ritier Posted October 31, 2015 at 10:04 AM Share Posted October 31, 2015 at 10:04 AM celle-là je n'ai pas voulu me l'approprier , je vous la copie/colle : 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted October 31, 2015 at 11:01 AM Share Posted October 31, 2015 at 11:01 AM Au milieu d'un grand parc, dans l'allée gravillonnée menant à l'asile de fous, deux infirmiers sévèrement baraqués traînent un pauvre bougre qui doit être interné. Ce dernier ce mets à hurler: "Nonnnnn !!! Ne m'enfermez pas !!! Nonnnn !!! JE SUIS UN ENVOYÉ DE DIEU !!! Laissez moi !!". Un des pensionnaires se trouvant sur le perron et témoin de la scène ouvre de grands yeux exorbités et hurle à son tour: "Ne le laissez pas entrer !!! Ne le laissez pas entrer !!! J'AI ENVOYÉ PERSONNE !!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 12, 2015 at 08:10 AM Share Posted November 12, 2015 at 08:10 AM Le curé: j'ai un truc pour manger gratuit. Le rabbin : super, tu fais comment ? Le curé : je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ? Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ? D'accord, répond le curé et je m'occupe de la réservation. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. À la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : - mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti... et le rabbin d'ajouter : - d'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BassGyver Posted November 24, 2015 at 01:28 PM Share Posted November 24, 2015 at 01:28 PM Pensée philozoophique:Pourquoi la cigogne lève-t-elle une patte pour dormir?Parce que si elle levait les deux, elle se casserait la gueule... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 27, 2015 at 02:07 PM Share Posted November 27, 2015 at 02:07 PM On ne dit pas l'expertise, mais le spécialiste boit. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 27, 2015 at 02:29 PM Share Posted November 27, 2015 at 02:29 PM Ça se passe un dimanche matin. Un type est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.Ne voulant pas déranger son médecin un dimanche, il demande à son femme si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.Alors le gars suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?Et le docteur répond :– Je vois… je vois des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent…… et une mignonne.....C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted November 29, 2015 at 03:27 PM Share Posted November 29, 2015 at 03:27 PM C est un vieux couple, et madame louise 87 ans et sur son lit de mort.Alors Monsieur Marcel son mari est à ses cotés. Sentant la mort arriver très bientot Madame Louise dit a son mari: "Mon bon Marcel, tu sais c est les derniers moments ensemble, alors vas dans le grenier, et a coté de la vieille machine a coudre, tu trouveras une boite a chaussures.Vas la prendre, tu y trouvera un peu de nouriture et un peu d argent pour toi." Alors Monsieur Marcel s execute monte au grenier et trouve la boite.Il l ouvre et trouve dedans 3 oeufs et 150.000 euros.Très étonné Monsieur Marcel retourne au près de sa femme, et lui demande "Mais c est quoi cette boite? pourquoi il y a 3 oeufs dedans?" "Et bien mon Marcel, a chaque fois que nous faisions l amour, et que tu ne me faisais pas jouir, l allais au poulailler dans le fond de notre jardin, et je mettais un oeuf dedans" Monsieur Marcel très satisfait:" " seulement 3 oeufs en 65 ans de mariage, mais c est magnifique, mais comment se fait il qu il y ai 150.000 euros avec? "Et bin mon Marcel, a chaque fois que j en avais une douzaine, l allais la vendre au marché...." 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
moucoingre Posted November 29, 2015 at 08:23 PM Share Posted November 29, 2015 at 08:23 PM Bon, allez... Pour toi mon Moucoingre. Donc la réponse est: PARIS. (Pas évident à trouver si l'on habite au fin fond de la Nouvelle Guinée) Mon premier est la moitié du pére: C'est PA (La moitié de PAPA) Mon second est ce que fait le rock: C'est l'R (Parce que le Rockfeller) Mon troisième est ce que fait le diable: C'est l'S (Parce que Mésphistophélès) Mon tout est la capitale de la France: PARIS Alors normalement, il y a toujours quelqu'un pour dire "il manque le I de Paris) Et la réponse appropriée est: "Le I c'est toi, parce que le Confetti". Voilà, voilà... Merci Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted November 30, 2015 at 06:28 PM Share Posted November 30, 2015 at 06:28 PM un vieux couple soixante quinze bien tassé est en plein soixante neuf, c'est super ils s'eclate comme des oufs. A la fin le mec dit: -tu sens un peu fort maintenant.. La femme repond: - Bah oui c'est a cause de l'arthrite. le mec: - de l'arthrite de la chatte?? Je vois pas le rapport! Mais non du bras, j'arrive plus a m'essuyer.