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Bassvador

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About Bassvador

  • Rank
    Exécutant de basses œuvres
  • Birthday 10/06/1963

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Un tout petit bled d'Alsace!
  • Interests
    Pleins!

Matos

  • Basses
    YAMAHA BB1025X, Fortress One 5c de 94
  • Amplis
    RB400 de GK + 2 cabs DIY 12" 400w deltapro
  • Effets
    Zoom B3
  • Ex-matos
    IBANEZ Blazer 700BN 1982, Yam BB1024, Cort A4 artisan, MarkBass LM250, MB200
  • Influences
    OB!
  • G.A.S. list
    un nouveau jouet!, encore....

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  1. Bassvador

    Petite Blague

    Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit : « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
  2. Slt, Un peu loin pour moi... mais ne connaîtrais-tu pas, à tout hasard, un (bon) prof sur Strasbourg???
  3. Bassvador

    Petite Blague

    Vous connaissez l'histoire de la pute naine ? - Elle est courte, mais elle est bonne
  4. Bassvador

    Pour Quoi Avez-Vous Craqué Aujourd'hui ?

    Halal limite, ca peut aussi le faire....
  5. Bassvador

    Petite Blague

    Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit : – J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains ! – Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge. – Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main. – Oui, ça arrive, dit le docteur – Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt ! – Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin. – Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?
  6. Bassvador

    Petite Blague

    Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ». Une petite fille lève le doigt et dit : – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne . – Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : – Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. – Bravo! Un petit gars au fond de la classe lève la main. – Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que …. – Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Donc, tu ne peux rien présumer. – Mais, Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars . – Très bien, vas-y, dit-elle. – Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
  7. Bassvador

    Petite Blague

    J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver ! Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi… On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….
  8. Bassvador

    Petite Blague

    Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, qu'il juge un peu blasphématoire, mais en vain. Il réfléchit au meilleur moyen de le dissuader, puis, quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…
  9. Bassvador

    Petite Blague

    Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? » Et sa femme lui répond, du tac au tac, mais calmement: « Les pompes funèbres ! »
  10. Bassvador

    Petite Blague

    Suite à un pb technique, un vol d’Air France bondé a dû etre annulé.Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.Le passager ne fut pas impressionné.Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,«Avez-vous une idée de qui je suis? »Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone public: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14 »Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »
  11. UP de soutien! J'en étais le 2ème proprio... Très beau jouet, en plus avec les Crel... c'est vraiment bien.
  12. Cépafo.... Il reste quand même le banquier! Nettement plus dur à plaquer.... sans se choper tous les torts.
  13. Bassvador

    Le Yamaha Club (lyc)

    Une corde de trop pour moi... mais très chôlie comme on dit par chez moi!
  14. Si, si! Moi je la veux..... mais pas ma femme! Et mon banquier encore moins.... donc je ne fais que baver!
  15. Bassvador

    PROJET STATUS AU PASTAGA

    Slt, Je suis admiratif de ta façon de "bricoler". C'est simple, et en même temps (pour reprendre l'expression du moment) ingénieux. Avec des outils simples et accessibles on peut fait un sacré boulot... Tu me donnes envie de m'y mettre...
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