Skippyc Posted April 19, 2016 at 08:28 AM Share Posted April 19, 2016 at 08:28 AM Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Énervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? " Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond " C’était seulement un insecte ma chérie ". La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit: " En tout cas il avait une grosse bite" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 19, 2016 at 08:55 AM Share Posted April 19, 2016 at 08:55 AM Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. - Avez-vous des filles avec des maladies ? - Bien sûr que non, répondit la dame. - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame. -Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 19, 2016 at 11:37 AM Share Posted April 19, 2016 at 11:37 AM Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois : Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre. Lui, fier et nu comme un ver : - Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ... - Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire... - Non, vas-y, tu n'as pas avoir honte, nous sommes mariés maintenant ! - Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 ! - Comment ? Quoi ??? - Un 69 mon chéri s'il te plaìt. - Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ????? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 19, 2016 at 11:38 AM Share Posted April 19, 2016 at 11:38 AM Putain l'avant dernière... Le gosse à peine malsain. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 19, 2016 at 03:43 PM Share Posted April 19, 2016 at 03:43 PM Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant a regarder !". Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train" Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met a tricoter. Le gars n'arrive pas a s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!! Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !". Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!" il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !" Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !" Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond : - Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'. L'homme interrompt le rabbin : - Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? Le rabbin hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser.... 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ygbass Posted April 19, 2016 at 08:41 PM Share Posted April 19, 2016 at 08:41 PM Pour tester : enfermez votre femme et votrechien dans le garage pendant une bonne heure.Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui seracontent de vous revoir ! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted April 19, 2016 at 09:01 PM Share Posted April 19, 2016 at 09:01 PM (edited) c'est du très bon Skippyc !!! Qui s'y frotte Skippyc... Edited April 19, 2016 at 09:03 PM by binuche 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ygbass Posted April 19, 2016 at 09:30 PM Share Posted April 19, 2016 at 09:30 PM Pour la femme et le sanglier , je connais une autre version : -Quelle différence y a-t-il entre une femme et un sanglier ? ---> une femme de 140 Kg quand tu l'as tirée tu t'en vantes pas ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 20, 2016 at 08:09 AM Share Posted April 20, 2016 at 08:09 AM Pauvre bête.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 20, 2016 at 08:45 AM Share Posted April 20, 2016 at 08:45 AM (edited) Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?" Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul?" "Ben non", répond-elle, "Je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!" _____________________________________________________ C'est un jeune homme en pleine poussée d'hormones sexuelles qui décide d’aller faire un tour en boite afin d'assouvir ses besoins primaires. Il passe la soirée a chercher l'âme sœur mais en vain. Vers l’aube il remarque une fille assise a une table et qui n'a pas bougé de la soirée. Etant bredouille il se lance et s’en suit une discussion tout à fait ordinaire. La fille pas dupe des désirs du garçon lui propose directement de sortir mais lui précise tout de même un petit inconvénient: elle n’a pas de jambe!!! Très déçu il s’apprête a l’abandonner la quand elle lui révèle qu’ elle connait un moyen de faire l’affaire quand même: " Tu m’emmène dans les bois, tu m’accroche a une branche basse puis tu te glisses en dessous et le tour est jouer" le jeune homme se retrouve tout excité et veut tenter l'expérience, il l emmène donc en forêt, trouvez la branche idéal, fait tout ce qu’ il a envie puis re décroche la fille et l’installe dans la voiture. Voilà que la fille se met a pleurer. le garçon très inquiet : "ça va pas je t’ai fait mal, c'était pas bien????" la fille en pleure : " si.....ssnnniffff.....c'est juste que .......sniffffff, c'est la première fois qu’ un garçon me décroche après......" Edited April 20, 2016 at 08:46 AM by Skippyc 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 20, 2016 at 09:08 AM Share Posted April 20, 2016 at 09:08 AM ____________________________________________________ Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, elle était en train de lire un livre. L'homme dit : - Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : - Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : - Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 20, 2016 at 10:50 AM Share Posted April 20, 2016 at 10:50 AM Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique... ________________________________________________________ Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures ! _____________________________________________________________________ Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mago Posted April 20, 2016 at 11:01 AM Share Posted April 20, 2016 at 11:01 AM Haha ! Excellente la dernière ( enfin les autres aussi sont bien ) ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 20, 2016 at 11:05 AM Share Posted April 20, 2016 at 11:05 AM Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant : Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme - Et alors ? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? - Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau... - UN CHAMEAU ?