3113 Posted March 12, 2015 at 04:01 PM Share Posted March 12, 2015 at 04:01 PM http://www.ouest-france.fr/insolite-le-car-de-touristes-belges-fait-un-detour-de-1-200-km-3241753 Je suis moi meme chauffeur de car, je faisais du tourisme avant. Histoire VRAIE, on demande d aller chercher des clients a la gare de Lyon...et il a été ou????? A lyon.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sixela Posted March 12, 2015 at 04:36 PM Share Posted March 12, 2015 at 04:36 PM C'est bête de ne pas demander, surtout qu'à Lyon il n'y a pas qu'une gare. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 16, 2015 at 09:33 AM Share Posted March 16, 2015 at 09:33 AM Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SaintKRO Posted March 16, 2015 at 05:43 PM Share Posted March 16, 2015 at 05:43 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 17, 2015 at 09:02 AM Share Posted March 17, 2015 at 09:02 AM J'en ai d'autres dans le genre : Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted March 17, 2015 at 02:04 PM Share Posted March 17, 2015 at 02:04 PM Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !Le gars lui répond :- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !La fille lui répond :- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.Et le gars sans se démonter :- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !Puis il demande à la vieille :- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted March 17, 2015 at 02:11 PM Share Posted March 17, 2015 at 02:11 PM Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...La maîtresse de maison :- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 17, 2015 at 02:27 PM Share Posted March 17, 2015 at 02:27 PM C'est sale....... Mais c'est bien drôle. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 20, 2015 at 10:22 AM Share Posted March 20, 2015 at 10:22 AM Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mago Posted March 20, 2015 at 11:07 AM Share Posted March 20, 2015 at 11:07 AM Elle est terrible celle-ci ! J'adore ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 24, 2015 at 08:46 AM Share Posted March 24, 2015 at 08:46 AM J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 24, 2015 at 10:05 PM Share Posted March 24, 2015 at 10:05 PM Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une basse, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pastaoune Posted March 24, 2015 at 10:13 PM Share Posted March 24, 2015 at 10:13 PM question de gouts !! ( heureusement ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 27, 2015 at 08:03 AM Share Posted March 27, 2015 at 08:03 AM Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :- Ce billet est faux, mademoiselle.- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 27, 2015 at 08:27 AM Share Posted March 27, 2015 at 08:27 AM Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ". La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure. L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : " Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance! " 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 27, 2015 at 10:20 AM Share Posted March 27, 2015 at 10:20 AM c'est trois petites chattes qui se promènent ... elles arrivent devant une rivière mais elles ne savent pas nager pourtant pas moyen, il faut traverser, elles essayent de traverser et se noient toutes les troisElles arrivent au ciel où elles rencontrent un Saint qui leur dit: "si vous voulez aller au paradis il faut traverser la rivière cette fois-ci, sinon vous irez en enfer"la première saute, et traverse la rivière => elle va au paradisla seconde saute et a une patte mouillé => elle va au purgatoirela troisième saute mais tombe dans la rivière => elle va en enfer...moralité de l'histoire ... plus la chatte est mouillé plus les seins sont dur Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted March 27, 2015 at 10:32 AM Share Posted March 27, 2015 at 10:32 AM hahaha geniale la derniere Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted March 27, 2015 at 11:15 AM Share Posted March 27, 2015 at 11:15 AM plus les SAINTS sont durs Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 27, 2015 at 11:26 AM Share Posted March 27, 2015 at 11:26 AM aussi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 27, 2015 at 01:07 PM Share Posted March 27, 2015 at 01:07 PM c'est trois petites chattes qui se promènent ... elles arrivent devant une rivière mais elles ne savent pas nager pourtant pas moyen, il faut traverser, elles essayent de traverser et se noient toutes les trois Elles arrivent au ciel où elles rencontrent un Saint qui leur dit: "si vous voulez aller au paradis il faut traverser la rivière cette fois-ci, sinon vous irez en enfer" la première saute, et traverse la rivière => elle va au paradis la seconde saute et a une patte mouillé => elle va au purgatoire la troisième saute mais tombe dans la rivière => elle va en enfer ... moralité de l'histoire ... plus la chatte est mouillé plus les seins sont dur Ça fait bien au moins dix ans que je ne l'avais relue/entendue celle-ci 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted March 27, 2015 at 01:36 PM Share Posted March 27, 2015 at 01:36 PM Un type lambda meurt et arrive au ciel. Saint Pierre lui dit alors: "Bonjour, il va vous falloir monter sur la balance pour savoir si vous allez en enfer ou au paradis". Le type s'exécute mais la balance ne bouge pas d'un poil. Saint Pierre dit alors: "C'est bien la première fois que je vois ça. Vous n'auriez pas une anecdote à me raconter histoire de faire pencher la balance dans un sens ou dans l'autre ?". Le type dit alors: "Ça s'est passé sur une aire d'autoroute. Une jeune femme se faisait agressé par des voyous. Je me suis approché du plus costaud (une montagne de muscles, tatouages, piercings, et une tête d'assassin) et je lui ai dis... "Je ne vous laisserai pas faire... Si vous continuez à importuner madame, c'est à moi qu'il faudra vous frotter !!" Sur ces mots, saint Pierre dit alors: "Mais c'est formidable !! Vous avez fait preuve de beaucoup de courage et vous avez aidé une personne démunie et en danger. Pour vous c'est le paradis bien sur !!" Et saint Pierre ajoute: "Ça vous est arrivé quand ?" Le type: ".... Oh.... Il y a environs 2 minutes." 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 27, 2015 at 09:30 PM Share Posted March 27, 2015 at 09:30 PM superbe celle là Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 28, 2015 at 08:26 AM Share Posted March 28, 2015 at 08:26 AM Contrôle d'alcoolémie :- Vous avez bu ?- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit :- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?Le "british" lui répond alors :- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted March 28, 2015 at 08:58 AM Share Posted March 28, 2015 at 08:58 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lapaju Posted March 28, 2015 at 10:39 AM Share Posted March 28, 2015 at 10:39 AM https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cTrD-c1788s 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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