zesebus Posted June 3, 2015 at 08:32 AM Share Posted June 3, 2015 at 08:32 AM On ne dit pas : Déboire Mais : Vomir... On ne dit pas 'démanger' mais 'vomir'. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 4, 2015 at 07:30 AM Share Posted June 4, 2015 at 07:30 AM Aussi... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted June 5, 2015 at 10:04 AM Share Posted June 5, 2015 at 10:04 AM Quelle est la différence entre une systite et un bonbon acidulé? les deux piquent les levres... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennedy Posted June 5, 2015 at 10:21 AM Share Posted June 5, 2015 at 10:21 AM c'est un aveugle qui veut aller boire un verre, il rentre dans un bar, il rentre dans une table, il rentre dans une chaise.... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 5, 2015 at 10:41 AM Share Posted June 5, 2015 at 10:41 AM Savez-vous pourquoi les femmes ne mettent pas de mini jupe en hier ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Juplu Posted June 5, 2015 at 11:17 AM Share Posted June 5, 2015 at 11:17 AM (edited) Je vous laisse, je vais chez Nike Edited June 5, 2015 at 11:20 AM by Juplu 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 5, 2015 at 01:45 PM Share Posted June 5, 2015 at 01:45 PM Tu crois vraiment que chez Nike on peut ... ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted June 5, 2015 at 05:44 PM Share Posted June 5, 2015 at 05:44 PM oui : "Just do It" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 8, 2015 at 07:38 AM Share Posted June 8, 2015 at 07:38 AM Savez-vous ce qu'est une prostituée au régime ? Une GROSSE PUTE Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted June 8, 2015 at 07:03 PM Share Posted June 8, 2015 at 07:03 PM un mec va chez son toubib. - docteur, j'ai un problème, tous les jours je fais pipi et caca a 7h le toubib repond: - rien d'anormal, vous etes bien reglé, c'est plutot bon signe! le mec - mais je me leve a 9h... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted June 9, 2015 at 05:34 PM Share Posted June 9, 2015 at 05:34 PM Énorme Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lodi128 Posted June 9, 2015 at 06:50 PM Share Posted June 9, 2015 at 06:50 PM Bravo mister basstardz, elle est gore mais excellente Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted June 10, 2015 at 06:44 PM Share Posted June 10, 2015 at 06:44 PM Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted June 11, 2015 at 07:00 AM Share Posted June 11, 2015 at 07:00 AM La Bonne dit à son Curé :« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »Le Curé répond :« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »Le lendemain Marie dit à son Curé :« M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »Le Curé dit :« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !As-tu compris cette fois ?! »Oui dit Marie.« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »Non répond la Bonne ,« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted June 11, 2015 at 07:16 AM Share Posted June 11, 2015 at 07:16 AM Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant : - Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y a pas meilleur vendeur que moi. Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client. - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? - Seulement 900 000 € - Quoi ? 900 000 € ? Mais... Comment ça ? Et le vendeur raconte : - Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 903 000 €. J'ai fait un prix, à 900 000 €, il a signé.Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles : - Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted June 11, 2015 at 07:36 AM Share Posted June 11, 2015 at 07:36 AM ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 11, 2015 at 07:53 AM Share Posted June 11, 2015 at 07:53 AM Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant : - Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y a pas meilleur vendeur que moi. Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client. - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? - Seulement 900 000 € - Quoi ? 900 000 € ? Mais... Comment ça ? Et le vendeur raconte : - Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 903 000 €. J'ai fait un prix, à 900 000 €, il a signé. Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles : - Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ? Désolé de te le dire mais elle est déjà passer celle-ci. Cela dit, elle est vraiment excellente. Alors bon Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted June 11, 2015 at 07:54 AM Share Posted June 11, 2015 at 07:54 AM A la 92ème page, on peut le pardonner ! Elle est extra, c'est vrai ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted June 11, 2015 at 08:44 AM Share Posted June 11, 2015 at 08:44 AM Hahaha la bonne grosse barre de rire du matin, merci bunny ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted June 11, 2015 at 11:07 AM Share Posted June 11, 2015 at 11:07 AM ben oui, y en a tellement qui sont déjà passé, que l'on peut se répéter des fois, c'est long à relire 92 pages mais mea culpa, oké -------------------------------------------------- Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir unegrosse dispute avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par lafenêtre.- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel, et là on ne peut pas intervenir.- Oui ! mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted June 11, 2015 at 12:57 PM Share Posted June 11, 2015 at 12:57 PM Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 11, 2015 at 01:00 PM Share Posted June 11, 2015 at 01:00 PM Voilà ! Tu vois quand tu veux : De l'inédit D'ailleurs je rebondi sur le sujet avec une petite phrase : Si ton ex te dit : "Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi !", réponds lui : "Heureusement !" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted June 11, 2015 at 01:07 PM Share Posted June 11, 2015 at 01:07 PM Deux potes discutent, l'un des deux se plaint que sa femme ne veuille pas lui faire de fellation. L'autre lui conseille de se badigeonner avec du Nutella. Deux jours apres ils se retrouvent: - Alors??? l'autre repond: - Bah, ma femme ne veut toujours pas, mais ma fille adore! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 12, 2015 at 08:18 AM Share Posted June 12, 2015 at 08:18 AM Ignoble ! Encore !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 12, 2015 at 10:48 AM Share Posted June 12, 2015 at 10:48 AM Lue y a pas 30 secondes sur le net : Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.Bingo !!!!!!Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la rue :- " Chéri grouille-toi on a gagné 6 numéros au loto "L'homme saute de joie, traverse la route en courant, un camion passe, l'écrase et le tue.La femme :- " Yesssss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! " 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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