sixela Posted March 11, 2014 at 05:28 PM Share Posted March 11, 2014 at 05:28 PM , je te laisse le choix. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 11, 2014 at 05:31 PM Share Posted March 11, 2014 at 05:31 PM déjà posté aussi, mais comme dit au dessus, on s'en lasse jamais de les relire Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 12, 2014 at 10:08 AM Share Posted March 12, 2014 at 10:08 AM Moi je la connaissais en version : "je suis pianiste de jazz et j'ai été transformé en crapaud".... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jazzman Posted March 12, 2014 at 01:53 PM Share Posted March 12, 2014 at 01:53 PM Un tireur d'élite entre chez son armurier avec sa meilleure carabine pour l'équiper d'une nouvelle lunette de visée.Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.Le tireur prend la lunette et confirme :- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans les couilles du gars, je vous offre la lunette.Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des deux balles en expliquant :- Si je tire tout de suite, une balle suffit. Dans un Hopital psychiatrique.- un masochiste- un pyromane- un zoophile- un sadique- un assassin- un nécrophiles'emmerdent et entament une conversationLe zoophile dit :- Et si on enculait le chat ?Alors le sadique répond :- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !L'assassin reprend :- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!Alors le nécrophile ajoute :- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !Le pyromane enchaine - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :- Ben toi, tu dis rien ?Et le maso répond :- Miaou ! Alors, en fait c'est un gars, en amazonie qui est chasseur, Il a déjà tout chassé dans sa vie !! Hors mis le Poutout-poutout qui est un petit animal très rare de la taille d'une petite souris, de couleur bleue, et on le reconnaît car il crie "poutout poutout, poutout poutout !", il vit dans les arbres.Ce chasseur a un cabanon dans cette forêt, il décide de ce lancer dans cette chasse particulièrement rude...Il s'équipe d'une boîte d'allumettes (largement suffisante pour capturer un spécimen de ce gabarit !) et par en exploration... Au bout de quelques heures de marche, concentré, il entend enfin "poutou poutou, poutou poutou !" il regarde dans les arbres et là, qu'est ce qui tombe ?UN POUTOUT-POUTOUT !Il l'enferme alors dans la boîte puis rentre, tout heureux à son cabanon, il ouvre la boîte et *pof* le poutout-poutout avait disparu !! Le lendemain, motivé, il repart à la chasse munit de la boîte d'allumettes et d'un élastique pour la fermer afin que le poutou-poutou ne s'échappe pas ce coup-ci...Au bout de quelques heures de marche, concentré, il entend enfin "poutout poutout, poutout poutout !" il regarde dans les arbres et là, qu'est ce qui tombe ?UN POUTOUT-POUTOUT !Il l'enferme alors dans la boîte qu'il selle ensuite avec l'élastique puis rentre, tout heureux à son cabanon, il défait alors l'élastique puis ouvre la boîte d'allumettes et *pof* le poutout-poutout avait disparu !! Alors là il commence à se demander comment c'est possible et comprend pourquoi ce spécimen est si difficile à capturer...Il se remotive néamoins et repart le lendemain avec un rouleau de scotch en plus de l'élastique...Au bout de quelques heures de marche, concentré, il entend enfin "poutout poutout, poutout poutout !" il regarde dans les arbres et là, qu'est ce qui tombe ?UN POUTOUT-POUTOUT !Il l'enferme alors dans la boîte qu'il selle ensuite avec l'élastique et le scotch. Puis il rentre, tout heureux à son cabanon, il défait le scotch puis enlève l'élastique et ouvre la boîte d'allumettes et *pof* le poutout-poutout avait disparu !! Là le chasseur commence à déprimer de ne pas arriver à ses fins... Le poutout-poutout est incapturable... Mais il ne désespère pas !Il repart le lendemain en quête avec une sacoche pour enfermer la boîte d'allumette qui sera déjà fermé avec un élastique et du scotch.Au bout de quelques heures de marche, concentré, il entend enfin "poutout poutout, poutout poutout !" il regarde dans les arbres et là, qu'est ce qui tombe ?UN POUTOUT-POUTOUT !Il l'enferme alors dans la boîte qu'il selle ensuite avec l'élastique et le scotch et met le tout dans la sacoche. Puis il rentre, tout heureux à son cabanon, il ouvre la sacoche, défait le scotch puis enlève l'élastique et ouvre la boîte d'allumettes et *pof* le poutout-poutout avait disparu !! L'homme commence très franchement à désespérer et ajoute alors à sont arsenal de chasse au poutout-poutout un coffre fort et rigole, se disant que cette petite bestiole n'a aucune chance de s'échapper ! Le lendemain, l'homme part comme depuis quelques jour à la chasse, plus déterminé que jamais ! (Mais il galère plus que jamais avec ce fichu coffre qui pèse 3 tonnes... )Au bout de quelques longues heures de marche, concentré, il entend enfin "poutout poutout, poutout poutout !" il regarde dans les arbres et là, qu'est