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - ******, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là? - Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 20, 2016 at 11:19 AM Share Posted April 20, 2016 at 11:19 AM ______________________________________________ Catégorie absurde : Une jeune fille à table demande à son père : -Papa, papa, pourquoi les gens disent que j'ai une grande bouche? c'est vrai j'ai une grande bouche? -Arrête de dire des bêtises ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe. _______________________________________________________ Quand j'avais 14 ans, je souhaitais avoir, un jour, une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidai alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnell. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté a un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais. Aujourd'hui, à 45 ans, j'aime les connes avec de gros nichons 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 20, 2016 at 03:24 PM Share Posted April 20, 2016 at 03:24 PM (edited) Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur ! - Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson. - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure : - Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé ! - Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie ! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson. - Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit : - Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé ! - Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça ! - Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson. - Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner ! Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie : - Oh ! Que ce poisson est bon ! La soeur répond immédiatement : - C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson ! - C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure. - Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté. Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors : - OH DIS DONC ! FINALEMENT ON EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE ! ___________________________________________________________________ Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote: - Tu sais ce qui me fait peur? - Non, répond l autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir _____________________________________________________________ Un vieux cirque miteux (genre ceux qui se postent vers les écoles) débarque dans un petit bled à la campagne. Les parents y vont histoire d' accompagner leurs enfants. Au programme, rien de fabuleux: vieux jongleurs, clowns mal maquillés aux costumes usés, lions défraîchis acrobates plus très jeunes. Quand soudain un énorme alligator se présente sur la piste. Un vieux dompteur en vieille redingote avance à son tour. Un coup de fouet. L' alligator se dresse sur ses pattes arrières, ce qui réveille un peu le public. Nouveau coup de fouet. L' alligator se dresse sur ses minuscules pattes avant et finit par faire le poirier sur le bout de son museau. Le public est conquis et admiratif. "Et maintenant, annonce le vieux dompteur, un numéro jamais vu auparavant...!" Il baisse son pantalon, baisse son caleçon et... coup de fouet... l' alligator s' approche de lui et lui prend délicatement le sexe entre ses mâchoires. Stupeur dans le public. Le vieux dompteur se met alors à gifler violemment l' alligator, qui ne bronche pas. Coup de fouet. L' alligator rouvre la gueule et s' éloigne tranquillement. Le public applaudit à tout rompre. Le dompteur se rhabille, regarde la foule et demande: " Quelqu'un parmi vous souhaite-t-il essayer...?" Un silence de mort se fait. Une petite minute se passe quand une blonde lève la main et s' avance, et dit: " Oui, moi je veux bien, mais faut pas me gifler..." _______________________________________________________________________ Une fine pour la route : Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes, ça veut dire Institut National des Appellations d'Origine, j'étais inculte il y a encore 5 minutes) et fait un scandale au téléphone... « Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe... Mon voisin vend ses bouteilles 150,00€, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00€ » Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? » « Oui » fait le viticulteur un peu surpris... « Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le Q de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est Juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! » Edited April 20, 2016 at 03:25 PM by Skippyc 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted April 20, 2016 at 04:31 PM Share Posted April 20, 2016 at 04:31 PM Ha oui, niveau finesse, ça se pose là, la dernière 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 21, 2016 at 08:15 AM Share Posted April 21, 2016 at 08:15 AM Quelle avalanche !!! De la finesse, de la délicatesse et parfois même du salace.... Tout bon quoi. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted April 21, 2016 at 08:45 AM Share Posted April 21, 2016 at 08:45 AM Vous voulez un blague zoophile? C est un mec qui rentre dans un bar. Fin! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 21, 2016 at 09:05 AM Share Posted April 21, 2016 at 09:05 AM (edited) C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder). Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium. La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération. Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit: - Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important! Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire. Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond: - En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes... ______________________________ Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ? Ils sont tous les deux fait pour accompagner la viande froide ___________________________________________ C'est un mec qui va à la piscine et là, il voit une fille qui nage super vite et sans s'arrêter, pendant des longueurs et des longueurs. Etonné, le gars attend que la fille sorte de l'eau et va lui parler : - Vous êtes Laure Manaudou ? Vous faites partie de l'équipe de France olympique ou quoi ? - Non non, je suis pute à Venise. ____________________________________________ Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. __________________________________________________ Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!" Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..." Edited April 21, 2016 at 09:00 AM by Skippyc 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 21, 2016 at 09:19 AM Share Posted April 21, 2016 at 09:19 AM _________________________________________________________ Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger : - Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé. Le journaliste : - Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ? Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : - Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé. Le journaliste, un peu embarrassé: - Décidément...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose .... Il réfléchit pendant quelques secondes : - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? - Ben, une fois, je me suis perdu... ________________________________________________________________ Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu. - Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle. - Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? - Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients. - Bien monsieur. Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une... - Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre. - Bien monsieur. Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire. Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu. - Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle... - Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois? - Oui, oui, c'est ça. - L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise.... - Il me semble très bien. - Oui, monsieur. Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas. - C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là! Sa femme prépare immédiatement le veau. Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine. - Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément... - Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted April 21, 2016 at 09:27 AM Share Posted April 21, 2016 at 09:27 AM Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. - D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :- Alors, comment s'est passée ta journée? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. - Très bien, Mamadou, et le 2ème ? - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maallox, Monsieur. - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ? - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! » Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted April 21, 2016 at 10:06 AM Share Posted April 21, 2016 at 10:06 AM Celle du crematorium m'a tue 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 21, 2016 at 11:09 AM Share Posted April 21, 2016 at 11:09 AM (edited) C’est une grande famille riche qui a pour habitude de se réunir une fois par mois pour un grand repas réunissant cousins, cousines, tantes, oncles, parrains etc etc... Seul hic dans leur bonheur : le grand père ! Et oui pépère marcel a pour habitude de raconter ses héroïques prouesses de guerre. La date fatidique du repas approchant, les trois cousins organisateurs du repas se réunissent dans le but de trouver un remède à leur malheur: "Bon, chers cousins, la date du repas approchant, nous devons trouver un moyen de faire taire grand père durant le repas - vous avez entièrement raison François-Xavier, et dans cette optique nous devons connaitre ses centres d'intérêt. - exact Charles Henri, mais moi je n'en sais rien. - je crois me souvenir, intervint marc-Alphonse que notre cher papi aime les animaux exotique. - cela ne nous avance pas beaucoup voyez-vous . - mais bien sûr que si ! je viens d'avoir une illumination céleste me soufflant l'idée que voici : le dimanche après midi, sur le câble, il y'a une magnifique émission sur la savane, pourquoi ne pas lui installer un écran lcd 16/9eme devant sa place et lui mettre l'émission ? il regardera son émission et arrêtera de nous émincez le testicules avec la guerre!" les trois étant d'accord, ils installent ce fameux écran devant la place a pépère. le jour du repas arrive enfin, les convives prennent place autour de la table au bout de laquelle trône le grand père dont on ne voit pas la tete, cacher par l'ecran. le repas se déroule bien, les discussions vont bon train, on parle du cour du pétrole et de l'action arcelor mital en chute libre, le tout ponctué par les rugissements de l'émission de pepere, quand d'un seul coups : "bordel de dieu !!! ça me rappelle le grand lebel !!! - et merde il va encore nous raconter une de ses histoire a la noix concasser... - lebel...un armurier du tonnerre...il m'avait fait une carabine avec laquelle j'aurais opéré un hémorroïde de bourdon a 678,57 mètres...il me l'avait fait quand ont été allez chasser le lion en afrique... - racontez nous donc grand pere !!!(ça c'est la tantes jeanne qui n'a plus un rond et sais que le papi est a la tete d'une chaine d'usine qui fait un chiffre d'affaire de 9 million 689 mille euro brut par an ) - c'était en 52, on était certain qu'en allant la bas on ramenerait leur legende locale, le grand hénine tsaourer, le lion noir on étaient en poste dans la brousse depuis deux heure quand le grand lebel est aller faire ses besoins, c'est là que je l'ai vue...a deux cent metres,le grand noir etait là,fier,imposant... j'ouvre mon fusil, je mets une cartouche,je referme,je vise,je tire... PAW ! je le loupe,j'me dis "merde s'pas possible non de non" j'ouvre mon fusil,je mets une cartouche,je referme,je vise,il était plus qu'à 100 mettre...PAW ! loupé, j’ouvre le fusil,je vais pour mettre une cartouche,je releve les yeux pour voir ou est'ce qu'il est...et la j'le vois...au dessous de moi,la gueule ouverte ROOoooOOaAAR... - au mon dieu papi mais qu'avez vous fait ?(encore la faux cul) - et ben tiote...J'AI CHIER DANS MON FROC !!! - oh,bien je comprend papi nous en aurions tous fait de même a votre place et... - MAIS NON PAS LA BAS,LA TOUT DE SUITE MAINTENANT.. C'était ma maigre contribution au post petite blague de fofo. Edited April 21, 2016 at 11:10 AM by Skippyc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted April 21, 2016 at 01:53 PM Share Posted April 21, 2016 at 01:53 PM _________________________________________ Une fine aussi : Trois gamins discutent dans la cour de récréation. -"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! -Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable : "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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