le loup court à travers bois en empruntant des raccourcis pour arriver chez la grand-mère bien avant la petite fille. Il frappe à la porte, la mère-grand demande : « c’est toi, Petit Chaperon Rouge ? », « oui, mémé » répond le loup en déformant sa voix. « Comme tu as une voix bizarre aujourd’hui ! » dit la grand-mère. « Oui, j’ai la toux et aussi un peu mal à la gorge » répond le loup. « Ne me ramène surtout pas la Covid dans la maison ! » s’inquiète mère-grand. « Ne t’inquiète pas, le docteur a dit que c’est juste un petit refroidissement » se voit-elle répondre et perdant toute prudence, elle ouvre la porte au loup qui se jette sur elle. « Attend, lui hurle t’elle, ne me bouffe pas tout de suite, j’aurais une demande à te faire, ceci est ma dernière volonté, tu ne peux pas refuser ça à une vieille dame qui va mourir. Vois-tu ça fait très, très longtemps que je n’ai pas vu le loup, si tu vois ce que je veux dire ! Alors j’aimerais qu’on me baise une dernière fois avant de mourir ! ». Le loup est peut-être bestial, mais n’en n’est pas moins gentleman, il se laisse convaincre et commence à entreprendre la mamie. Mais avec les années d’inactivité, elle a un peu … rétrécie, si je puis dire, et le loup est particulièrement bien monté, si bien qu’il n’arrive pas à la pénétrer. Il pousse et pousse mais il n’y a rien à faire, ça ne veut pas renter ! Au bout d’une demi-heure, il crie excédé : «mais qu’est ce qu’elle fout donc, quand est-ce qu’elle arrive, l’autre avec son beurre ?? »
  7. bunny

    Petite Blague

    deux alsaciennes, la Katy et la Germaine se rencontrent. la katy:- Comment ça va la Germaine?? -Oh! ne m'en parles pas, j'ai perdu mon mari!! - Oyé, comment est ce que c'est arrivé?? - Je l'ai envoyé au jardin chercher des poireaux et des carottes pour le Baeckeofe ( potée Alsacienne), il a eu un malaise, Gotfertami, et le temps que les secours arrivent, il était déjà mort! - Oyé, tu as fais quoi alors?? - Une choucroute....
  8. bunny

    Petite Blague

    trois nains vont aux putes. le premier ressort À peine une minute après, suivi du second. - alors! c'était comment? demande le premier - Nul, j'ai pas réussis à bander, et toi?? -Moi, j'ai finis en 30 secondes!! Du coup, ils attendent le troisième: ils entendent respire fort, des petits cris, et le lit qui grincent par intermittence. le nain ressort de la chambre 1h30 plus tard. les deux autres: - Woowww t'es fort toi!!! -P***** m'en parlez pas!! j'ai pas réussis à monter sur le lit!!
  9. bunny

    Petite Blague

    Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. Ben, je mime un métier ! Mais c'est quoi ce métier ? C'est oculiste...
  10. désolé, je n'avais plus suivis ce topic, donc mis du temps à répondre. je ne trouve pas que ces structures favorisent l'entre soi, bien au contraire. je ne sais pas comment c'est en France mais ici en Allemagne ce sont souvent des enfants avec des soucis d’intégrations qui sont accueillit dans ces écoles, du à l'environnement familial et/ou social. Ici l'école est obligatoire. l'IEF est très dur à mettre en place et très rare, mais c'est aussi pour cela que ces écoles sont subventionnées au même titre que les autres, et que le prix payé l'est par rapport aux revenus, voire même entièrement pris en charge par les services sociaux.
  11. c'est comme pour beaucoup d'autres themes, chacun a sa façon de voir, et d'orienter ses choix et celle des siens par rapport à sa sensibilité et ses convictions. Et c'est vrai qu'il n'y a pas que le choix entre le public, le privé que je qualifierais de base et l'ief. il y a aussi d'autres solutions comme Montessori ou Waldorf et d'autres. je bosse dans l'enseignement, public actuellement primaire et collège, mais aussi dans une école Montessori, et je vois bien la différence chez les enfants, non pas au niveau mais principalement au comportement, et elle est flagrante cette différence. comme je dis plus haut, je ne vais pas dire celui là c'est mieux que l'autre, à chacun son choix.
  12. moi j'achète les magazines au format pdf, surtout les français et les américains, pour plusieurs raisons. la première c'est que je n'habite plus en France, donc pas de frais supplémentaires sur les abos, ni d'attente trop longue suite à des contrôles de poste ( oui il y en a souvent encore, même dans l'espace Schengen ). la deuxième c'est pour le coté pratique de pouvoir vite imprimer les pages de partitions pour mes besoins ou mes cours. les interviews, version papier ou version pdf sur la tablette, comme se sont des formats courts, en général 2 pages, c'est pas un soucis à lire
  13. Olivier Beche (ceux qui ont fait le M.A.I. le connaissent) c'est fait voler une basse chez lui à Nancy. une Ibanez fretless 5 cordes SFR 705, le numéro de série devrait suivre sous peu il y en a une en vente depuis hier sur le site zikinf, on ne sait pas encore si c'est celle là. si vous voyez quelque chose, prière de le contacter sur sa page facebook https://www.facebook.com/photo?fbid=10222705367573626&set=a.10200248595488359
  14. mon mag préféré c'était bass&drums , fin des années 80, il n'a malheureusement pas duré longtemps, mais y avait des trucs sympas, et pas mal de partitions pour bosser bass/batt ensemble. sinon moi j'ai plusieurs abos de la même maison de distribution, si ce n'est d'édition, comme guitare classique, guitar part et d'autres dont je n'ai aucune nouvelles depuis juillet. apparemment y a pas que bass mag qui a un soucis.
  15. bunny