ce qui tombe ?UN POUTOUT-POUTOUT !Il l'enferme alors dans la boîte qu'il ferme ensuite avec l'élastique, le scotch et met le tout dans sa sacoche puis dans le coffre fort. Il rentre alors, tout heureux et crevé à son cabanon (ce fichu coffre est toujours aussi lourd !!), il ouvre le coffre, la sacoche, défait le scotch, l'élastique et ouvre la boîte d'allumettes et *pof* le poutout-poutout avait disparu !! L'homme se retrouve alors sans aucun espoir de capturer cette bestiole Il est particulièrement triste mais doit abandonner... Cela fait plusieurs jours qu'il n'a pas pris de douche tellement il était dévoué à la capture du poutout-poutout, il se met donc sous sa douche bien méritée, ouvre le robinet.Et là, qu'est ce qui tombe ?? De l'eau. 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jazzman Posted March 12, 2014 at 02:27 PM Share Posted March 12, 2014 at 02:27 PM Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?Tarzan lui répond:" moi, connais pas "sexe"! Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:"moi utiliser un trou dans un arbre" Jane est horrifiée et elle lui dit:"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire." Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:"tu dois la mettre ici......." Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe. Jane se tord et roule par terre de douleur....... pendant plusieurs minutes.Puis elle lui demande:"mais pourquoi tu as fait ça?...." Tarzan réplique........"..-"juste vérifier pas d'écureuil dedans !! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Néal Zheimer Posted March 12, 2014 at 02:29 PM Share Posted March 12, 2014 at 02:29 PM Oh je vais torturer les gars en répète avec la chasse au poutout-poutout Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jazzman Posted March 12, 2014 at 02:33 PM Share Posted March 12, 2014 at 02:33 PM Un gars entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !- Pardon ? Dit la dame choquée.- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !- Mais enfin, Monsieur, restez correct...- Qu'est-ce t'as ? Tu veux mon poing dans la gueule ou quoi !- Écoutez, Monsieur, calmez-vous ou j'appelle le directeur.- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur.Le directeur arrive:- Monsieur, je vous entends crier à l'autre bout de la banque. Il y a un problème ?- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto.Et le directeur répond:- Et cette grosse connasse vous fait chier ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wako Posted March 12, 2014 at 02:45 PM Share Posted March 12, 2014 at 02:45 PM (edited) ... - Et cette grosse connasse vous fait chier ? J'adore !! _____________________________________________________________________________________ M. le responsable de l'Assistance Technique, Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Épouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, "Épouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1". Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le processus de désinstallation d'"Épouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE : Cher Utilisateur, Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Épouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses. Cependant, "Épouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Épouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien. Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants"). D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Épouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Épouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C: \FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_ DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement. "Épouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité "Épouse 1.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Épouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou "C:/la_faire_picoler.EXE" Bonne chance. Le service d'assistance technique Edited March 12, 2014 at 03:41 PM by wako Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 12, 2014 at 06:35 PM Share Posted March 12, 2014 at 06:35 PM Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et adit : - 'Dépensez comme vous voulez.'La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...De retour vers l'homme elle dit :- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pourte plaire : tout ça parce que je t'aime.'La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pourelle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...De retour vers l'homme elle dit:-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, teplaire.Tout ça parce que je t'aime.'La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doubléson investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peuxfaire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'Alors, l'homme réfléchit,réfléchit..réfléchit...réfléchit...réfléchit..réfléchit...réfléchit...réfléchit.réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)réfléchit...réfléchit...réfléchit..réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...pète...