Ledo Posted January 16, 2016 at 12:07 PM Share Posted January 16, 2016 at 12:07 PM putin je l'ai pas celle de l'oeil... moi non plus... je l'ai relu 3 fois , mais non... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted January 19, 2016 at 02:30 PM Share Posted January 19, 2016 at 02:30 PM Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit: – Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ? – Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ? – Moi, je ne bougerai pas… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
yoshinori Posted January 19, 2016 at 03:54 PM Share Posted January 19, 2016 at 03:54 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jeygiro Posted January 19, 2016 at 06:57 PM Share Posted January 19, 2016 at 06:57 PM Uhuhuh Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted January 19, 2016 at 08:00 PM Share Posted January 19, 2016 at 08:00 PM putin je l'ai pas celle de l'oeil... moi non plus... je l'ai relu 3 fois , mais non... A mon avis faut pas chercher bien loin. C'est juste que l'oeil s'approche au moment où le spécialiste s'apprête à fouiller, comme si le patient pouvait voir avec son oeil de verre et le contrôler. 'fin moi c'est ce que j'ai compris. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted January 19, 2016 at 09:16 PM Share Posted January 19, 2016 at 09:16 PM "Dans la vie, il y a 3 choses qui permettent de savoir la vérité : les enfants, les mecs bourrés, et les pantalons moulants." 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sonny Boy Havidson Posted January 20, 2016 at 10:47 AM Share Posted January 20, 2016 at 10:47 AM Tiré de "Opération Alf" : Alf : Il y a une petite chose qui me perturbe... La psy militaire : Quoi donc ? Alf : Quand les militaires défilent, ils chantent souvent "Tiens, voilà du boudin"... La psy militaire : Et bien ? Alf : Je me demandais si ce n'était pas vous qui les aviez inspirés ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nasgor Posted January 20, 2016 at 12:10 PM Share Posted January 20, 2016 at 12:10 PM Je l'ai peut-être déjà postée mais je l'aime beaucoup Chaque année, il y a le concours international des services secrets.Pour 2015, les concurrents sont : la CIA, le Mossad et les Moukhabarats, les services secrets syriens.L'exercice est simple : aller dans la foret et ramener un lapin.Vers 12h, le top départ est donné.Après 45min, le mossad arrive, avec un lapin : " On avait des informateurs dans toute la forêt : on a menacé le renard, qui a balancé le hibou, qui lui-même après menace de tuer toute sa famille, nous a indiqué où était le lapin."Après 1h30, la CIA revient avec un oreille de lapin ensanglantée :" On l'a repéré avec des satellites espions, on a confirmé sa position avec des drones furtifs puis on a envoyé nos unités d'élites. Dommages collatéraux : une famille de biches, 3 taupes et 2 hérissons, mais le lapin est neutralisé."Les heures passent, pas de nouvelles des Moukhabarats.La nuit va tomber, donc l'organisation décide de partir à leur recherche.Soudain, ils arrivent dans une plaine et tombent sur les Moukhabarats en train de tabasser un âne, en hurlant :"DIS QUE T'ES UN LAPIN! DIS QUE T'ES UN LAPIN! " 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted January 20, 2016 at 01:40 PM Share Posted January 20, 2016 at 01:40 PM C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là.Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »Et le petit garçon répond :« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et là je me sens déjà devenir tout dur ! » 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted January 20, 2016 at 03:41 PM Share Posted January 20, 2016 at 03:41 PM (edited) Maurice se rend à la banque pour retirer de l'argent. Arrivé sur place, il demande à la fille au guichet: "Bonjour Sylvie. Je voudrais 1000 francs s'il vous plaît"." La guichetière compte 10 billets de 100 francs et les tend à Maurice. Celui ci recompte: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... Non, ça va pas." Puis il recompte: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... Non, ça va pas". Il recompte encore: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... Non, ça va pas." Dans la file d'attente, certains clients commencent à s'impatienter. La guichetière demande alors: "Ça ne va pas monsieur Maurice ? Je ne vous ai pas donné 1000 francs ?" Et Maurice de lui répondre: "Si, si, mais... Tout juste, tout juste." Edited January 20, 2016 at 03:42 PM by mistergroovy 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted January 21, 2016 at 07:50 AM Share Posted January 21, 2016 at 07:50 AM Un mignonne.... Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre !»Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non !»Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… » Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! » 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted January 21, 2016 at 12:20 PM Share Posted January 21, 2016 at 12:20 PM une dame rentre chez elle tranquillement à travers un parc, en revenant de ses coursessoudain un homme surgit de derrière un buisson et ouvre son par dessus, sous lequel il est nula dame s’arrête, l'observe, se baisse un peu pour mieux voir l'objetse tape le front et dit:" les crevettes, j'ai oublié les crevettes cocktails!!" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted January 22, 2016 at 10:54 AM Share Posted January 22, 2016 at 10:54 AM Trop bien Bunny !!!! (comme d'hab' quoi) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted January 22, 2016 at 02:30 PM Share Posted January 22, 2016 at 02:30 PM Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ? Le papa, pas peu fier, lui répond :– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…. Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jeygiro Posted January 22, 2016 at 04:50 PM Share Posted January 22, 2016 at 04:50 PM Uhuhuh ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted January 22, 2016 at 06:32 PM Share Posted January 22, 2016 at 06:32 PM (edited) Maurice se retourne sans arrêt dans son lit, incapable de dormir. Sa femme Sarah, lasse d'être dérangée dans son sommeille, allume la lumière et s'exclame: "La vérité Maurice !! Qu'est ce que tu as à te retourner sans cesse ?!! Tu m'empêche de dormir !!" Maurice: "éééh... C'est à cause de David." Sarah: "Et quoi ?!! Qu'est ce qu'il y a avec David ?!!" Maurice: "Et ben... j'lui dois quarante mille francs, et je les ai pas !!" Sarah: "Et c'est pour ça que tu m'empêche de dormir !!" Elle se lève du bond, se dirige vers la fenêtre, ouvre en grand cette dernière et crie: "David !! Les quarante mille francs que Maurice il te doit, il pourra pas te les rendre !!" Puis elle se tourne vers son mari et lui dit: "Tu peux t'endormir... Maintenant c'est lui qui dort plus !!" Edited January 22, 2016 at 06:33 PM by mistergroovy 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted January 22, 2016 at 08:45 PM Share Posted January 22, 2016 at 08:45 PM Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : « Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. » Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme ... ? » « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais... comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! » Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF. « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?? « écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. » « Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » «Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! » 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted January 26, 2016 at 10:29 AM Share Posted January 26, 2016 at 10:29 AM Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années… Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé… Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ? Elle répond :– J’attends juste les dents… 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chips Posted January 26, 2016 at 02:19 PM Share Posted January 26, 2016 at 02:19 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BassVinz Posted January 26, 2016 at 03:32 PM Share Posted January 26, 2016 at 03:32 PM La minute poésie... C'est quoi deux trous dans un trou ? Mon nez dans ton cul Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted January 26, 2016 at 04:11 PM Share Posted January 26, 2016 at 04:11 PM Aujourd'hui, les taxis ne font plus de détours. Ils font juste un crochet..............Dans ta gueule. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mago Posted January 27, 2016 at 09:48 AM Share Posted January 27, 2016 at 09:48 AM Haha ! Terrible celle des petits vieux au Mc Do ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted January 28, 2016 at 08:11 AM Share Posted January 28, 2016 at 08:11 AM une secrétaire se retrouve en arrêt maladie, et hospitalisé pour une appendicite aiguëune de ses collègue lui rend visite pour prendre des nouvelles, et voir comment elle va- comment ça va au boulot ?? demande la malade.-bah! Tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer tu sais.Sylvie fait le café, Amélie lit les magazine et Monique suce le patron . 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted January 28, 2016 at 11:44 AM Share Posted January 28, 2016 at 11:44 AM Quelle finesse.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted January 28, 2016 at 12:00 PM Share Posted January 28, 2016 at 12:00 PM Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :- Elles vendent du bonheur.Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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