Petite Blague

[kennedy]

Bah c'est du propre tout ça....

Connais-tu la différence entre un club très select et une gamine de 8 ans ?

Dans les deux cas c'est dur d'y entrer, mais une fois à l'intérieur c'est le pied...

J'ai honte..... Si, si pour de vrai....

et comme dit Emile Louis, "il n'y a pas de pédophile, juste des enfants faciles"

[Wallbreaker]

Mais t'es ignoble !!!!

[kennedy]

oui j'arrête après je vais avoir le gign sur le dos.... aha !!
sinon une bonne blague mais à l'écrit ça marche pas trop donc je poste la vidéo, une de mes préférés !

[Wallbreaker]

Je la connaissais....

[wako]

J'm'en lasse pas de celle-ci:

[Dalmanours]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier..

Et une bien affreuse:

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !...

- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon papa ; toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :
-C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

[bunny]

la dernière est top mimi

[Wallbreaker]

Trio gagnant !

Je connaissais les deux dernières mais pas la première....

[basstardz]

Deux curés sont en train de prendre une douche.

L'un demande a l'autre:

- dis moi, tu n'as pas grossi de la bite???

L'autre:

- Je ne crois pas, je rentre toujours dans du 6 ans...

[basstardz]

[Nulos]

Dans le même genre que les dernières citées un peu plus haut.

Quel est le comble de l'avarise ??
















Partir en Thailande avec ses enfants.

[tombass1]

Qui connait le point commun entre une cuvette de chiotte, un clitoris, et une date d'anniversaire?

très souvent les mecs les oublient...

Edited July 16, 2014 at 12:22 PM by tombass1

[zesebus]

Qui connait le point commun entre une cuvette de chiotte, un clitoris, et une date d'anniversaire?

Variante :

Même avec beaucoup d'efforts les mecs sont toujours à côté.

[tombass1]

ah oui, enfin tu vois l'idée hein

[Nulos]

Un belge arrive Gare du Nord et monte dans un vieu taxi Mercedes, le genre de taxi avec l'embleme Mercedes bien visible sur le capot, le taxi démarre...

-"Dites moi Monsieur le chauffeur c'est quoi ce truc sur votre capot ?"

Le taximan un peu moqueur dit au Belge..

-" ça c'est un viseur, et quand un piéton, un vélo, une moto me gène un peu, je fonce dessus et grâce à ce viseur je suis sur de ne pas le rater"

Au même moment au loin une grand mère traverse la route...

-" Tenez je vais vous faire une démonstration avec cette grand mère qui se traine."

Le taximan accélere, se dirige tout droit vers la mémé, puis au dernier moment fait un écart pout l'éviter....
Là il entend un grand choc à l'arrière, il se retourne étonné et voit le belge assez fier de lui

-"Ben dites moi monsieur le taximan, heureusement que j'ai ouvert la portière sinon on allé la louper !!"

Edited July 20, 2014 at 10:10 AM by Nulos

[bunny]

une petite pour les vacances

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

[BASS13013]

Bravo Bunny, la blague est hyper connue mais on ne s'en lasse pas.
Dans le même style, il y a:

Pourquoi les marseillaises sont les françaises qui ont les bouts de seins les plus gros?

Parce que les marseillais sont les plus grandes gueules...

Mais non, les marseillais ne sont pas grande gueule!!!!

La preuve:

Sur terre, il n'y a que 2 catégories d'individus:

Les marseillais et ceux qui rêvent de le devenir...

Ben quoi, ça fait grande gueule???

Bon, alors tant pis, je vais me coucher.

[jazzman]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit a sa mère :
> > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> >
> > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > Ainsi rassurée la mère ajoute:
> > ''Si petit que ça ?''
> > Adèle répond :
> > '' Ben non... mais le même goût salé.''

Deux homos sur un vol long courrier

J'ai envie de toi dit le premier
Tu es fou , avec tout ce monde !
Mais non tout le monde s'en fout tiens je vais te montrer

Il se lève et dit à haute voix : qui a un stylo à me prêter ?

Personne ne réagit

Tu vois, je te l'avais dit ! ....



Le lendemain matin l'hôtesse passe dans la travée et aperçoit une petite mamie transie de froid

Vous n'avez pas assez chaud ? lui demande t'elle

Non je suis gelée !

Fallait demander une couverture !

Vous n'y pensez pas !
Y a un gars devant il a oser demander un stylo ben il s'est fait enc...r toute la nuit !

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

l s'approche d'elle et lui demande :
Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme avec la bonne du curé, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon
coup alors que tout le monde sait que vous avez une petite bite et que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre queue. Oh!
Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt !
Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse, alcoolique et il ne pense qu'à sodomiser son chien. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle
normale, il n'a qu'une couille et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme, qui est gouine, avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh!
Oui je le connais bien !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très* *calme, leur dit :

Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !!!!

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant
avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ?
demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari. Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie !

[kascollet]

Très bien la dernière

[tombass1]

Pour les très rares exceptions qui ne connaissent pas ce sketch, et pour les autres... je l'ai vû 20 fois ça me fait toujours autant marrer:

http://kaamelott.co/livre-2/la-quinte-juste/

Edited July 25, 2014 at 09:10 PM by tombass1

[Nulos]

[mistergroovy]

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[Nulos]

Mortelle !!

[bunny]

à l'école, la maitresse demande aux élèves:" qui dans la classe écoute du Hip Hop?"
pratiquement toute la classe lève le doigt
la maitresse voit au fond de la classe une petite fille qui ne lève pas le doigt
elle va la voir et lui demande pourquoi elle ne lève pas le doigt
la petite fille :" parce que je n'aime pas le hip hop!".
la maitresse :" mais alors quelle musique apprécie tu?"
la petite:" le métal"
la maitresse:" oh mon Dieu! pourquoi justement cette musique?"
la petite:" mes parents se sont rencontré la première fois à Woodstock, mon papa est batteur et maman joue de la guitare électrique, et j'ai été élevé au Wacken Open air festival
la maitresse lui réponds:" mais ma pauvre petite fille, il ne faut pas toujours faire ce que font tes parents.
imagine un peu maintenant, si ta maman était prostitué et ton père un alcoolique violent et rmiste, que ferais tu?"
la petite:"ah ben oui!! dans ce cas là, moi aussi j'écouterai du Hip Hop."

[mikhailo]

Aussi bon en français qu'en allemand