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Craqué pour un concert hier soir, le premier depuis au moins trois ans et également le premier avec mon groupe actuel, le covid mais aussi trois changement de chanteur nous ayant quelque peu ralentis. L'occasion n'était pas gigantesque, fête de la musique anticipée dans le bled où on répète, mais tout de même qu'est ce que ça fait du bien de jouer ! Un pote photographe était dans le public, j'espère qu'il a pu shooter deux trois trucs sympa, on a une page Facebook à lancer et tout le toutim.

Le chateau de Versailles a appelé, ils veulent récupérer la table volée dans la chambre de Louis XIV.

Vu les températures, j´aurais plutôt mis un 8x10. Un frigo quoi.

Haha, ''star'', faut pas déconner non plus, loin de moi l'idée de péter plus haut que mon cul Ils sont cool les Exocrine, il me semble qu'ils y jouent aussi au HF, le 1er week-end non ? Sinon, notre fan number one, c'est cet illustre inconnu :

L’autoroute de mes rêves, depuis plus de onze années. Ce week-end, je l’ai réglée… pour la deuxième fois. je pense pense que le boulon du trussrod sera encore neuf dans 50 ans.

Ca va dramatiquement changer de style après le Slayer de Skeld... J'ai fait une bossa toute douce et sucré de Michael Francks - Down in Brazil. (séparation des pistes avec Moises) C'est un morceaux rigolo car c'est juste un cycle de de 6 II V I qui tournent en boucle sur tout le morceau (en partant du la majeur). Il me semble que j'ai toujours tendance à en mettre un peu trop pour le style - les commentaires sont les bienvenue - et j'ai quelques imprécisions rythmiques.

Je propose à la vente ou à l'échange ma Jon Shuker, modèle "Two" en version 5 cordes, full options, avec des bois dingues. Manche : 5 pièces laminé érable/wenge/érable/wengé/érable, trussrod double action, inserts carbone, LEDS rouges dans les repères sur la tranche (2 intensités), sillet en laiton, tête rapportée plaquée loupe de marronnier (buckeye burl veneer) Touche : palissandre de Rio 24 frettes (taille médium), inserts abalone Corps : Frêne blanc Top avant + table à l'arrière plaquées loupe de marronnier (buckeye burl veneer) Mécaniques : Schaller Chevalet : Schaller 2000 5S (espacement réglable de 18mm à 20mm) Micros : Delano 5 HE/S Rampe en ébène Electronique Shuker complète + options : 3 bandes + tonalité active/passive + fréquence de médium et gain à l'intérieur de la cavité, switch actif/passif, switch split micro (simple/double) Le Si grave est fantastique, un joli grain moderne qui fait tout trembler. Lutherie de très haut vol, avion de chasse assuré;;; Pour le poids : 4,5 kilos Prix FDPIN: 1650 euros. Je cherche à un MM5 ou JB 5..

Superbe avion, y’a du gros taf là, et de très très beaux bois (le dos est juste allucinant !!)

Ca fait simu amp, cab, effets. C'est dans la même idée que les kemper et axe fx. ;)

Yo ! Loosing My Way, nouveau Cover, je Kiffe bien leur tourne, et leur son, bon exercice en plus. Gros boulot sur les Ghosts Notes, le verrou a sauté Yessss

Pas trop chère, ça vaut le coup, je fonce....

Elle était chez Seb la semaine dernière j avais failli l acheter y a plusieurs mois mais les cordes étaient rincé et le réglage a l ouest. maintenant elle doit être prête à jouer. superbe instrument.

La Nav' en action: Ici avec Thomastik, je suis depuis passé sur Dunlop flats qui pour moi sont les cordes parfaites sur cette basse

Génial ! Le mec annonce une réduction de 12% alors que le prix barré est inférieur au prix demandé. Un génie !

Regarde celle là, elle m'a bien fait rire. Dans le genre vibe...https://reverb.com/fr/p/eden-amplification-world-tour-bass-di?hfid=55382732&utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_campaign=12751808559&utm_content=campaignid=12751808559_adgroupid=118763878217_productpartitionid=742958161171=merchantid=101284198_productid=55382732_keyword=_device=m_adposition=_matchtype=_creative=514553980201&gclid=Cj0KCQjw-pCVBhCFARIsAGMxhAc6CoBaU6PaIX9x1xQa-qugVIOo1yvjtN7rM_7mXIDJ6zZiIRSsF3EaAuvYEALw_wcB J'ai acheté un wtdi à moins de 60€, frais de port compris, l'année dernière.

