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Bassvador

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About Bassvador

  • Rank
    Exécutant de basses œuvres
  • Birthday 10/06/1963

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Un tout petit bled d'Alsace!
  • Interests
    Pleins!

Matos

  • Basses
    YAMAHA BB1025X, Fortress One 5c de 94
  • Amplis
    RB400 de GK + 2 cabs DIY 12" 400w deltapro
  • Effets
    Zoom B3n
  • Ex-matos
    IBANEZ Blazer 700BN 1982, Yam BB1024, Cort A4 artisan, MarkBass LM250, MB200
  • Influences
    OB!
  • G.A.S. list
    un nouveau jouet!, encore....

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  1. Bassvador

    Ampeg Pf50

    Euh... ca m'interpelle ( à tarte). J'avoue que je suis pas une lumière sur ces sujets là... Tu te bases sur des impressions perso ou c'est une "réalité quantifiable"??? Cette tête me fait de l'oeil (je parle de la PF50, par de la V4B) et jusqu'à présent j'ai un GK 400, lors des qq concerts qu'on a fait, qui n'a jamais dépassé les 11h alors qu'on a un bucheron au baguettes et 2 gratteux sourds... Ca pourrait faire pêter les dernières réticences à ce GAS qui me retiennent encore...
  2. Mon fiston a commencé avec les légos... il a finit à Supaéro! Ils viennent de lancer leur fusée l'été dernier (essai nominal!)
  3. 'tin, Enorme! Et le chat , derrière, stoïque!!!!!
  4. Bassvador

    Petite Blague

    C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle : – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ? La femme en prière de répondre : – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants ! – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. – Comment allez-vous? lui demande t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ? La femme : – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
  5. Bassvador

    Petite Blague

    Moi, quand je rêve de boulot, je le pointe en heures sup!
  6. Slt à tous, Ben tout est dans le titre... Je ne sais pas pourquoi cette tête me fait de l'oeil; donc voilà... Je n'ai pas vu d'annonces en occase... trop récente? trop rare? ou les proprios se la gardent précieusement? Ou c'est une bouse à fuir.... ?
  7. J'ai regardé les Blacks vs les Irlandais... avec retard, je n'étais pas chez moi ce weekend... Pauvres irlandais... J'en suis presque à soutenir les rosbifs... tellement les AB sont "insolents"
  8. Bassvador

    Petite Blague

    C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père : – Hein ? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ah ! ben oui, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse : – Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….
  9. Bassvador

    Petite Blague

    Un type dit à son copain : – C'est dingue, à chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux plutôt dire hystérique, non? – Non, non, vraiment historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
  10. Pour avoir trouvé un batteur quasi extra ordinaire, après que le notre est parti (en eau de boudin; alcool, divorce etc...) Batteur de jazz mais pas que, il s'excusait presque d'improviser sur les morceaux qu'on jouait devant lui pour la première fois... Alors qu'il en mettait quasi 10x plus que feu notre batteur!!! En plus il joue à un niveau sonore vraiment bas !!! ce qui est vraiment agréable pour jouer et du coup le gratteux doit baisser son niveau, et tout le monde respire... Avant on frolait régulièrement les 100dB... Là, Avec notre morceau le plus rock, on est à 92... Sinon on est tourne à 86 - 88 dB.... Quel confort!! Bref, on a trouvé une perle!
  11. Bassvador

    Petite Blague

    Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. – Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : – Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.
  12. Cépafo... Je suis quand même etonné de voir (déjà)Galthié à coté du petit moustachu... il vient prendre ses marques? ou il a du temps à cramer... J'ai pas souvenir de ça avant.
  13. Bassvador

    Petite Blague

    Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.Le 1° homme dit à ses amis :– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »Le 2° susurre :– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »Le 3° réplique :– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »Le 4° assène, sur un ton définitif :– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !La femme catholique sirotait son café en silence …Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».Elle répondit avec un fin sourire :– J’ai une fille,– Mince– Grande– 105 cm de tour de poitrine– 60 cm de tour de taille– 90 cm de hanchesEt quand elle entre quelque part, tous les hommes disent : « Oh Mon Dieu » !
  14. Slt, J'avoue que je me laisserais bien tenter par la tête PF20 ou 50.... J'ai 2 12" diy (deltapro inside) et/ou un 2x10" diy qui va bien... Pour l'instant on joue en trio (on ch un batteur pas trop bourrin) et l'objectif est les bars et autres petits endroits sympathiques.... Je viens de voir que la SVT7 est dans le budget aussi... Bref, je suis preneur de tous avis, objectifs ou non... Merki!
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