3113 Posted September 16, 2015 at 06:58 PM Share Posted September 16, 2015 at 06:58 PM Le point commun entre une capote et un chef d orchestre? Avec c est plus rassurant Mais sans c est quand même mieux..., Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted September 18, 2015 at 05:26 AM Share Posted September 18, 2015 at 05:26 AM Un mec roule a 140km/h @ sur l'autoroute et d'un seul coup apercoit une voiture de gendarmes dans son retro. Il accelere a 150, la voiture est toujours derriere, 160, pareil,170...180, la les gendarmes me double et l'arrete. Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous savez pourquoo on vous arrete, mais je suis dans un bon jour aujourd'hui, je vous laisse une chance. Si vous me racontez une excuse que je n'ai jamais entendue, vous gardez votre permis! le mec repond: -Je vais pas vous mentir..ma femme est partie avec un Gendarme, et je croyais que c'etair lui qui me la ramenait... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted September 18, 2015 at 09:22 AM Share Posted September 18, 2015 at 09:22 AM Enormissime celle-ci !!!! Sinon : - Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. j'ai répondu:- Et pourquoi pas la cuisine? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sonny Boy Havidson Posted September 20, 2015 at 08:12 PM Share Posted September 20, 2015 at 08:12 PM Contrôle d'alcoolémie. - Vous avez bu ?- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit :- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?Le "British" lui répond alors :- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
b'boom Posted September 20, 2015 at 08:42 PM Share Posted September 20, 2015 at 08:42 PM Le point commun entre une capote et un chef d orchestre? Avec c est plus rassurant Mais sans c est quand même mieux..., Je t'invite à aller assister à des répétitions d'un orchestre philharmonique, et de demander au chef d'orchestre si tu peux te déplacer dans les différends pupitres de l'orchestre pendant que ces derniers jouent leur musique . Si le chef accepte ta requête, tu comprendras par toi même pourquoi le chef d'orchestre est indispensable à la bonne exécution de l'oeuvre. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 22, 2015 at 04:20 PM Share Posted September 22, 2015 at 04:20 PM Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître, les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien.On fait rentrer le premier dans une salle remplis d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel.On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce.Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, encule les deux autres chiens et dit : “Et c'est payé combien ce plan là ?”. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted September 23, 2015 at 08:40 AM Share Posted September 23, 2015 at 08:40 AM (edited) Je t'invite à aller assister à des répétitions d'un orchestre philharmonique, et de demander au chef d'orchestre si tu peux te déplacer dans les différends pupitres de l'orchestre pendant que ces derniers jouent leur musique . Si le chef accepte ta requête, tu comprendras par toi même pourquoi le chef d'orchestre est indispensable à la bonne exécution de l'oeuvre. Merci pour ces précisions. C est magnifique de défendre la veuve, l orphelin et le chef d orchestre, j en suis encore ému limite la larmemichette À oui nous sommes dans le topic "petite blague", donc la ou l on peux taquiner gentillement non? Edited September 23, 2015 at 08:41 AM by 3113 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted September 23, 2015 at 10:37 AM Share Posted September 23, 2015 at 10:37 AM https://www.youtube.com/watch?v=l30ONNO50So 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted September 23, 2015 at 09:03 PM Share Posted September 23, 2015 at 09:03 PM Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître, les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien. On fait rentrer le premier dans une salle remplis d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel. On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce. Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, encule les deux autres chiens et dit : “Et c'est payé combien ce plan là ?”. c'est marrant je la connais mais avec une fin qui fait "C'est vraiment un plan de merde ce soir !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jeygiro Posted September 24, 2015 at 09:51 AM Share Posted September 24, 2015 at 09:51 AM Trois vampires se retrouvent dans une forêt et commencent à parler un peu de leur vie de vampire, le sang, les chauves-souris, tout-ça. Arrive l’heure des vantardises, de la compétition, qui est le meilleur vampire, qui est le plus rapide, le plus cruel ?! Le premier vampire regarde les autres : "Vous allez voir, moi jsuis une vraie brute, jvais vous montrer ce que c'est un vrai vampire !" et là dessus, il se transforme en chauve-souris et s'envole. Il revient 30 secondes plus tard, la tronche toute sanguinolente : - Vous voyez la grosse roche là bas ? Les deux autres acquiescent. - Et ben derrière ya une chaumière, toute une famille de bucherons. Je leur ai même pas laissé une goutte de sang, j'les ai tous vidés ! Alors, c'est qui le plus fort ?! - Pas mal... mais moi, interviens le deuxième vampire, vous allez voir, c'est un autre niveau ! Et il s'envole dans un nuage de fumée. Il revient 15 secondes plus tard,du sang qui lui dégouline partout : - Vous voyez l'orée de la forêt là bas ? Les deux autres acquiescent. - Et ben derrière, ya un village, j'les ai tous vidés de leur sang ! Les hommes, les femmes, les enfants, TOUS ! Alors, c'est qui le meilleur ?! - Boarf... dit le troisième vampire, vous êtes vraiment des guignols... Je vais vous montrer moi, ce que c'est un VRAI vampire ! Et il disparaît dans les airs. Il revient 5 secondes plus tard, la gueule toute rouge de sang frais : - Vous voyez le gros arbre là bas ? Les deux autres acquiescent. - Et ben moi... jl'ai pas vu... 