P.net Posted March 6, 2014 at 06:10 PM Share Posted March 6, 2014 at 06:10 PM A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à «l'écologie» et lui dit:" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! " La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué : "Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps." Alors qu'elle quittait le magasin la mine déconfite, la caissière en rajouta : "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !" La vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées mais, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! De mon temps, on montait l'escalier à pied, on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! À l'époque, on lavait les couches de bébé, on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans une machine avalant 3 000 watts à l'heure. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! On ne connaissait pas le mouvement écologique ! À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison, pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas, on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon, on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées. À l'époque, on travaillait physiquement, on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif, on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo, on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!! A mon époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement. 'tain c'est pas une blague, mais ça fait autant de bien de lire ça Sinon, très belle l'histoire des nones à la bananes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kascollet Posted March 6, 2014 at 07:09 PM Share Posted March 6, 2014 at 07:09 PM (edited) Insupportable tissu de niaiseries passéiste et sans aucun fondement. J'ai un peu de mal pour ma part. Edited March 6, 2014 at 08:21 PM by kascollet Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nuf Posted March 6, 2014 at 07:12 PM Share Posted March 6, 2014 at 07:12 PM Idem. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 6, 2014 at 08:43 PM Share Posted March 6, 2014 at 08:43 PM c'est vrai que c'est un peu dépassé comme discours, surtout aujourd'hui dans notre belle société de consommation ou tout doit être jetable mais je ne partage pas vos critique, le seul moment ou je suis d'acc avec vous, c'est que cela n'a rien à voir dans ce topic, parce que ce n'est pas une blague... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jeanne Mas Posted March 6, 2014 at 08:46 PM Share Posted March 6, 2014 at 08:46 PM À l'époque, on avait la peine de mort et les femmes ne votaient pas, rhâ bordel c'était pas comme maintenant. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 6, 2014 at 08:48 PM Share Posted March 6, 2014 at 08:48 PM et ça a changé quoi?? les femmes c'est cool qu'elles ont le droit de voter, à je suis 1000% pour mais y a t'il plus de femmes au pouvoir??la peine de mort ça c'est un autre débat, surtout quand on regarde que les pays sois disant les plus démocratique la pratique a tour de bras Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted March 6, 2014 at 08:59 PM Share Posted March 6, 2014 at 08:59 PM Ce topic par en couille. C'est plus drôle. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nicowaddle Posted March 6, 2014 at 09:09 PM Share Posted March 6, 2014 at 09:09 PM Ce topic par en couille. C'est plus drôle. Pffffiou ouais, je préfère encore la blague sur les cigarettes. Vous ne la connaissez pas ? Pourtant, elle fait un tabac Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KoZo Posted March 6, 2014 at 09:13 PM Share Posted March 6, 2014 at 09:13 PM Un peu pareil que la moustache d'Hitler, qui faisait fureur à l'époque... Ma blague carambar préférée sinon : Qu'est ce qui est vert et qui fait meuh ? Une vache-kiwi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nicowaddle Posted March 6, 2014 at 09:25 PM Share Posted March 6, 2014 at 09:25 PM Merci Kozo, j'aime ces discussions philosophiques Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 6, 2014 at 10:06 PM Share Posted March 6, 2014 at 10:06 PM vous avez jamais vu une tomate chanter ? parce que moi, j'ai bien vu une carotte rapper... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted March 7, 2014 at 05:47 AM Share Posted March 7, 2014 at 05:47 AM (edited) Excellent binuche Quel sont les champions du monde du lancer de marteau? Les corses, car des qu ils voient un outils ils le lancent le plus loin possible .... (Vanne venant directement de mon ami de Bastia hi hi hi j aime l auto dérision) Edited March 7, 2014 at 05:48 AM by 3113 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 7, 2014 at 07:27 AM Share Posted March 7, 2014 at 07:27 AM Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 7, 2014 at 08:05 AM Share Posted March 7, 2014 at 08:05 AM très bonne Blague racontée par un pote de Nantes, la dérision c'est bien aussi : Un type fait l'interview d'un chef de chantier Corse : - comment faîtes vous pour décider du tracé de la route à travers la montagne ? - ben c'est simple, on prend un âne et on fait la route en fonction du chemin qu'il prend. - D'accord ! Mais si vous n'avez pas d'âne, vous faîtes comment ? - Ah bah là on est obligé de faire appel à un ingénieur... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 7, 2014 at 08:45 AM Share Posted March 7, 2014 at 08:45 AM mimi celle là, mais déja apparue plusieurs fois sur ce topic Trois beaux frères discutent entre eux.Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?L'un dit :- Moi je lui ai offert un collier en or. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.Et le troisième dit :- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.- Parce que si elle est pas contente elle a qu'a se faire enculerC'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le Pénis Vaudou.Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire pénis vaudou deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella :- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.Et elle répondit :- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :- Pénis vaudou?, Pénis vaudou, mon q ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 7, 2014 at 08:53 AM Share Posted March 7, 2014 at 08:53 AM Bunny : The King of the : Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted March 7, 2014 at 09:31 AM Share Posted March 7, 2014 at 09:31 AM Haha bunny, le penis voodoo est genial, je viens d'eclater de rire et d'attirer l'attention des 40 collegues de notre open space ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 7, 2014 at 09:37 AM Share Posted March 7, 2014 at 09:37 AM J'ai peur qu'un jour ou l'autre de me faire griller au taff... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jazzman Posted March 7, 2014 at 10:31 AM Share Posted March 7, 2014 at 10:31 AM Un mec arrive dans un bar, il lit le panneau du jour : Sandwich jambon/beurre : 5 euros Branlette 5 euros. Il appelle la serveuse, une bombe, et il lui demande : " dites c'est vous qui faites la branlette" "oui monsieur !" "ok alors; vas te laver les mains et fais moi un jambon beurre" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jo Posted March 7, 2014 at 10:48 AM Share Posted March 7, 2014 at 10:48 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 7, 2014 at 11:17 AM Share Posted March 7, 2014 at 11:17 AM euhh désolé pour celle là .....c'est quoi un vibromasseur pour éléphant?? un pygmée épileptique Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 7, 2014 at 11:41 AM Share Posted March 7, 2014 at 11:41 AM Bunny ! T'es trop c** j'ai failli me pisser dessus !!!! Je sais plus si je l'ai déjà mise, mais dans le doute : -Les enfants ! Vous aimez grand-mère ? -Oh Oui !!! -Alors reprenez-en un morceau... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassorologue Posted March 7, 2014 at 02:45 PM Share Posted March 7, 2014 at 02:45 PM Ce sont les 7 nains qui téléphonent au père Noël et lui demandent : - Père Noël, est-ce qu'il y'a des femmes au pôle nord ? - Oui, bien sûr ! - Et des femmes naines ? - Heu oui, quelques unes. - Et des femmes naines noires ? - Ah non ça, il n'y en a pas ! - Tu vois, j'te l'avais bien dit Simplet, c'est un pingouin que t'as n*qué ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 7, 2014 at 06:41 PM Share Posted March 7, 2014 at 06:41 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted March 7, 2014 at 06:51 PM Share Posted March 7, 2014 at 06:51 PM Je ne sais plus si je l ai déjà faite celle ci... Un gars un peu emmerdé va voir son pote et lui demande Dis moi le clito c est devant ou derrière? L autre répond: Bah t es con le clito c est devant! Alors le premier répond Merde ça veux dire que j ai laiché des hémorroïdes toute la nuit ..,. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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