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit.rote...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...re-pète...réfléchit.réfléchit...réfléchit..réfléchit...réfléchit... (PFF C'EST LONG)réfléchit...réfléchit...réfléchit..réfléchit...Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 12, 2014 at 08:05 PM Share Posted March 12, 2014 at 08:05 PM quelle série ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted March 12, 2014 at 08:11 PM Share Posted March 12, 2014 at 08:11 PM C'est l'histoire d'un pingoin qui respire par le cul. Il s'assoit et il meurt... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted March 13, 2014 at 07:37 AM Share Posted March 13, 2014 at 07:37 AM Celle de la banque et de l'homme qui réfléchit sont énormes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
qborg Posted March 13, 2014 at 08:14 AM Share Posted March 13, 2014 at 08:14 AM oui, y'a du bon sur cette page 51 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YveMeuH Posted March 13, 2014 at 08:17 AM Share Posted March 13, 2014 at 08:17 AM On joue à l'euro-million avec les collègues, cette blague était donc d'actualité et les a bien fait marrer Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 13, 2014 at 08:32 AM Share Posted March 13, 2014 at 08:32 AM Page d'Anthologie !!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mago Posted March 13, 2014 at 09:14 AM Share Posted March 13, 2014 at 09:14 AM Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" ... Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jazzman Posted March 13, 2014 at 09:25 AM Share Posted March 13, 2014 at 09:25 AM atrick a un rendez-vous d'affaires très important dans le centre ville, et il est en retard.Il ne trouve pas de place pour garer sa voiture.Patrick s'énerve, alors il appelle Dieu :"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais shabbat, je mangerais tous les jours casher,je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterais Yom Kippour et toutes les fêtes..."Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !Patrick se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :"Ne cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 13, 2014 at 05:52 PM Share Posted March 13, 2014 at 05:52 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nicowaddle Posted March 13, 2014 at 06:22 PM Share Posted March 13, 2014 at 06:22 PM C'est un mec qui pue horriblement de la gueule. Son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.Le soir, il a rendez-vous avec une superbe gonze à poitrine opulente : il se doit d'assurer et d'éviter de trop puer. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...La fille arrive, ils discutent et tout se passe très bien, il prend de l'assurance.Au bout d'un moment, la fille gênée dit : "C'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jeygiro Posted March 13, 2014 at 06:30 PM Share Posted March 13, 2014 at 06:30 PM Rhoooo, je connaissais pas ce topic ! Gros FLAG ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flop54 Posted March 13, 2014 at 06:40 PM Share Posted March 13, 2014 at 06:40 PM Bon allé je me lance tant pis si elle est connu! Un douanier demande a un mec d'ouvrir sa valise. Dans la valise il y a une énorme mite et une lampe. Le douanier commence a examiner la lampe.. Le mec lui dit "attendez je vais vous expliquer "mais le douanier le coupe : "c'est bon je connais mon travail!" Il frotte la lampe un génie sort et lui propose d'hexosser un vux! Le mec dit au douanier attendez il faut que je vous.... "Ne m'embrouillez pas ou je vous fait une fouille intégrale! " le douanier réfléchit et dis : " je voudrais avoir un milliard" "ok" réponds le génie. Et pouf au milieu de l'aéroport apparaît .... Un billard! Le douanier regarde le mec l'air con! Et le mec le regarde l'air blasé : "vous croyez vraiment que j'avais demandé une énorme mite!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 13, 2014 at 06:44 PM Share Posted March 13, 2014 at 06:44 PM magnifique bon démarrage de page là Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chips Posted March 13, 2014 at 08:51 PM Share Posted March 13, 2014 at 08:51 PM [HS] (...) d'hexosser un vux!(...) Je suis quand même pas trop à cheval sur l'orthographe, mais là, c'est un record dans le genre ! "exaucer un voeu", donc [/HS] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zesebus Posted March 13, 2014 at 09:06 PM Share Posted March 13, 2014 at 09:06 PM @Chips: Tu es magique ! Merci pour cette barre de rire. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nicowaddle Posted March 13, 2014 at 09:08 PM Share Posted March 13, 2014 at 09:08 PM Flop, son correcteur d'orthographe iPhone... et son amour des douaniers Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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