gre Posted March 7, 2014 at 11:14 PM Share Posted March 7, 2014 at 11:14 PM Un mec arrive dans un bar, il lit le panneau du jour : Sandwich jambon/beurre : 5 euros Branlette 5 euros. Il appelle la serveuse, une bombe, et il lui demande : " dites c'est vous qui faites la branlette" "oui monsieur !" "ok alors; vas te laver les mains et fais moi un jambon beurre" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted March 8, 2014 at 08:07 AM Share Posted March 8, 2014 at 08:07 AM Un journaliste va voir un psychiatre et lui demande "Comment savez vous si un patient doit être interné ou pas?" "Et bien c est assez simple,on remplis une baignoire et on lui donne une petite cuillère,une tasse, un mugg, et un seau.ensuite on lui demande de vider la baignoire" Je journaliste reprend la parole: "Ha je vois une personne normale choisira le seau car c est l objet le plus gros!" Le toubib: "Ha non une personne normale retirera le bouchon. Votre chambre côté porte ou fenêtre???" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 8, 2014 at 09:18 AM Share Posted March 8, 2014 at 09:18 AM C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête! ou variante Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin."Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant...""Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted March 8, 2014 at 11:11 AM Share Posted March 8, 2014 at 11:11 AM Une femme entre chez son médecin :-"Docteur j'ai une déchirure à l'épaule, j'ai horriblement mal !!"-"Non, non... vous n'avez pas de déchirure à l'épaule".-"Comment ça ?? vous ne m'avez même pas osculté et vous dites que je n'ai pas de déchirure à l'épaule ??"-"Non vous n'avez pas de déchirure à l'épaule.... Elevez votre jupe et votre cullotte..."-"Comment ça docteur c'est à l'épaule que j'ai mal !!"-"Ho ho ça va hein !! j'ai fait 12 ans de médecine alors je sais ce que je fais hein !!! enlevez donc votre jupe et culotte et mettais vous à 4 pattes !"La patiente s'execute.... Le medecin passe derrière elle et la sodomise violamment !!!Elle crie !!!!!-"Voilà ça c'est une DECHIRURE !!! Vous c'est une CONTRACTURE que vous avez à l'épaule..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 8, 2014 at 03:26 PM Share Posted March 8, 2014 at 03:26 PM c'est pas la journée de la femme aujourd'hui ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KoZo Posted March 8, 2014 at 03:42 PM Share Posted March 8, 2014 at 03:42 PM HA HAH HAHA HA trop bonne cette blague. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 8, 2014 at 03:59 PM Share Posted March 8, 2014 at 03:59 PM je la trouve pas drôle, moi... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted March 8, 2014 at 05:11 PM Share Posted March 8, 2014 at 05:11 PM c'est pas la journée de la femme aujourd'hui ? non, c'est la journée des droits de la femme. Et elles ont absolument le droit de rire de blagues pourris ou pas. Tiens par exemple là y a le choix : Quelle différence y t-il entre une femme et un frigo ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu lui retire la viande ? C'est fin non ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Dr Dud Posted March 8, 2014 at 05:34 PM Share Posted March 8, 2014 at 05:34 PM ça se mange sans fin. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 8, 2014 at 06:59 PM Share Posted March 8, 2014 at 06:59 PM moi j'aurai dit la saucisse à la place de la viande, ça se met aussi au frigo, la forme se rapproche plus de ce dont on cause, et puis ça peut aussi servir à la place Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Dr Dud Posted March 8, 2014 at 07:08 PM Share Posted March 8, 2014 at 07:08 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 8, 2014 at 07:25 PM Share Posted March 8, 2014 at 07:25 PM proverbe teuton :mdrwave: traduction: tout à une fin, sauf la saucisse, elle en a deux Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted March 8, 2014 at 08:23 PM Share Posted March 8, 2014 at 08:23 PM ça se met aussi au frigo, oui mais on est pas tous alsacien. Y en qu'en alscace ou y a des saucisses dans les frigo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 9, 2014 at 07:07 PM Share Posted March 9, 2014 at 07:07 PM oui c'est vrai, en Auvergne le saucisson est sec, et ne se met donc pas au frigo en corse aussi Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...- C'est vrai,... mais vous avez le matériel ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 9, 2014 at 08:28 PM Share Posted March 9, 2014 at 08:28 PM yes ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YveMeuH Posted March 10, 2014 at 08:48 AM Share Posted March 10, 2014 at 08:48 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Néal Zheimer Posted March 10, 2014 at 01:46 PM Share Posted March 10, 2014 at 01:46 PM WTF Deux œufs sont dans une poêle. L'un dit à l'autre : - Hey dis donc, tu ne trouve pas qu'il fait chaud ici ? - AAAAAH ! UN ŒUF QUI PARLE ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oreste Posted March 10, 2014 at 02:59 PM Share Posted March 10, 2014 at 02:59 PM 'tain le mec il a une Vigier passion pour faire ça ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 10, 2014 at 03:29 PM Share Posted March 10, 2014 at 03:29 PM Ouais et ta vu les clichés ! Un bassiste = un noir... Non mais.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wako Posted March 11, 2014 at 11:34 AM Share Posted March 11, 2014 at 11:34 AM Bon on peut dire que j'ai fais un méga bide avec ma première intervention, espérons que celle ci sera plus dans le ton. Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon… Le chevalier, la princesse, le dragon et le métal ! POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée. TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise. HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse. SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise. HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée. BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan. SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse. HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon. FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse. METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour. DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue. BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise. GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi. DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse. GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer. ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart. VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château. PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal. ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier. GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose. GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart. GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois. NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber. TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon. TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre) WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher D’autres genres plus ou moins dérivés PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place. POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là. RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse. TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d’extasy. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted March 11, 2014 at 11:41 AM Share Posted March 11, 2014 at 11:41 AM ben voilà tout arrive, celle là est excellent! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
redcarp Posted March 11, 2014 at 12:12 PM Share Posted March 11, 2014 at 12:12 PM je me suis bien marré. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 11, 2014 at 12:41 PM Share Posted March 11, 2014 at 12:41 PM Il me semble qu'elle a déjà été postée ici bas... Mais je ne m'en lasse jamais... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chips Posted March 11, 2014 at 03:46 PM Share Posted March 11, 2014 at 03:46 PM Il me semble qu'elle a déjà été postée ici bas... Mais je ne m'en lasse jamais... Yep, ici : http://forum.onlybass.com/index.php?/topic/43284-quel-metalleux-etes-vous/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
josbass Posted March 11, 2014 at 05:07 PM Share Posted March 11, 2014 at 05:07 PM Dans le car qui transporte le groupe de rock d'une scène à la suivante, le technicien entame la conversation avec le gars qui est assis côté de lui." J'ai plein de blagues sur les bassistes..."- Je te préviens, je suis bassiste.- C'est pas grave, je parlerai plus lentement... Qu'est ce qu'un gentleman?Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas. Deux jeunes femmes se baladent dans la forêt et là tout à coup elles croisent un crapaud qui leur dit: "Oh je suis un bassiste et j'ai été transformé en crapaud par une vieille sorcière... si vous m'embrassez je redeviens un bassiste !!""Wouaaa trop bien un crapaud qui parle !"Et la une des deux prend le crapaud dans sa poche et s'en va...et l'autre lui demande: mais pourquoi tu t'arraches sans l'embrasser ?""Ben attends t'es folle ou quoi, je peux me faire 10 fois plus de thunes avec un crapaud qui parle qu'avec un bassiste !" Bonne soirée. ^^ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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