Bassvador

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? – Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de Pole emploi dont il dépend; Madame, Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres… Avec tous mes regrets !

C'est quand même pas la montre de monsieur tout le monde... (Panerai et autres marques prestigieuses) Je regarde ça comme les belles voitures... j’apprécie beaucoup mais je sais que j'en aurai jamais... le rêve est gratuit.

Pour avoir assisté en direct à un clash entre le gratteux et le sax du groupe! Toute la rancune et la frustration d'une année lâchée en quelques minutes... C’était pas loin de la foire aux bourre pifs! Deux gros égos qui ne veulent pas lâcher devant l'autre... On en revient toujours à celui qui a la plus grosse! Bref, plus de sax... va falloir taffer pour en trouver un autre et/ou retravailler les morceaux pour remplacer ses solis.

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. – Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri. – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre : – Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Ca date de samedi... mais c'est tellement bon, que je résiste pas à vous montrer mon dernier trip Ah oui, c'est du parapente, au fait!

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier : – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est très bien, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge : – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

Tu as raison pour les pains; le public n'a quasiment rien entendu... sauf quand le gratteux (qui a eu la géniale idée de changer ses cordes la veille) a claqué un solo et que son accordage se faisait la malle en live!!! juste horrible et impossible à "passer sous silence"... Elle ronronne toujours la Blazer? des fois elle me manque!

Merci d'avoir pris le temps d’écouter et de me faire ce retour. Plus j'écoute, plus j'entends plein de trucs, des tremblements dans la voix, des hésitations, des pains... Mais c'est vraiment, aussi, un super moment où, tant bien que mal, on donne du plaisir (et on en prend!) au public. C'est tellement vrai ce que tu dis pour le sax... Il en a mis partout, loin de ce qu'il était prévu sur nos morceaux... Heureusement, il a suffisamment d'oreille, et un peu de talent pour être juste et en phase...mais voilà... Môssieur avait envie de jouer, d'épater sa meuf (juste devant, au premier rang) et le bédot juste avant de monter sur scène n'a rien arrangé! Notre batteur est vraiment bon! il est prolixe et vraiment carré, et c'est vrai que c'est facile pour moi de le suivre... Là aussi, même si cela ne transpire pas, il était aussi un peu fait, genre un lapin pris dans les phares d'une bagnole... mais il a assuré! En tout cas, chouette expérience pour notre première... on avait un super son, en retour et dans la salle, et ça a été un sacré baptême! Merci encore!

'tin ca groove!

Salut les gens... C'est d'une main un peu fiévreuse et la gorge un peu sèche que je vous présente, enfin, nos premiers enregistrements dignes de ce nom... C'est notre tout premier concert, et aussi une première (tout court) pour le reste du groupe... Mais bon, il faut bien commence un jour! Tout n'est pas carré, loin s'en faut, on a fait assez de pains pour alimenter la ville ce soir là, mais p... que c'était bon! L'enregistrement est direct à la console; la basse est un peu en retrait, mais apparemment dans la salle c'était bon... On était tous aussi tendus que le string de la chanteuse... j'avais des parpaings à la place des doigts, tirant comme jamais sur les cordes mais en frettant avec la pudeur d'une gazelle... La Fortress n'a jamais autant frisé... j'en avais envie de gerber tellement c'était pitoyable... mais bon voilà, c'est fait, et même si c'est largement perfectible on a pris un bon pied, et visiblement, les 160 spectateurs aussi... Donc voilà, je vous soumet des extraits notre bouillie... Merci pour vos commentaires... Marc C'est là que ca se passe!

Deux copines complètement bourrées après une soirée entre filles, rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison, non sans quelques difficultés... Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : – Ca craint, Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. –Tu parles, ce n’est rien à coté de la mienne, dit l’autre, elle est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

Bon... On a laissé un petit moment au Sieur SKELD pour faire connaissance avec son nouveau jouet.... On a de l'éducation. Mais maintenant.... AU RAPPORT!!!

Je vais enfoncer une porte ouverte là, mais bon... Ca faisait un moment que je jouais avec ma Fortress W teutonne, car le groupe trouvait le son sympa... (et elle est plus légère!) Et c'est vrai que ca le faisait (rock assez bluesy). Et à la maison, je la prenais aussi pour l'entrainement... laissant ma BB1025X au mur, comme un idiot... Puis, hier, par envie, je l'ai reprise et emmené à la répète... 'tin, la claque, et collective, en plus! Ce n'est pas à vous que je vais parler de l'ergonomie parfaite... tout tombe sous les doigts, pas de frise, même en cas de placement approximatif suite à un démanché hasardeux... Mais ce son, bordel! Autant vous dire qu'elle a scotché tout le monde avec ses bas médiums riches et puissants!!! Bref, un bon moment de complicité retrouvée... Je m'en veux de l'avoir laissé pendue au mur, trop longtemps.

Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : – Et comment va ta vie sexuelle ? – Comme le Coca Cola… – Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? – Penses-tu, vraiment rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».