Bassvador

UP de soutien! J'en étais le 2ème proprio... Très beau jouet, en plus avec les Crel... c'est vraiment bien.

Cépafo.... Il reste quand même le banquier! Nettement plus dur à plaquer.... sans se choper tous les torts.

Une corde de trop pour moi... mais très chôlie comme on dit par chez moi!

Si, si! Moi je la veux..... mais pas ma femme! Et mon banquier encore moins.... donc je ne fais que baver!

Slt, Je suis admiratif de ta façon de "bricoler". C'est simple, et en même temps (pour reprendre l'expression du moment) ingénieux. Avec des outils simples et accessibles on peut fait un sacré boulot... Tu me donnes envie de m'y mettre...

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit. Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ». Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? » Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, a lâché un gros pet en rigolant avant de s’endormir… »

Slt, Chez Suzuki, il me semble que certains moteurs viennent de chez Fiat.... Niveau fiabilité, c'est Toy en tête, suivi de Honda... après je ne sais plus... ca se trouve facile sur le net....

Après avoir pris la veille au soir une cuite mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable, dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre. Alors il refait un par un tous les cafés en demandant : – C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ? Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant : – Marcel ! Amène toi vite ! Il est revenu le type qui a chié dans ton tuba !

Slt, AMHA, je partirai pour le tour des concessions, il y a pléthore d'offres de reprises pour l'achat de véhicule neuf... Ben commence par Fiat, ( puis Dacia) surtout que maintenant les équipements de série n'ont plus rien à voir avec ce qui se faisait il y a 10 ans.... Étonnant ton histoire d'embrayage... j'ai une mégane 2 qui a 232000 km et c'est encore celui d'origine.... idem pour la Laguna que j'avais avant (280 000 km! une panne de turbo à 9000 km, prise en garantie et puis plus rien) C'est toujours le même souci quand un véhicule commence à dater... c'est un peu stop ou encore... Sur une Fiat, j'aurais tendance à dire stop... mais ce n'est que mon avis... My 2 km...

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : – Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande : – Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? – Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (prenant un air ingénue et en mettant un doigt en bouche, mais en rougissant quand même un petit peu) – Très bien. Alors, à l’année prochaine Mademoiselle…

un poids???

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose même un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? – Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Dans un train, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et dit au type assis en face de lui : – Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt ! Et l’autre répond : – Et ben je pense que vous devriez changer de marque de dentifrice !

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. – Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste… Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : – Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s’enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 1 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. – Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : – Mais, merde enfin quoi... quand est ce que tu vas me laisser chier tranquille ?!

Après une soirée bien arrosée, trois vieux potes périssent en même temps dans un accident de la route. Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question : – On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? Le premier type répond : – J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire ! Saint Pierre acquiesce et fait : – Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi. Le second se prononce à son tour : – J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait… Saint Pierre acquiesce et fait : – Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi. Et le troisième dit enfin : – Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…