Bassvador

Il y a qq années, j'avais changé les micros d'origine par des CREL; (le kit JBmorph) c'était pas mal du tout! Après discussion, Crel m'avait fait faire une modif pour coupler le kit avec le préampli d'origine...

Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent. Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient. Le berger allemand dit : “je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître”. “Bien”, dit Dieu, “assieds toi à ma droite”. “Doberman, en quoi crois-tu ?” demande Dieu. Le doberman répond :“Je crois en l’amour, le soin et l’amour de mon maître”. “Ahah”, dit Dieu, “tu peux t’asseoir à ma gauche”. Puis il regarde le chat et demande: “et toi, en quoi crois-tu ?” Et le chat de répondre : » Je crois que vous êtes assis à ma place »

mmmmoui.... Est ce que tu aimes les films avec des gladiateurs????

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité pour la nuit. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. – Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi… Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille : – Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète ! La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange – Alors comme ça, vous êtes poète ? – Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Gervaise. – Et ben Gervaise, viens ici que je te baise… Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum… Ravie, la fille revient voir son père : – Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !! La mère dit : – Bon ben moi aussi je vais voir ça … – Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle … – Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Pauline… – Ah Pauline, viens par là que je te pine !… Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la ferme : – Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !! Le mari dit alors : – Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi. La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant : – HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! Ils ont tous arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : – Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ? Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : – Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: – Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal. Et le vieil homme explique : – Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Magnifique, tout simplement. Je trouve le "dessin" ou design des dots sur le manche original et inspirant. Bravo! Il faudrait vraiment que je vienne te voir un jour... Mais comme je ne suis qu'un eternel mauvais débutant à la basse, je me dis que je ne mériterai pas de jouer sur un si bel instrument... (Mais j'y travaille, à devenir moins mauvais.... mais comme disait l'ot' la route est droite mais la pente est rude.... mais on s'égare là...)

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au plus grand supermarchéde la ville. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.vertisement Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisé comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des couteaux de cuisine dans le rayon de « vaisselle et accessoires » et a demandé au préposé où se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « OH NON ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier toilettes ici ? »…

+1; J'ai une frangine qui habite à Saint Leu qui doit venir au mois de septembre... elle rentrerait début octobre... elle peut servir de "mule" si ca peut t'arranger...

passionnant! Vu le post, je m'attendais à de l'humour a X degré, mais finalement j'ai appris un truc que je ne connaissais pas!

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? – Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de Pole emploi dont il dépend; Madame, Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres… Avec tous mes regrets !

C'est quand même pas la montre de monsieur tout le monde... (Panerai et autres marques prestigieuses) Je regarde ça comme les belles voitures... j’apprécie beaucoup mais je sais que j'en aurai jamais... le rêve est gratuit.

Pour avoir assisté en direct à un clash entre le gratteux et le sax du groupe! Toute la rancune et la frustration d'une année lâchée en quelques minutes... C’était pas loin de la foire aux bourre pifs! Deux gros égos qui ne veulent pas lâcher devant l'autre... On en revient toujours à celui qui a la plus grosse! Bref, plus de sax... va falloir taffer pour en trouver un autre et/ou retravailler les morceaux pour remplacer ses solis.