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted December 1, 2015 at 08:18 AM Share Posted December 1, 2015 at 08:18 AM A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond :– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours de RTT en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type BMW série 5 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted December 1, 2015 at 10:01 AM Share Posted December 1, 2015 at 10:01 AM un vieux couple soixante quinze bien tassé est en plein soixante neuf, c'est super ils s'eclate comme des oufs. A la fin le mec dit: -tu sens un peu fort maintenant.. La femme repond: - Bah oui c'est a cause de l'arthrite. le mec: - de l'arthrite de la chatte?? Je vois pas le rapport! Mais non du bras, j'arrive plus a m'essuyer.... J'ai envie de Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mad Penguin Posted December 2, 2015 at 12:46 PM Share Posted December 2, 2015 at 12:46 PM Un type rentre dans un rade et commande un double scotch. Le type vide son verre et en commande un deuxième, puis un troisième. La garçon surpris lui dit: "Je suis vraiment surpris, c'est rare de voir quelqu'un avaler comme ça trois double scotch, vous fêtez quelque chose?" Le type répond: "Oui, ma première pipe" Le garçon: "Ah c'est super, permettez-moi alors de vous en offrir un quatrième ! " Le type: "Pas la peine, le goût commence à passer" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted December 2, 2015 at 01:34 PM Share Posted December 2, 2015 at 01:34 PM Je connaissais mais elle est mortel Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mad Penguin Posted December 2, 2015 at 02:39 PM Share Posted December 2, 2015 at 02:39 PM Je connaissais mais elle est mortel Avant de te faire engueuler, mets moi donc "mortel" au féminin Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted December 2, 2015 at 03:41 PM Share Posted December 2, 2015 at 03:41 PM Basstardz , immonde ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted December 2, 2015 at 03:47 PM Share Posted December 2, 2015 at 03:47 PM Une religieuse rend visite au curé:– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent direqu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mad Penguin Posted December 3, 2015 at 09:11 AM Share Posted December 3, 2015 at 09:11 AM Le pessimiste dit le verre à moitié vide. L'optimiste à moité plein. L'ingénieur.... Deux fois trop grand 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted December 3, 2015 at 03:19 PM Share Posted December 3, 2015 at 03:19 PM L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence :– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?– Je sais pas, tiens voilà 1€.– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?– Je sais pas, tiens voilà 1€.– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?– Je sais pas… tiens voilà 1€. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted December 3, 2015 at 03:42 PM Share Posted December 3, 2015 at 03:42 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted December 3, 2015 at 04:39 PM Share Posted December 3, 2015 at 04:39 PM Géniale celle-là ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted December 3, 2015 at 07:46 PM Share Posted December 3, 2015 at 07:46 PM comme quoi compter c'est que de la logique, rien à voir avec l'intelligence Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted December 4, 2015 at 05:22 AM Share Posted December 4, 2015 at 05:22 AM (edited) Avant de te faire engueuler, mets moi donc "mortel" au féminin Oups pardon elle est maurrethelle.... Lol Edited December 4, 2015 at 05:22 AM by 3113 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted December 4, 2015 at 05:51 AM Share Posted December 4, 2015 at 05:51 AM c'est mieux Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mad Penguin Posted December 4, 2015 at 06:57 AM Share Posted December 4, 2015 at 06:57 AM c'est mieux Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted December 4, 2015 at 07:19 AM Share Posted December 4, 2015 at 07:19 AM Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone portable est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse ! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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