Avec plaisir ! On a l'appHYRAW après le concert, et peut-être une petite démo au stand ESP le samedi, à part ça j'aurais tout le temps d'écouter de la musique et de picoler Merci beaucoup ! Si c'était au Motoc' 2017, on en garde un super souvenir, le public était fou.

Haha, tout ces bassistes qui vont me scruter, quelle pression !

Un ´tit Jami avec mon pote Al’Bator.

Afin que vous puissiez tous en profiter !

Rhooo

Je ne me moquais pas hein, au contraire, d'ailleurs je me moque plutôt de moi x) Je me suis rendu compte que je n'ai jamais joué de PB sur un 810 Ampeg, la base x) Et j'ai énuméré la G&L 1000 car pour moi c'est une PB +++, plus ronde, plus grosse et grasse d'une certaine façon. Tain pourquoi j'ai vendu ma PB aussi le con ...

Ying et Yang

@Nuf Exactement, je veux aller trop vite. En attendant merci pour ton retour. Et comme le dimanche tout est permi j'ai fait une deuxième cover avec montage multi cam (pour la gourmandise). J'ai de nouveau mis en oeuvre le principe d'un morceau que j'avais jouer il a quelque mois, je le reprend, une seule répétition et une prise unique - condition live en somme. Et ça donne ça. Idem je m'éxcuse d'avance, ce n'est pas parfait rythmiquement (et sur la structure) et il y a aussi quelques erreurs harmoniques - grille de tête. Live quoi.

Tu m'étonnes qu'avec le poulet sur le front on voit moi bien le manche. Bravo tout de même, très cool ! Moins cool et moins poulet, quand c'est l'heure, Slayer.

J'ai du rouge et du bleu en candy et je n'ai pas l'enveloppe filter de mxr mais un clone de mutron 3 déjà peint par moi ! [url=https://postimg.cc/VSknPY9z][img]https://i.postimg.cc/VSknPY9z/1633626946319.jpg[/img][/url]

Un type dans un bar s'assoit au comptoir : - qu'est-ce que vous prenez ? - un double whisky. Il le sirote et se casse. - Oh eh ! Va falloir me régler mon gars ! - Bah ! Hors de question ! J'ai rien demandé à personne moi. C'est vous qui m'avez alpagué là ! Le patron est énervé, mais accorde le bénéfice du doute, pour cette fois... Plus tard, le même type revient, s'assoit au comptoir et attends. Le patron, l'a vu venir. Commence une battle de regards en coin, à savoir qui va l'ouvrir en premier. Le type : - Vous auriez un œuf dur ? - ouais... mais ça fera 50 cts. Le type prend sont œuf dur. Le décortique et demande un couteau au patron. Il commence à couper des tout petits cubes, hyper réguliers, ça prend une plombe. Le jaune d'un côté, le blanc de l'autre. Le mec est hyper méthodique. - qu'est-ce que vous foutez avec votre œuf là ?! - c'est pour aller à la pêche ! - ??? Comment vous pêchez avec un œuf ? - Bah comme avec du maïs, vous prenez un petit bout, vous le mettez sur l'hameçon, et à l'eau. - Et vous prenez quoi avec ça ? - Un double whisky !

Un grand père discute avec son petit fils.. , -"Papy tu as fait la guerre ?" -" Oui fiston." - "Et qui à gagné ?" -"Mamie"

Un gars discute avec son pote dans un bar : - "En ce moment, ça va pas fort avec ma femme, souvent je lui parle et elle ne me répond même pas" - "Elle est peut être simplement un peu sourde ta femme non ? Fait une expérience en rentrant ce soir : Tu attends qu'elle te tourne le dos pour ne pas qu'elle puisse lire sur tes lèvres et tu lui pose une question simple" Le gars rentre chez lui et voit sa femme dans la cuisine qui lui tourne le dos...... - " Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?" Aucune réponse, sa femme ne se retourne même pas ... là il se dit : " Merde !! Il à raison mon pote, elle est sourde ou quoi ?" Il s'approche un peu plus, il est à deux mètres de sa femme. -"Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?" Aucune réponse..... Il se met carremment derrière sa femme et lui gueule à l'oreille : -"Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?" Là sa femme se retourne : -" Des lasagnes !! ça fait trois fois que je te le dis !!!!"

Après le "Blah blah" des basseux, aux batteurs d'en prendre pour leur grade...

Rejoignez le comité contre les chats !!!

Le vendeur : "Cette basse est à 700 balles." Le client : "Ouah, ca fait vachement cher." Le vendeur : "Je vous l'accorde." Le client : "Encore heureux, à ce prix là!"