    Petite Blague

    Deux Indiens Shoshones faisaient du vélo sur la Réserve, quand l'un des deux dit, «Où as-tu eu un si beau vélo ? ». Le deuxième Shoshone a répondu, «Je marchais le long de la route préoccupé par mes propres affaires, quand une belle femme montée sur ce vélo est passée à côté de moi. Elle s'est arrêtée d'un coup, a jeté le vélo à terre, a enlevé tout ses vêtements et m'a dit, « Prenez ce que vous voulez. » Le premier Shoshone a incliné la tête avec approbation, «Bon choix, les vêtements ne t'auraient probablement pas bien allé»...
  16. bunny

    Petite Blague

    Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi. Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?" Dieu dit : "Descends dans cette vallée." Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?" Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière." "Qu'est-ce qu'une rivière?" Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline." "Qu'est-ce qu'une colline?" Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne." "Qu'est-ce qu'une caverne?" Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme." "Qu'est-ce qu'une femme?" Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises." "Comment est-ce que je fais ça?" Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire." Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu. La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam : "Quoi, encore ?" Et Adam de répondre : "C'est quoi une migraine ?"
  17. bunny

    Petite Blague

    L’homme se présente : - "Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?" - "Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !" - "Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?" - "Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour." - "Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?" - "Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre. Ça empêche les enfants d'entrer !
  18. joli retour, comme tu vois, on est toujours là
  19. mon nouveau blues band... born under a bad sign who knows nobody knows when you are down and out sweet home chicago love like a man roadhouse blues hoochie coochie man outside woman blues talk to your daughter matchbox blues spoonfull cocaine crossroad Mary had a liitle Lamb (SRV) the blues ( Henrik Fleischlader) same old blues room to move boom boom out goes the light ( The Blues band ) Maggies farm ( The Blues band ) been down so long backdoor man fool for your stockings I thank you I loved an other woman
  20. bunny

    Petite Blague

    Un catcheur russe est super fort. Il a une prise spéciale qui s’appelle la prise du Bretzel: il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où tu es et hop, tu as perdu le combat.Un catcheur américain doit le rencontrer dans un match. Son coach le met en garde:– Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel! Si jamais tu te fais prendre, c’est perdu: personne ne s’en est jamais sorti!Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf! Le Russe commence à faire la prise du Bretzel à l’Américain! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le Russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’Américain, exténué qui se relève tant bien que mal. Il gagne le combat.Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’Américain:– Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel?Alors le catcheur lui explique:– Ben voilà: d’entrée, il m’a fait la prise, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j’ai rassemblé mes dernières forces et, c’est dingue l’énergie qu’on peut avoir quand on mord ses propres couilles!
  21. bunny

    Petite Blague

    Un parisien, un marseillais et un alsacien trouvent une lampe magique et en la grattant ( comme dit la légende) un génie en sort. le génie leurs dit :" jetez quelque chose à l'eau", si je ne le retrouve pas vous vivrez heureux le reste de votre vie, sinon vous mourrez!" le parisien jette un cure-dent dans la seine, le génie plonge et après un moment le trouve! le parisien meurt sur le coup. le Marseillais, plus perspicace jette un clou dans le port de Marseille. Le génie plonge, et après un très long moment retrouve le clou, le marseillais meurt sur le champs. L'alsacien, dont on dit qu'ils sont très intelligents ces gens là, jette un truc dans le Rhin, le Génie plonge, cherche, replonge cherche, et rechercher encore puis replonge, et ne trouve pas. il va voir l'alsacien et lui demande: - mais qu'as tu jeté dans le Rhin?? - Un Eferalgan, une fois, Got verdammi!!! (juron alsacien)
  22. oupss!! oublié de répondre ici, Merci DolganoFF pour le truc de 7 zip, ça a fonctionné
  23. je n'avais pas fais le rapprochement avec le nom, mais en le voyant je reconnais maintenant le site, j'ai toutes les partitions, je les ai "aspirés" il y a quelques années déjà.
  24. c'est comme cela qu'on jouait dans les années 70 et 80, et qu'on apprenait à jouer quand on voulait faire du rock. C'est comme cela que j'ai appris.
  25. merci pour le pack beatles, je dois bosser Something pour mon band, ça va bien m'aider. reçu le pack 60 000 sur mon mail, mais impossible à ouvrir ou à décompresser, trouve un autre site plus fiable de téléchargement de gros fichiers. il en existe pas mal
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