Petite Blague

[Captaincap]

[Wallbreaker]

C'est un mec d'environ 30 piges qui sort avec une cougar de 52 ans. Une vraie chaudasse qui le laisse exténué les nuits où ils batifolent. Un soir il la rejoint chez elle et elle lui dit sur un ton gourmand et plein de sous-entendu :

- J'ai une surprise pour toi, met-toi à l'aise.

Autant dire qu'il ne se fait pas prier et commence déjà à bander comme un âne.

- C'est quoi ?

Elle s'approche de lui et le caresse en lui demandant :

- Ça te dit un plan mère/fille ?

- Oh putain ouais !

Alors elle se tourne vers la porte du salon :

- Maman, tu peux venir !

Edited December 22, 2020 at 11:26 AM by Wallbreaker

[Nulos]

Que fait une femme après avoir fait l'amour avec un lèpreu ?



















Elle part la queue entre les jambes....

[Wallbreaker]

Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne ?

 

Révélation

Un demi chien

 

[bertrand38]

[Bopel]

Excellent

[bertrand38]

Je me suis tellement reconnu qu'il fallait que j'en fasse profiter les copains !

[Wallbreaker]

Je crois qu'à part une minorité, on se reconnait tous là dedans...

[Bassvador]

D'actualité....

 

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l’Anglais s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !

Et l’allemand s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse a l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.

Et l’américain s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Écoutez… qui êtes-vous exactement ?
– Un Français.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’y avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!….

et le Français se fit vacciner.

 

[Benjea]

Dans le genre histoire vraie... 

Il y a une basse qui m'intéresse sur LBC, vendue avec l'étui. 

Extrait de mon dialogue avec le vendeur:

Moi: Bonjour, une idée du poids de la basse svp ? 

Lui : 13 kg, étui inclus.

Moi: Désolé, je joue sans l'étui. C'est le poids de la basse qui m'importe...

[Ju]

Haha il pensait peut être que tu t’intéressais au prix de l’envoi 

[Bassvador]

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

• Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
  Puis elle ajouta :
• Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

• Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
  Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.

Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.

A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

• Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
  Quand je répondis :
• Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
  Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
  Je lui dis alors :
• Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

• Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

[BassGyver]

La télé en bruit de fond ce midi, "Tout le monde veut prendre sa place" au programme.

Nagui annonce "Qui a chanté ça?"

Money de Pink Floyd démarre

Après la première mesure, le public se met à taper dans les mains sur le temps 2, 4, 6,... puis sur les temps 1, 3, 5, 7...

[Benjea]

Le 17/01/2021 à 12:49, Ju a dit :

Haha il pensait peut être que tu t’intéressais au prix de l’envoi 

Sûrement.

[Nulos]

Le virus Chinois a peu duré,comme toute les choses "Made In China" d'ailleurs.

A présent il est devenu "Anglais", et si il a la même duré de vie que la reine Elizabeth, ben on est dans la merde !!!

Edited January 24, 2021 at 09:07 AM by Nulos

[Nulos]

Dans trois ans vous allez enfiler une veste et trouverez un masque dans l'une de ses poches....

Vous penserez : "quelle mauvaise année nous avons eue...." et vous rirez en silence.

Ensuite vous prendrez votre masque à gaz, votre machette et vous sortirez pour tuer quelques zombies comme tout les jours.

[Wallbreaker]

Deux flics sont en bagnole et roulent sur une petite route lorsque dans un virage ils perdent le contrôle et s'encastrent dans un arbre...

L'un d'eux regarde son collègue et lui dit :

- Putain ! C'est bien la première fois qu'on est si vite sur les lieux d'un accident de la route !

[binuche]

Il y a 7 heures, Wallbreaker a dit :

Deux flics sont en bagnole et roulent sur une petite route lorsque dans un virage ils perdent le contrôle et s'encastrent dans un arbre...

L'un d'eux regarde son collègue et lui dit :

- Putain ! C'est bien la première fois qu'on est si vite sur les lieux d'un accident de la route !

oui, ils n'auront jamais vu un sapin de cyprès...

[yaip]

Aujourd'hui, 25 janvier, nous fêtons la "conversion de Saint Paul". Pour ceux qui ne savent pas trop ce que ça veut dire : explication avec le saint de demain (26 janvier donc).

[dbx80]

il y a une heure, yaip a dit :

Aujourd'hui, 25 janvier, nous fêtons la "conversion de Saint Paul". Pour ceux qui ne savent pas trop ce que ça veut dire : explication avec le saint de demain (26 janvier donc).

génial ! 

[SpeeRoo]

Il y a 3 heures, dbx80 a dit :

génial ! 

Ça doit faire mal quand même ! 

[yaip]

Hier soir, y avait rien à la télé. Ma femme l’éteint donc et décrète :

"Il n'y a pas que la télé dans la vie !"

Je réponds, avec un air des plus innocents :

"Y a le sexe aussi !"

Immédiatement, elle répond :

"Si tu veux, y a la 7ème compagnie sur la une !"

[Captaincap]

c'est bien pour ça qu'on fait de la basse !

 

[Pehennji]

Quel est le point commun entre un homme et la neige?

Révélation

On sait jamais combien y aura de centimètres ni combien de temps ça va tenir.

Quel est le point commun entre une femme et la piscine?

Révélation

Ça coûte beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans.

 

[ygbass]

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?