Jo Posted March 13, 2014 at 09:24 PM Share Posted March 13, 2014 at 09:24 PM pff c'est un vœu en hexadécimal, c'est tout ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nobo Posted March 14, 2014 at 03:48 AM Share Posted March 14, 2014 at 03:48 AM (edited) L'avatar de jo est responsable de cette vieillerie.. Un singe entre dans un bar et demande au serveur : "m'sieur, vous avez des bananes?" le serveur lui répond :"non". le singe : "vous avez des bananes?" le serveur : "non". le singe : "vous avez des bananes?" le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?" le singe : "vous avez des bananes?" le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois si j'ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!" le singe : "vous avez des clous?" le serveur : "non". le singe : "vous avez des bananes?" Edited March 14, 2014 at 03:49 AM by Nobo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flop54 Posted March 14, 2014 at 07:01 AM Share Posted March 14, 2014 at 07:01 AM (edited) [HS] Je suis quand même pas trop à cheval sur l'orthographe, mais là, c'est un record dans le genre ! "exaucer un voeu", donc [/HS] Ouais excuse je ne suis peut être pas un tueur en orthographe mais la c'est ce p.... d'iPhone qui me change les mots.... Alors le hexosser je sais pas d'où il le sort mais il vient de me le refaire...Flop, son correcteur d'orthographe iPhone... et son amour des douaniers Ah la toi tu me connais bien! Edited March 14, 2014 at 07:03 AM by Flop54 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 14, 2014 at 07:48 AM Share Posted March 14, 2014 at 07:48 AM C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : - Ve fuppove que tu fufes pas non plus ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 14, 2014 at 08:31 AM Share Posted March 14, 2014 at 08:31 AM C'est un mec qui pue horriblement de la gueule. Son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe gonze à poitrine opulente : il se doit d'assurer et d'éviter de trop puer. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et tout se passe très bien, il prend de l'assurance. Au bout d'un moment, la fille gênée dit : "C'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin". Excellente !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 14, 2014 at 08:41 AM Share Posted March 14, 2014 at 08:41 AM allez des courtes: - C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Y en a une qui dit à l'autre: "A dans 28 jours." - Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?? - En se grattant les couilles !! - Qu'est ce qu'un eunuque décapité ? - Une histoire sans queue ni tête. - Pourquoi les femmes se grattent elles la tête le matin?? -parce qu'elles n'ont pas de couilles. - Deux gays se rencontrent en partant au travail : " Alors , qu'est ce que t'as fait ce week end ? " - "Rien , j'suis allé au ciné . Et toi ? " - " Moi , tu vas pas me croire mais j'ai baisé une fille ! "- " Oh non , t'as pas pu me faire ça ?!" " Si ! J'y ai filé un rencard et J'Y SUIS PAS ALLÉ !!!!!" -"Docteur , je suis mort de honte , cela fait trois mois que j'ai des relations sexuelles avec les animaux de la ferme ! " - " Bien , avec des mâles ou des femelles ? " - " Des femelles !! Et en plus vous me prenez pour un pédé ?!! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 14, 2014 at 10:48 AM Share Posted March 14, 2014 at 10:48 AM c'est un type qui va chez le docteur parce qu'il a le ver solitaire le docteur lui dit de prendre des M&m's et un Mars et se les fourrer dans le cul une fois par jour pendant une semainepuis revenir au cabinet (médical) avec des M&m's et un marteau au bout d'une semaine le type revient, le toubib ce saisit du marteau et dit à son patient de s'enfoncer les M&m's dans le cul et attendre au bout de deux minute le ver sort par le trou de balle :" il est ou mon Mars?"