binuche Posted October 11, 2015 at 07:54 PM Share Posted October 11, 2015 at 07:54 PM Comment appelle t-on l'oncle d'Hitler ?Le furoncle 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted October 12, 2015 at 09:41 AM Share Posted October 12, 2015 at 09:41 AM Un général de l'armée suisse rassemble ses troupes pour leur annoncer une importante décision de l'état major. - "Soldat, préparez vous !! Demain matin, nous attaquons l'Allemagne !!" - Un soldat lève la main et demande: "Mon général... Qu'est ce qu'on fait l'après midi ?" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zesebus Posted October 12, 2015 at 06:25 PM Share Posted October 12, 2015 at 06:25 PM Pourquoi les fanfares avancent en jouant ? Pour s'éloigner du bruit ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted October 13, 2015 at 07:22 AM Share Posted October 13, 2015 at 07:22 AM "Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort."Jean Dutourd Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 13, 2015 at 09:06 AM Share Posted October 13, 2015 at 09:06 AM Quelle est la différence entre une pute et un flipper ? Le flipper tu mes l'argent dans la fente et tu joues avec les mains... La pute, c'est l'inverse... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted October 13, 2015 at 09:10 AM Share Posted October 13, 2015 at 09:10 AM Bienheureux les pauvres Ils seront assis à la droite de Dieu Bienheureux les riches Ils sont couchés au bord de leur piscine Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 13, 2015 at 10:59 AM Share Posted October 13, 2015 at 10:59 AM Vous savez pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce que dans l'eau minet râle... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted October 13, 2015 at 08:16 PM Share Posted October 13, 2015 at 08:16 PM C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ! Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre,mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande :"pourquoi ne l'as tu pas dit avant ?" Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted October 14, 2015 at 06:19 AM Share Posted October 14, 2015 at 06:19 AM Bunny, je sais pas ou tu vas chercher tout ca, elle est juste geniale celle avec le gamin. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mago Posted October 14, 2015 at 08:15 AM Share Posted October 14, 2015 at 08:15 AM Je voulais faire une blague sur carrefour, mais je sens qu'elle ne va pas supermarché. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 14, 2015 at 10:57 AM Share Posted October 14, 2015 at 10:57 AM Bunny t'es vraiment le champion toute catégorie !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted October 15, 2015 at 06:52 AM Share Posted October 15, 2015 at 06:52 AM Trois hommes partent en randonnée en forêt. Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir. Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ». Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans. Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plaît ?- Oui, oui, bien sur. »Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir. Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?- Oui, oui, bien sur. »Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plaît ?- Oui, oui, mais bien sur.- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »Alors l’homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes ! » 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted October 15, 2015 at 09:30 AM Share Posted October 15, 2015 at 09:30 AM Une vielle dame vient de mourrir et se retrouve au paradis devant saint Pierre- "Venez avec moi madame, je vais vous faire visiter le paradis"Là il marche à travers le paradis et d'un seul coup, un cri horrible au loin......La vieille dame étonnée :- "Saint Pierre c'est quoi ce cri horrible ?"- "Ce n'est rien madame, c'est quelqu'un qui comme vous vient d'arriver et là on lui cloue une auréole sur la tête"Saint Pierre et la vieille dame continuent leur chemin et cinq minutes après à nouveau un horrible cri au loin.....- " Et ça Saint Pierre c'est quoi ce cri ???"- "Ce n'est rien madame, là on est en train de lui clouer des ailes d'ange dans le dos"-" Saint Pierre, je ne veux pas rester au Paradis, emmenez moi en Enfer"-" En Enfer ??? Mais là bas, ils vont vous faire subir les pires outrages !! Ils vont vous violer, vous sodomoser même !!!"-" Oui et bien je m'en fout !! Au moins les trous sont déjà fait !!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lodi128 Posted October 15, 2015 at 09:53 AM Share Posted October 15, 2015 at 09:53 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted October 15, 2015 at 11:24 AM Share Posted October 15, 2015 at 11:24 AM Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?Il répond : - Du sable.Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette .Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.- C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?Juan répond : Du sable.Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi.- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.Le douanier se décide finalement à lui demander :- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?...Juan esquisse un petit sourire et répond :- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?- Des mobylettes ! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hyren Posted October 16, 2015 at 06:16 AM Share Posted October 16, 2015 at 06:16 AM C’est une crotte qui se promène dans la rue, une crotte normale comme celle qu’on fait quand on est en bonne santé. Elle rencontre une autre crotte, une bien compacte, une qui fait un peu mal quand elle sort. Elle lui demande : - Où est-ce que tu vas ? - Je vais à l’armée - Est-ce que je peux venir avec toi ? - Ok viens Elles continuent leur chemin et rencontrent une autre crotte, un grand schlem, celle qui touche le fond avant de se décrocher des fesses. Elle leur demande : - Où est-ce que vous allez ? - Nous allons à l’armée - Est-ce que je peux venir avec vous? - Ok viens Elles continuent leur chemin et rencontrent une autre crotte, une furtive, celle qui disparait avant qu’on est tiré la chasse d’eau. Elle leur demande : - Où est-ce que vous allez ? - Nous allons à l’armée - Est-ce que je peux venir avec vous? - Ok viens Elles continuent leur chemin et rencontrent une autre crotte, une diarrhée, une bien molle, une qui donne l’impression qu’on est en train d’uriner. Elle leur demande : - Où est-ce que vous allez ? - Nous allons à l’armée - Est-ce que je peux venir avec vous? - Non tu ne peux pas, c’est pour les durs 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
b'boom Posted October 16, 2015 at 06:16 PM Share Posted October 16, 2015 at 06:16 PM Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéro-club et engage la conversation avec le pilote : " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes " " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : > Ça, je m'y attendais !" L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi ! " Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! " Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur... Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" Écoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted October 17, 2015 at 01:47 PM Share Posted October 17, 2015 at 01:47 PM ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted October 17, 2015 at 04:40 PM Share Posted October 17, 2015 at 04:40 PM atroces... Vous savez ce que c'est un demi militaire ? C'est un gars qui sait "Ni lire..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kamiko Posted October 17, 2015 at 11:59 PM Share Posted October 17, 2015 at 11:59 PM B'boom: !! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hyren Posted October 22, 2015 at 07:18 AM Share Posted October 22, 2015 at 07:18 AM Un jour une femme voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous. En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu'un en disant: ·C'est bon mon cœur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime. Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a écrit sur la lettre: «On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais-moi à manger. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 22, 2015 at 10:56 AM Share Posted October 22, 2015 at 10:56 AM C'te chute !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted October 22, 2015 at 11:01 AM Share Posted October 22, 2015 at 11:01 AM Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir.Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous?' 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'... 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
moucoingre Posted October 23, 2015 at 10:42 AM Share Posted October 23, 2015 at 10:42 AM :lol2: :lol2: chapeaux les gars, je me suis régalé ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
moucoingre Posted October 24, 2015 at 11:07 AM Share Posted October 24, 2015 at 11:07 AM Attention une charade de ma composition capilotractée comme il se doit... mon premier est un matériau de construction, mon deuxième est un fruit, mon tout est une célébrité de la mode (j'ai déjà honte mais tant pis). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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