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Petite Blague


Zebrabass

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  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

Ben, je mime un métier !

Mais c'est quoi ce métier ?

C'est oculiste...

 

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Une petite devinette :

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?







 

Révélation

Aucunes : L'une comme l'autre, c'est très cher en entretient par rapport au temps que l'on passe dedans....

:D


PS : excusez moi mesdames... c'est de l'humour....

Re PS : Je n'ai jamais eu de piscine, seulement une femme qui m'a donné deux belles filles...:)

 

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Ma favorite du moment, à glisser dans le cours de la discussion quand un collègue vous dit qu'il a besoin d'aide, je lui réponds toujours "Dans la vie, on n'est jamais trop aidé".

Faut prononcer les liaisons sinon ça marche pas.

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trois nains vont aux putes.
le premier ressort À peine une minute après, suivi du second.
- alors! c'était comment? demande le premier
- Nul, j'ai pas réussis à bander, et toi??
-Moi, j'ai finis en 30 secondes!!
Du coup, ils attendent le troisième: ils entendent respire fort, des petits cris, et le lit qui grincent par intermittence.
le nain ressort de la chambre 1h30 plus tard.
les deux autres: - Woowww t'es fort toi!!!
-P***** m'en parlez pas!! j'ai pas réussis à monter sur le lit!!

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deux alsaciennes, la Katy et la Germaine se rencontrent.
la katy:- Comment ça va la Germaine??
-Oh! ne m'en parles pas, j'ai perdu mon mari!!
- Oyé, comment est ce que c'est arrivé??
- Je l'ai envoyé au jardin chercher des poireaux et des carottes pour le Baeckeofe ( potée Alsacienne), il a eu un malaise, Gotfertami, et le temps que les secours arrivent, il était déjà mort!
- Oyé, tu as fais quoi alors??
- Une choucroute....
 

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Maman a préparé un petit panier avec un verre de confiture et une livre de beurre et dit au Petit Chaperon Rouge :

« vas porter ce panier à mère-grand, mais sois très prudente quand tu traverses la forêt !». Le Petit Chaperon Rouge se met en route et en lisière de la forêt, elle rencontre le loup qui lui demande :

« où vas tu ainsi avec ton panier ? ».

« Je vais apporter un verre de confiture et une livre de beurre à ma grand-mère qui habite dans la forêt » répond-elle.

Le loup la laisse passer et pense au fond de lui :

« c’est peut-être mon jour de chance, ça fait longtemps que j’aimerais bouffer la vieille, mais elle est très méfiante et n’ouvre jamais la porte quand je toque, mais aujourd’hui qu’elle sait que le Petit Chaperon Rouge doit passer, si je transforme ma voix, peut-être m’ouvrira t’elle !? ».

Aussitôt, le loup court à travers bois en empruntant des raccourcis pour arriver chez la grand-mère bien avant la petite fille.

Il frappe à la porte, la mère-grand demande :

« c’est toi, Petit Chaperon Rouge ? »,

« oui, mémé » répond le loup en déformant sa voix.

« Comme tu as une voix bizarre aujourd’hui ! » dit la grand-mère.

« Oui, j’ai la toux et aussi un peu mal à la gorge » répond le loup.

« Ne me ramène surtout pas la Covid dans la maison ! » s’inquiète mère-grand.

« Ne t’inquiète pas, le docteur a dit que c’est juste un petit refroidissement » se voit-elle répondre et perdant toute prudence, elle ouvre la porte au loup qui se jette sur elle.

« Attend, lui hurle t’elle, ne me bouffe pas tout de suite, j’aurais une demande à te faire, ceci est ma dernière volonté, tu ne peux pas refuser ça à une vieille dame qui va mourir. Vois-tu ça fait très, très longtemps que je n’ai pas vu le loup, si tu vois ce que je veux dire ! Alors j’aimerais qu’on me baise une dernière fois avant de mourir ! ».

Le loup est peut-être bestial, mais n’en n’est pas moins gentleman, il se laisse convaincre et commence à entreprendre la mamie. Mais avec les années d’inactivité, elle a un peu … rétrécie, si je puis dire, et le loup est particulièrement bien monté, si bien qu’il n’arrive pas à la pénétrer.

Il pousse et pousse mais il n’y a rien à faire, ça ne veut pas renter !

Au bout d’une demi-heure, il crie excédé : «mais qu’est ce qu’elle fout donc, quand est-ce qu’elle arrive, l’autre avec son beurre ?? »

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C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

  • Docteur, je ne viens plus !

Le médecin l’examine et lui donne des cachets.

  • Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :

  • Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin :

  • Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
    Le docteur lui répond :
  • Parfait mademoiselle, faites-le venir.
    Et la secrétaire lui répond :
  • C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.
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4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…

 » Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un petit jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool… « 

Le matin, Sonia l’engueule :

  • Salopard, t’as encore bu comme un trou hier ? T’es rentré pochetronné ?
  • Meuh non, ma petite chérie,  comment peux-tu dire ça ?
  • Et le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé peut-être ?
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il y a 37 minutes, Lala456 a dit :

le fameux :) 

Capture d’écran 2020-12-17 à 11.58.12.png

Ah oui quand même ! Il est marqué à vie ce chat...con comme une ...:ohyeah:

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Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après midi. 

Surprenant le couple présent, il les ligote solidement et menace l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux.

L'homme commence à sangloter et lui dit: 

- "vous pouvez prendre tout ce que vous voulez, vous pouvez même me tuer, mais je vous en prie, détachez la et laissez la partir..."

Le voleur, surpris et un peu ému lui dit:

- "Tu dois vraiment aimer ta femme pour me proposer cà..."

L'homme, dans un tremblement: "Non, mais elle doit arriver d'une minute à l'autre..."

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