Bassvador

Il y a certainement pleins de musiciens très bons, prêts à dispenser leur immense savoir... et pas loin! Malheureusement, il y a très peu de bons pédagogues (c'est valable pour plein de choses, quand on veut apprendre) Entre celui qui est tombé dedans depuis tout petit, mais qui est incapable de comprendre qu'on ne comprenne pas ce qu'il raconte... Et l'autre, qui s'écoute jouer, qui t'en met plein la vue, les oreilles, qui te raconte sa vie, mais qui ne te laisse pas noter ses plans, parce que tu comprends, c'est sa propriété intellectuelle que tu es en train de piller, faisant mine d'ignorer bien sûr, que t'as payé pour justement savoir.... J'avais trouvé un p'tit jeune, issu du conservatoire, sur sympa et bien pédagogue, mais malheureusement overbooké et habitant en plein centre ville... Donc galère pour moi, de courir, après le taf, garer ma caisse (de service) au parking (payant, y'a pas de petits profits) pour une petite heure de plaisir, mais ensuite me taper une heure de bouchon pour rentrer chez moi... Dommage!

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : – Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner un peu ces deux petits sauvageons ? Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il ne devait leur parler qu'un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : – Où est Dieu ? Aucune réponse. Le curé répéta : – Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : – Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit : – Bon sang, on est vraiment dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

C'est exactement là où je veux en venir! J'ai franchi le pas. Il y a de quoi se perdre tellement il y a de sujets et de leçons. Pour le coup, j'ai pris la période d'essai... j'ai un mois pour me faire une idée.... ca me laisse quand même une belle marge! Ok, je ne comprends pas tout; Néanmoins, je suis en train de m'y habituer et, finalement, à l'usage, je progresse un peu (aussi) en anglais. Je trouve qu'il a une diction plutôt claire sans accent à couper au couteau et assez "lente" pour capter . C'est vrai qu'il pourrait aller plus vite à l'essentiel, mais ca va... En moyenne les vidéos font 1/4 d'heure... c'est gérable pour pas se laisser trop noyer dans le bla bla... Je n'ai pas trouvé encore ses histoires de clebs ou de ses marmots, mais bon, j'avoue que je le trouve plutôt sympa, il me donne pas l'impression d'avoir le melon et n'en met pas plein la vue en balançant des tonnes de notes à la seconde pour montrer sa maîtrise... Les supports sont téléchargeables et plutôt clairs et bien faits. J'ai maté pas mal de vidéos de bassistes invités sur son site... Certains je n'ai pas compris grand chose tellement ils parlaient vite et avec des accents à y accrocher un manteau... Bref, pour le moment, j'y trouve mon compte... Quant à aller prendre des cours avec des super bassistes français... why not (lol) mais quand je serai grand...

Après plus d’un demi-siècle de mariage sans anicroches, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au paradis… Au ciel, à peine arrivée, elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : – Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : – Tu ne vas pas me faire chier aussi ici Simone, il me semble bien que le curé avait été très très clair là dessus…. Il a dit: Jusqu’à ce que la mort nous sépare !

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte. Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter? La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond: – Ne vendez jamais cette vache!

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça… La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé… La grand-mère : – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

oui, c'est aussi ce que je me suis dit... même si je ne me fais pas trop d'illusion quant à mes progrès en anglais... Mais ne désespérons pas... J'ai beau avoir passé le demi siècle, je garde une lueur d’espoir de m'améliorer, tant à la basse qu'au reste... Pour le coup, j'ai bien fait de ne pas m'inscrire de suite et attendre la 2ème relance... Après, business is business, et le père Scott, s'il a un coté sympa et généreux indéniable, n'en est pour autant plus philanthropique que ça... Donc après avoir fait un peu "le mort"... j'ai eu une offre, ma foi, assez intéressante, avec un rabais de 50$ sur l'année.... ce qui ramène à 118$. donc moins de 10$ par mois (VS 25$) Je vais me laisser tenter, je pense!

Re, Merci à tous pour ces commentaires. En fait, pour avoir vu quelques unes de ses vidéos, je comprends plus ou moins la moitié de ce qu'il dit... difficile de le quantifier. J'ai juste du mal à discerner le blabla du pédagogique. J'ai plutôt "peur"de rater qq chose que je n'aurais pas compris... On a le choix entre un paiement mensuel de 25 $ ou un paiement annuel de 168$... Il y a une période d'essai de 14 j. gratos.... je vais peut-être quand même aller voir... au pire j'aurai perdu un peu de temps....

Merci pour ces réponses, même si j'en subodorais quelques unes... Le gars est sympa, c'est déjà çà. Il n'a pas l'air de prendre les gens de haut... Le souci, c'est vraiment que j'ai peur de passer à coté des explications du fait de l'anglais... c'est idiot! ( et ouais, bien que l'E.N. ait tenté de me l'apprendre, j'ai toujours été un peu étanche à ça) donc voilà... Il y a vraiment à boire et à manger sur YT...

Slt à tous, Donc voilà, je voudrais savoir s'il y a des onlybassien(ne)s qui s'y sont inscrits, ce qu'ils en pensent, en retirent... Les plus, les moins... Bref tous vos avis m'intéressent! Je serais assez tenté de m'y inscrire car à la vue de ses vidéos bien foutues, j'arrive à comprendre des trucs... La seule chose qui me rebute, c'est que j'ai un niveau en anglais qui vraiment faiblard... donc pour capter la "substantifique moelle" c'est vraiment pas byzance... Merci pour vos contributions...

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent : – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante ! – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre. – Et ça absoudra le péché ? – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale… Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant : « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.» Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! «

Confucius disait: » L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par violence »

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle : – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer… Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

C'est vraiment de la balle... et à ce prix, c'en est presque indécent!