Petite Blague

[BassGyver]

Ceux-là, ont les retrouve en Syrie... mais en général, ça sent le sapin pour eux quand ils veulent user de leurs charmes.

[Jeygiro]

Chêne sais plus koa dire...

[Wallbreaker]

Quand on pense au médecins qui sont en arrêt maladie et les vitrier qui ne se tiennent pas à carreaux... Effectivement c'est bien la crise.

[Bassvador]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[Dalmanours]

Bassvador là, c'est du très beau niveau!!!

[mistergroovy]

C'est le 23 décembre et deux prostituées arpentent le bitume.

Soudain, l'une s'approche de l'autre et lui demande: "Dis donc... Tu lui a demandé quoi toi au père noël ?"

Et l'autre lui réponds: "Ben... 50 Euros... Comme pour les autres."

Edited March 21, 2016 at 03:38 PM by mistergroovy

[bunny]

en chine, le prof de sport dit au petit Tchang, qui a de nouveau été turbulent pendant le cours:
- tu va me faire dix pompes, et de suite!!
le petit de repondre
- pas de problème monsieur, Nike ou adidas???

[ygbass]

" j'avais réservé une voiture de location pour 3 jours en Angleterre . C'est qu'en Angleterre , il faut savoir que les voitures sont un peu spéciales : c'est le passager qui conduit ! Comme ma femme n'a pas le permis , on n'a jamais réussi à sortir du parking de chez Hertz ! "

François PIRETTE

[Wallbreaker]

en chine, le prof de sport dit au petit Tchang, qui a de nouveau été turbulent pendant le cours:

- tu va me faire dix pompes, et de suite!!

le petit de repondre

- pas de problème monsieur, Nike ou adidas???

Mais t'as pas honte ???

MDR !

[Nulos]

Dans un compartiment de train, un jeune homme,son pote et une bonne soeur lisent le même journal et sont sur la page des mots croisés.

Le jeune homme demande à son pote : Il y a un mot que je 'arrive pas à trouver. C'est en sept lettres, il me manque que la première. ça finit par "ouille". La definition c'est "Ce vide quand on tire un coup"....

Son pote lui répond : "Ben c'est douille non ?"

Et là on entends la bonne soeur : " Personne n'aurait une gomme ?"

[Bassvador]

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

[bassofpain]

Vous avez vu les nouveaux Humbuckers de chez Zemmour Duncan?

Edited March 27, 2016 at 01:59 PM by bassofpain

[SaintKRO]

Ça sonne gras il parait.

[Bassvador]

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

[Wallbreaker]

Le vieux Jacob regarde sa femme et dit :

- Dis moi Rachel, tu étais avec moi quand on avait 5 ans et que les petits polonais nous lançaient des pierres ?

- Oui Jacob, j'étais avec toi.

- Dis moi Rachel, tu étais avec moi quand on avait 15 ans et que les polonais nous courraient après pour nous attaquer ?

- Oui Jacob, j'étais avec toi.

- Dis moi Rachel, tu étais avec moi quand on avait 20 ans et que les allemands sont venus en Pologne pour nous emmener vers des camps ?

- Oui Jacob, j'étais avec toi.

- Dis moi Rachel, tu ne me porterais pas la scoumoune par hasard ?

[3113]

"Maman! Maman! Papa s est pendu dans le grenier!!!!!"

"Mon dieu mais c est horrible!!!!"

"POISSON D AVRIL, il s est pendu dans la cave"

[Bassvador]

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

[kennedy]

au fond vous savez ce que c'est une bonne blague ???

comme la levrette faut qu'elle soit un peu tirée par les cheveux...

[SaintKRO]

Et puis que ça tourne autour du c**

[Bassvador]

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
– Et au fait que faites vous dans la vie ?
– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

[binuche]

Comment meurt un neurone de guitariste ?

Seul...

[Bassvador]

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

[binuche]

combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule dans un groupe de baluche ?

Aucun, le clavier fait tout avec sa main gauche...

[mikhailo]

Que fait-on aux voleurs de salade?

On laitue.

[Nulos]

Un etudiant, fils d'un prince arabe "roi du pétrole" vient faire ses étude en France.

Le soir il téléphone à son père pour lui raconter sa première journée en fac.

- "Bonjour papa"

- "Salut fiston, alors ta première journée à la fac, ça c'est bien passé ?"

- "Oui très bien.... Mais je suis un peu gené"

- "Pourquoi fiston ?"

- "Ben ce matin je me suis garé avec la nouvelle Ferrarie sur le parking de la fac, et je me suis aperçu que la plupart des étudiant arrivaient en train ou en métro"

- "Oui .... Je te comprend mon fils.... Bon je t'envoie de suite un mandat comme ça toi aussi tu pourras t'acheter un métro ou un TGV"