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 24, 2015 at 09:54 AM Share Posted September 24, 2015 at 09:54 AM magnifique celle là Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted September 24, 2015 at 01:35 PM Share Posted September 24, 2015 at 01:35 PM Excellente !!!! Mouarfff ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted September 24, 2015 at 02:08 PM Share Posted September 24, 2015 at 02:08 PM super! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SaintKRO Posted September 24, 2015 at 03:45 PM Share Posted September 24, 2015 at 03:45 PM inattendue, un contre pied magnifique! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lours Posted September 24, 2015 at 04:08 PM Share Posted September 24, 2015 at 04:08 PM Excellente !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted September 24, 2015 at 07:35 PM Share Posted September 24, 2015 at 07:35 PM hé hé Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 24, 2015 at 08:02 PM Share Posted September 24, 2015 at 08:02 PM moi j'ai du relire 4 fois avant de comprendrec'est le mot travail que j'avais pas saisis, je suis musicien Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted September 24, 2015 at 08:15 PM Share Posted September 24, 2015 at 08:15 PM - Docteur, j’ai un problème... grave : je n’fais plus caca.- Tenez, prenez ces dragées, ça va vous dé-constiper ».Le lendemain:« - ‘Y a rien à faire, Docteur, j’ai avalé la boîte, ça marche pas!- Bon, prenez ce tube, vous devrez vous injecter le produit dans l’derrière. Faîtes gaffe, c’est TRÈS efficace. »Le surlendemain:« - Toujours rien, Docteur, toujours rien.- Hummmm… j’ai là un truc qui vient directement des States: ce sont des gouttes… mais alors, prenez-en pas plus de quatre, vous verrez, c’est surpuissant, et j’vous conseille même d’être déjà assis sur vos chiottes au moment où vous les avalez. »Le jour suivant:« - Si vous saviez le temps que j’ai passé sur mes chiottes, Docteur ! J’ai pourtant descendu tout l’flacon… RIEN ! … NADA !- ……. ……. mais, dites-moi, monsieur, vous faîtes quoi dans la vie?- Chuis pianiste de Jazz, Docteur, pourquoi?- Tenez, prenez ces cinquante balles et allez au restau du coin. » 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted September 24, 2015 at 08:29 PM Share Posted September 24, 2015 at 08:29 PM Habile. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted September 25, 2015 at 05:32 AM Share Posted September 25, 2015 at 05:32 AM 3 rats Marseillais discutent....Le premier rat :- "Il me font marrer les humains, ils mettent des tapettes à rat partout, et moi je m'en sert pour faire ma musculation"Le deuxieme rat:- "Ne m'en parle pas.... Tu vois le blé empoisonné qu'ils sement partout ?? Ben moi je le grignotte pour l'apéro"Le troisieme rat:- "Bon les gars, assez discuté, je vous laisse.... C'est l'heure d'aller enc*ler le chat" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BASS13013 Posted September 25, 2015 at 05:40 AM Share Posted September 25, 2015 at 05:40 AM Ma femme dit que je baise comme un lapin... Je ne vois pas comment elle peut juger en 20 secondes!!!!!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted September 25, 2015 at 06:21 AM Share Posted September 25, 2015 at 06:21 AM (edited) Quand j'étais petit, on m'appelait Dumbo... Mais c'était pas pour mes oreilles ! Edited September 25, 2015 at 07:41 PM by binuche Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted September 25, 2015 at 07:15 AM Share Posted September 25, 2015 at 07:15 AM Putain vous êtes en forme ce matin !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dalmanours Posted September 25, 2015 at 08:06 AM Share Posted September 25, 2015 at 08:06 AM Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : – Combien coute la Barbie de votre vitrine ? La vendeuse lui répond : – Laquelle ? Nous avons : – Barbie au fitness pour 19,95 euros, – Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, – Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, – Barbie va au travail, pour 19,95 euros, – Barbie va danser, pour 19,95 euros, – Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l’homme demande : – Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse lui répond : – Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: – La voiture de Ken, – La maison de Ken, – Le bateau de Ken, – Les meubles de Ken, – L’ordinateur de Ken, – Et un ami de Ken… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted September 25, 2015 at 08:10 AM Share Posted September 25, 2015 at 08:10 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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