Bon, c'est un gars qui à une petite, mais très petite bite... 2 cm, 5 cm en érection... Bref, le gars il possède un "micro pénis"... Bon, il fait "avec"... Un jour il gagne le super Jackpot au loto !!!! Et là il se dit : J'ai tout se qu'il me faut pour etre heureux mis à part la taille de mon sexe !! Il consulte Internet, et regarde quelques annonces pour pouvoir augmenter la longueur de son sexe.. Il trouve une annonce qui propose une greffe de pénis naturel en Amérique.. Il prend son billet d'avion, il se retrouve à Las Vegas dans la clinique qui propose la greffe. Le chirurgien arrive et lui propose sur une table quelques specimens de bites. Elles sont là sur la table, de 25 à 45 cm de longueur !!! - Faites votre choix monsieur.. le gars regarde... - C'est vrai elles sont vraiment belles ces bites.... Mais vous les avez en blanc ?

L’autre jour m’a femme me dit : Chéri, je viens de remarquer un truc. Ouais, quoi ? Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus. Ouais et alors ! Bah, le slogan de Gilette c’est » La perfection au masculin « . Il n’y a pas » La perfection au féminin « . C’est du sexisme. Mais non, c’est normal mon chou. … La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon coeur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées. – Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: – Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… – Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

c'est bien pour ça qu'on fait de la basse !

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne le sens pas bien… Puis elle ajouta : Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis. Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ? Quand je répondis : Non, mon amour, je ne le sens pas bien… Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais : Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

D'actualité.... Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain. Il dit à l’Anglais : – C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît. – Je ne veux pas ! – Allez ! Un gentleman se ferait vacciner. Et l’Anglais s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse à l’Allemand : – Maintenant c’est ton tour. – Non merci ! – C’est un ordre ! Et l’allemand s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse a l’Américain : – Maintenant, c’est à votre tour. – En aucun cas ! – Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner. Et l’américain s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse au Français : – A vous maintenant ! – Je ne me ferai pas vacciner ! – Allez, un gentleman se ferait vacciner. – En aucune façon ! – C’est un ordre ! – Non ! – Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner… – Je m’en fous ! – Écoutez… qui êtes-vous exactement ? – Un Français. – Ah, un Français ! De toute façon, vous n’y avez pas droit au vaccin. – COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!…. et le Français se fit vacciner.

trois nains vont aux putes. le premier ressort À peine une minute après, suivi du second. - alors! c'était comment? demande le premier - Nul, j'ai pas réussis à bander, et toi?? -Moi, j'ai finis en 30 secondes!! Du coup, ils attendent le troisième: ils entendent respire fort, des petits cris, et le lit qui grincent par intermittence. le nain ressort de la chambre 1h30 plus tard. les deux autres: - Woowww t'es fort toi!!! -P***** m'en parlez pas!! j'ai pas réussis à monter sur le lit!!

C'est une blague éculée... (bien prononcer pour éviter tout malentendu).

dans le même genre : quelle est la différence entre une femme et une gourde ? et bien messieurs vous essaierez de remplir une gourde à l’envers

Une petite devinette : Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi. Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?" Dieu dit : "Descends dans cette vallée." Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?" Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière." "Qu'est-ce qu'une rivière?" Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline." "Qu'est-ce qu'une colline?" Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne." "Qu'est-ce qu'une caverne?" Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme." "Qu'est-ce qu'une femme?" Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises." "Comment est-ce que je fais ça?" Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire." Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu. La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam : "Quoi, encore ?" Et Adam de répondre : "C'est quoi une migraine ?"

L'histoire la plus courte du monde:

Une vielle prostitué rentre le matin chez elle après une longue nuit de travail.. Son "macro" lui dit : - "Salut Simone, t'as fait combien cette nuit ?" - "30 euros et cinquante centimes" - "Ben qui t'as donné cinquante centimes ???" - "Ben.... Tous les clients..."

L' histoire se déroule en Australie. Dans un coin paumé, un petit bar.... Le patron est là derrière son comptoir, il voit la porte du bar s'ouvrir et un kangourou entrer. Le kangourou s'accoude au comptoir et commande une bière.. Le patron hallucine !!!! Il sert la bière au kangourou..... - "Je vous doit combien patron ?" Le patron qui va presque défaillir : - "Ben, heu....... 10 euros" Le kangourou sort de sa poche un billet de 10 euros, le pose sur le comptoir, et va pour repartir.... Le patron : -"excusez moi monsieur le kangourou, mais ça fait 30 ans que j'ai ce bar et c'est bien la première fois que je voit un kangourou entrer dans mon bar et me commander une bière !" Le kangourou se dirigeant vers la porte : -" Ben tu m'étonnes ............ A 10 euros la bière t'en verras pas beaucoup !!!"

Sad but true