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 14, 2014 at 10:49 AM Share Posted March 14, 2014 at 10:49 AM Dites : un vampire n'est-ce pas un pet qui pue plus que les autres ? Deux vampires se retrouvent dans un bar spécial monstres. Le taulier qui les connait un peu leur demande : - Comme d'hab ? - Non, pas pour moi dit l'un d'eux, pas de sang chaud ce soir par contre je veux bien une tasse d'eau chaude - Bah qu'est-ce que tu va foutre avec ton eau chaude ? Et là il sort de sa poche un tampax et répond : - Je me fais une infusion ce soir.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted March 14, 2014 at 02:34 PM Share Posted March 14, 2014 at 02:34 PM Trois mecs sont perdus au milieu du désert, sans un goutte d'eau: d'un coup, ungénie apparait et lui dit qu'il leur exauce chacun un voeu. Le premier demande d'avoir les plus belles femmes, et se retrouve donc entouré des plus belles femmes du monde, Le second demande la richesse et se retrouve sur une montagne de billet. le troisieme, assoiffé, réfléchit et demande: - c'est possible de faire deux voeux? Le genie répond que c'est possible mais qu'il devra les grouper - Je voudrais donc avoir énomément d'eau et voir des culs toutes la journée!! il se retrouve transformé en cuvette de WC a la gare du nord. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wako Posted March 14, 2014 at 03:34 PM Share Posted March 14, 2014 at 03:34 PM C'est un ouvrier qui appelle son patron...- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !Alors, son patron réplique :- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....Le patron tout fier de son conseil lui répond :- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jo Posted March 15, 2014 at 09:48 AM Share Posted March 15, 2014 at 09:48 AM L'avatar de jo est responsable de cette vieillerie.. Un singe entre dans un bar et demande au serveur : "m'sieur, vous avez des bananes?" le serveur lui répond :"non". le singe : "vous avez des bananes?" le serveur : "non". le singe : "vous avez des bananes?" le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?" le singe : "vous avez des bananes?" le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois si j'ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!" le singe : "vous avez des clous?" le serveur : "non". le singe : "vous avez des bananes?" J'aime :-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted March 15, 2014 at 03:41 PM Share Posted March 15, 2014 at 03:41 PM (edited) C'est un très grand chasseur qui à déjà tout chassé ce qui est posssible et imaginable sur terre et qui reçoit son magasine de chasse. Il le consulte et tombe sur un article qui parle d'un ours vert qui n'à jamais reussi à être capturé dans un petit village au canada...Il décide de s'y rendre pour avoir la peau de l'ours vert...Il entre dans l'armurie du village pour acheter une arme....-"Bonjour je viens acheter un fusil pour tuer l'ours vert !!! Savez vous ou puis je le trouver ?"-"Vous voulez tuer l'ours vert !!?? Mais personne n'a jamais reussi, beaucoup ont essayé tous ont abandonné !!... Bon si vous y tenez, prenez ce fusil il est précit.... L'ours vert se leve tout les matins à 6h dans la grotte au nord du village"Le chasseur se rend devant la grotte. A 6h l'ours vert se reveille et sort de la grotte. Le chasseur tire !!!L'ours vert évite la balle !! Il court vers le chasseur, le rattrape et lui dit :-"Dis donc toi tu as voulu me tuer !! Je te laisse donc le choix : Soit je te mange, soit je te sodomise !"-"Bon ok je tiens trop à la vie, va y sodomise moi....."L'ours vert emmenne le chasseur derriere un bosquet et le sodomise violamment... (Ben oui c'est un ours, pas un chaton..)L'homme rentre au village, retourne dans l'armurie...-"Donnez moi une arme plus puissante pour tuer ce p*tain d'ours vert !!!"-"Vous étiez prévenu, personne n'a jamais reussi à tuer l'ours vert... Tenez prenez cette mitraillette, 600 coup minutes, vous pouvez pas le louper avec ça."L'homme retourne devant la grotte le lendemain... L'ours se vert se reveille à 6 h, sort de la grotte.. Le chasseurs balance alors un chargeur complet et l'ours façon Matrix évite toutes les balles.. L'ours rattrappe l'homme..-"Encore toi !!! Alors même punition qu'hier : Soit je te bouffe, soit je te sodomise !!"