mistergroovy Posted June 12, 2015 at 01:23 PM Share Posted June 12, 2015 at 01:23 PM (edited) Il est 19h00 et dans un cabinet de gynécologie "haut de gamme", un médecin a rdv avec sa dernière patiente... qui tarde à arriver. Au bout de vingt minutes d'attente, loin de s'offusquer, il décide de se délasser un peu dans le canapé de la salle de détente jouxtant son cabinet tout en sirotant un whisky sortit du mini bar. Quinze minutes plus tard, sa patiente arrive, exténuée. La patiente: "Je suis vraiment navrée docteur. Il y avait beaucoup d'embouteillages. Vraiment, je suis confuse pour ce retard". Le médecin: "Ne vous inquiétez pas, il n'y a rien de grave. Voulez vous partager un whisky avec moi pour vous remettre de vos émotions ?" La patiente: "Oh, oui, bien volontier merci." Ils s'installent dans le canapé pour bavarder, tout en sirotant leur whisky. Soudain, le médecin entends une porte claquer !! Il se lève pour regarder ce qui se passe et voit sa femme qui vient de pénétrer dans l'entrée. Il se retourne alors vers sa patiente et lui dit avec beaucoup d'anxiété dans la voix: "Mon dieu c'est ma femme !! Vite, vite, déshabillez vous !!" Edited June 12, 2015 at 07:26 PM by mistergroovy 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted June 12, 2015 at 07:07 PM Share Posted June 12, 2015 at 07:07 PM (edited) OOoooh ! excellent Mistergroovy ! un autre registre Edited June 12, 2015 at 07:10 PM by ritier Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted June 14, 2015 at 08:14 AM Share Posted June 14, 2015 at 08:14 AM J'adore ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 15, 2015 at 07:33 AM Share Posted June 15, 2015 at 07:33 AM - Chérie ! Chérie ! Vite prend tes affaires j'ai gagné au loto !! - Lesquelles, celles d'hiver ou d'été ? - Toutes : tu te casses !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted June 19, 2015 at 05:58 PM Share Posted June 19, 2015 at 05:58 PM (Difficile a l'écrit mais bon j y vais quand meme...) La blonde fait une demande HLM et est reçu par le type qui s'occupe des logements.Il lui demande: "Dans le logement ou préféré l'habitat rural ou l'habitat urbain???" Elle répond "Bah non moi je préfère la bite a mon mec...." 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
reynhart Posted June 19, 2015 at 07:03 PM Share Posted June 19, 2015 at 07:03 PM 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted June 22, 2015 at 12:27 PM Share Posted June 22, 2015 at 12:27 PM (edited) terrible 3113!! un billet de 50€ est par terre ans un local de repete avec 1 gratteux, un clavier, un bon bassiste et un batteur, qui le ramasse? réponse: Le clavier, parce que le gratteux ne se baisse pas pour si peu, un bon bassiste si ça existait ca se saurait, et le batteur, le temps qu'il comprenne.. Edited June 22, 2015 at 12:27 PM by basstardz 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 23, 2015 at 11:07 AM Share Posted June 23, 2015 at 11:07 AM Un directeur d'Hôpital Psychiatrique fait visiter son établissement à des journalistes venus faire un reportage sur les coulisses de ce genre d'institut.- Alors voyez-vous nous avons organisé notre établissement en fonction de la névrose de nos patients. Ici, au rez-de-chaussée sont interné les patients souffrants de légers troubles et qui ne sont pas dangereux pour autrui. Ils ont la possibilité de se promener assez librement dans les jardins et la salle de sport. Au premier étage nous avons installé des patients plus instables et qui nécessitent une surveillance plus accrue. Ils ne peuvent sortir que sous la responsabilité de leur médecin traitant ou de nos aides soignants. Au deuxième étage se trouvent les psychotiques sous traitement médical lourd. Ce niveau est verrouillé et ultra surveillé. Au dessus...- Excusez-moi, monsieur, vous avez donc organisé chaque niveau en fonction de la dangerosité potentielle des patients ?- C'est exactement cela. Plus nous montons pire c'est. Mais ne vous inquiétez vous aurez un compte rendu écrit lorsque nous irons dans mon bureau au dernier étage. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mago Posted June 24, 2015 at 10:15 AM Share Posted June 24, 2015 at 10:15 AM Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :-Alors, comment sa c'est passé ?-Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Juplu Posted June 24, 2015 at 01:17 PM Share Posted June 24, 2015 at 01:17 PM Flash info : Les taxi parisiens prêts à négocier avec Uber. Ils exigent en contrepartie le retour d'Agnes SAAL. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted June 24, 2015 at 06:10 PM Share Posted June 24, 2015 at 06:10 PM Un proctologue rentre chez lui après sa journée de boulot.Sa femme lui dit : "- Bonsoir cheri comment c'est passé ta journée ?"Il répond en haussant les épaules : " Prrrrrrrtttttttt ..Journée normale.. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted June 25, 2015 at 07:27 PM Share Posted June 25, 2015 at 07:27 PM Une petite toute mignonne, Un TVG et une vielle locomotive a vapeur sont a la gare de Lyon et discute.Le tvg dit a la loco " tu va ou toi?" "Marseille saint Charles et toi?" "Pareil". Le Tvg réfléchis et lui dit: "On fais la course?" "ok si tu veux" dit la loco Évidement le tvg met 7 h d avance a la loco.Une fois a Marseille et a quai ils se retrouvent et la loco, demande au TVG "Comment tu as fais pour me mettre autant d avance?" et le tvg répond: "Bah moi je ne fume pas...." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sonny Boy Havidson Posted June 25, 2015 at 07:56 PM Share Posted June 25, 2015 at 07:56 PM Une petite annonce sympa : Suite à une fragilité intestinale, nous nous séparons de notre bassiste qui ne peut plus pratiquer dignement son instrument.Même si le lendemain de fête, il est connu que le caca il fouette... On ne peut plus se permettre de garder cet ignoble individu dont la pilosité non maîtrisée en énerve plus d'un...Après , il est gentil et tout doux. Il est aussi très câlin et aime les bretzels.Il a besoin d'amis... Adoptez le contre quelques menus euros... Faites une offre. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted June 27, 2015 at 08:17 AM Share Posted June 27, 2015 at 08:17 AM Deux femmes se promène aux abords d'un étang... Soudain, elles se retrouvent devant une grosse grenouille qui leur dit: "S'il vous plait mesdames !! Je suis un musicien de jazz et j'ai été transformé en grenouille. Embrassez moi afin que je redevienne un musicien de jazz et je jouerai pour vous jusqu'à la fin de mes jours !!" L'une des filles dit alors: " Oh tu entends ça ?!! Une grenouille qui parle !! C'est réellement incroyable !!" L'autre dit alors: "Ben viens on l'embrasse !!" La première lui réponds: "Tu plaisantes... On va la garder !! Une grenouille qui parle, ça doit rapporter bien plus d'argent qu'un musicien de jazz !!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hugues666 Posted June 27, 2015 at 09:54 AM Share Posted June 27, 2015 at 09:54 AM La dernière je la copie/colle sur mon facebook ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted June 28, 2015 at 08:05 PM Share Posted June 28, 2015 at 08:05 PM Excellent Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted July 1, 2015 at 10:26 AM Share Posted July 1, 2015 at 10:26 AM ok j ai honte mais ça me fait rire, mais j ai honte quand meme.... Dans un camp de concentration lors de la 2 eme guerre mondial,il y a une petite fille avec le sourrir, alors un officier allemand va la voir "Guten tag petite fille, pourquoi tu as le sourrir et pourquoi es tu si contente???" "Et bien parce que demain c est mon anniversaire et je vais avoir 10 ans..." "ARRRRRR Nein!!!" oui j ai honte Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lapaju Posted July 1, 2015 at 10:41 AM Share Posted July 1, 2015 at 10:41 AM (edited) Dans le même genre... Dans un camp un garçon pleure très fort. Des prisonniers s'approchent de lui et lui demandent : "qu'est-ce qu'il t'arrive?" Le gamin :"c'est mon papa, il est mort !" snifff. Les prisonniers : "ah! les salauds! Un jour ils le paieront ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton père ?" Le garçon : "il était trop bourré, il est tombé du mirador et il s'est tué !" Edited July 1, 2015 at 11:08 AM by lapaju Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted July 1, 2015 at 11:55 AM Share Posted July 1, 2015 at 11:55 AM ton avatar c'est bien Captain Orgasmo je me trompe pas ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lapaju Posted July 1, 2015 at 12:19 PM Share Posted July 1, 2015 at 12:19 PM (edited) Tu remplaces le "s" par un "z" et c'est parfait. Edited July 1, 2015 at 12:21 PM by lapaju Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nuf Posted July 1, 2015 at 12:30 PM Share Posted July 1, 2015 at 12:30 PM ok j ai honte mais ça me fait rire, mais j ai honte quand meme.... Dans un camp de concentration lors de la 2 eme guerre mondial,il y a une petite fille avec le sourrir, alors un officier allemand va la voir "Guten tag petite fille, pourquoi tu as le sourrir et pourquoi es tu si contente???" "Et bien parce que demain c est mon anniversaire et je vais avoir 10 ans..." "ARRRRRR Nein!!!" oui j ai honte J'ai pas compris. :goutte: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
qborg Posted July 1, 2015 at 12:34 PM Share Posted July 1, 2015 at 12:34 PM ah tin, tu me rassures j'ai pas compris non plus (mais vu que j'avais zappé celle du discours de De Gaulle - ignorant la référence à la date - j'avais préféré taire mon ignorance sur celle-ci) Nuf copaiiiiing Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lapaju Posted July 1, 2015 at 12:40 PM Share Posted July 1, 2015 at 12:40 PM Je pense que la petite fille ne passera pas la journée... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted July 1, 2015 at 12:41 PM Share Posted July 1, 2015 at 12:41 PM Elle n'aura pas le temps d'avoir 10 ans. (grillé) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
qborg Posted July 1, 2015 at 01:44 PM Share Posted July 1, 2015 at 01:44 PM ah... ben la trouve pas drôle (indépendamment du fait de blaguer sur l'holocauste) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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