-"Bon ok ça fait peut être mal, mais je tiends encore trop à la vie... Vas y, sodomise moi.."L'ours vert emmenne le chasseur derrière un buisson et là il lui fait vraiment sa fête !!L'homme retourne péniblement au village, entre dans l'armurie...-"Donnez moi ce que vous avez de plus puissant !!! Je vais me le faire cet ours vert !!!"-"Dites donc vous, vous êtes du genre tétu !! Bon voilà un bazooka, avec ça vous explosez toute la grotte, il ne devrait pas en réchaper vivant "Le chasseur retourne devant la grotte..... L'ours à 6h se léve, l'homme balance alors une roquette, l'ours evite la roquette !!!!L'ours rattrape le chasseur....-" ENCORE TOI ???!!!!!"L'ours vert se penche alors à l'oreille du chasseur et il lui dit :-"Dis donc grand fou..... T'es sur que tu es venu pour chasser toi ??" Edited March 15, 2014 at 06:11 PM by Nulos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chips Posted March 15, 2014 at 04:03 PM Share Posted March 15, 2014 at 04:03 PM l'ours façon Manix évite toutes les balles Façon Matrix, non ? Parce que Manix, c'est une marque de capotes, hein... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted March 15, 2014 at 05:32 PM Share Posted March 15, 2014 at 05:32 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 15, 2014 at 05:50 PM Share Posted March 15, 2014 at 05:50 PM ca doit de nouveau être une histoire de correcteur or taux graphique d'iphone Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted March 15, 2014 at 06:12 PM Share Posted March 15, 2014 at 06:12 PM Oups !!! désolé c'est réctifié Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 15, 2014 at 07:31 PM Share Posted March 15, 2014 at 07:31 PM pour nous les anciens qu'ont connus Mannix, ca le faisait bien le style détective privé, anti thèse de Marlowe qui se retrouve dans le rôle de celui qui évite toutes les balles, alors qu'il prenait trois raclées par épisodes de 35 mn dans les 70's Mannix ça m'a bien fait marrer Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaowZ Posted March 15, 2014 at 10:42 PM Share Posted March 15, 2014 at 10:42 PM Bon allez.. Alors, c'est un comptable qui est condamné à de la prison ferme. Il a sacrément merdé, malversations, bilans truqués, la totale, il prend 6 mois ferme. Donc, on le fait entrer dans sa cellule, la lourde porte en métal claque derrière lui, il se tient debout et alors il aperçoit une ombre au fond, se lever. Et là, il voit un colosse pas possible, un é-norme black, une montagne, le cou d'un taureau, des bras comme tes cuisses, un monstre. Le petit comptable, il commence à flipper sa mère en voyant le type se diriger vers lui, il tente alors de faire connaissance "tu prends quel lit ? Celui du bas ?? heu.." Le gros black qui se penche sur lui qui répond: "Tu veux jouer au papa et à la maman ??".. Alors, là, il comprend pas, il a un peu peur de le contrarier, le type, il répond oui.. La montagne de muscles qui poursuit: "tu veux être le papa ou la maman ?". Là, il commence à flipper, il voit venir le truc, il sent qu'il va avoir mal, il regrette d'avoir fait le con avec la loi, dans un réflexe de survie et n'ayant point envie de terminer sodomisé au fond de sa cellule, il répond alors: "bahh heu.. bah, le papa.... ?". Et là, le gros black qui commence à se désaper en faisant claquer le slip: "Allez papa, viens sucer maman !!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted March 16, 2014 at 01:09 AM Share Posted March 16, 2014 at 01:09 AM Excellent C'est quoi des sentiments mixtes? C'est de voir votre belle-mère tomber dans un ravin dans votre nouvelle voiture. Bill Gates meurt. Saint Pierre l'accuille en bonne et dûe forme, et lui propose: - Puisque vous êtes un grand monsieur, vous pouvez choisir entre l'enfer et le paradis, on vous laisse visiter les deux. Bill va d'abord voir à quoi ressemble l'enfer: c'est la fête, tous ses potes sont là, ça joue au poker, ça boit, des nanas à moitié à poil partout... Puis on lui montre le paradis: que des gens tout en blanc, pas glamour pour un sou, on récite des poèmes, des anges servent de l'eau fraîche, des sons de lyre. Sans hésiter un instant, il choisir l'enfer. Le lendemain, on l'y emmène, et là c'est un tout autre paysage: du feu partout, des démons en train d'enculer tous ses potes, dès qu'il franchit la porte, il se mange des coups de fouet ardent, bref, l'enfer normal! - Mais c'est quoi ce bordel, dit-il à Saint Pierre qui l'amène, ce n'est pas du tout ce que vous m'avez montré!!! - Ah, désolé, ce que vous avez vu, c'était la version démo! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oreste Posted March 16, 2014 at 07:35 AM Share Posted March 16, 2014 at 07:35 AM L'ours se vert se reveille à 6 h, sort de la grotte. Je me vers, tu te vers, il se vert ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 16, 2014 at 10:57 AM Share Posted March 16, 2014 at 10:57 AM Excellent C'est quoi des sentiments mixtes? C'est de voir votre belle-mère tomber dans un ravin dans votre nouvelle voiture. Bill Gates meurt. Saint Pierre l'accuille en bonne et dûe forme, et lui propose: - Puisque vous êtes un grand monsieur, vous pouvez choisir entre l'enfer et le paradis, on vous laisse visiter les deux. Bill va d'abord voir à quoi ressemble l'enfer: c'est la fête, tous ses potes sont là, ça joue au poker, ça boit, des nanas à moitié à poil partout... Puis on lui montre le paradis: que des gens tout en blanc, pas glamour pour un sou, on récite des poèmes, des anges servent de l'eau fraîche, des sons de lyre. Sans hésiter un instant, il choisir l'enfer. Le lendemain, on l'y emmène, et là c'est un tout autre paysage: du feu partout, des démons en train d'enculer tous ses potes, dès qu'il franchit la porte, il se mange des coups de fouet ardent, bref, l'enfer normal! - Mais c'est quoi ce bordel, dit-il à Saint Pierre qui l'amène, ce n'est pas du tout ce que vous m'avez montré!!! - Ah, désolé, ce que vous avez vu, c'était la version démo! je connais un peu la même avec le pen, à qui st pierre sort qu'il ne faut confondre tourisme, et immigration... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted March 16, 2014 at 11:37 AM Share Posted March 16, 2014 at 11:37 AM bill gates Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BASS13013 Posted March 16, 2014 at 12:01 PM Share Posted March 16, 2014 at 12:01 PM 2 petites pensées philosophiques récupérées récemment: C'est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu comprends que la violence ne pourra jamais TOUT régler dans ce monde. Il ne sert à rien de se masturber les neurones, car ce n'est pas par là qu'on éjacule. A ces philosophes... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 17, 2014 at 07:10 AM Share Posted March 17, 2014 at 07:10 AM excellente cette page à nouveau Une femme commence une partie de golf.Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.« Ooooh Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux » dit-il avec le souffle court.Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.Elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement.Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.Après quelques minutes, elle lui demande:- Comment vous sentez-vous?Et le joueur de golf lui répond:- Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted March 17, 2014 at 08:24 AM Share Posted March 17, 2014 at 08:24 AM Excellent bunny C'est un anglais, un français et un russe qui se font capturer par les indiens. Le chef leur annonce quel sera leur sort: - Vous allez être mangés, et on fera des pirogues avec votre peau. Mais avant, vous avez droit à un dernier souhait. L'anglais, évidemment, demande qu'on lui amène un bon thé, avec un pudding, et un orchestre pour lui jouer une dernière fois "God save the Queen". Une fois le tout exécuté, il est advient de lui comme annoncé. Le français, pareil, sauf qu'avant de mourir il a droit à une belle femme et à une bouteille de pinard. Le russe, lui, demande: - Amenez-moi une fourchette! Un peu surpris, les indiens s'exécutent. Dès qu'il a la fourchette entre les mains, le russe commence à se poignarder le ventre: - Allez vous faire foutre, voilà pour votre pirogue!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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