Petite Blague

[gre]

Et pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau ?

pour garder la raie nette.

Pourquoi les prostituées ont des strings bleu blanc rouge ?

parce qu'elles ont la raie publique.

Vous savez pourquoi Mickey mousse ?

parce que Mario brosse.

C'est l'histoire d'un mec qui voudrait s'acheter un boomerang tout neuf...mais qui n'arrive pas à se séparer de l'ancien...

/ 1/4 en barre mode off

[Wallbreaker]

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

Un cintre

[zesebus]

Comment appelle t'on un lapin sourd en Suisse ?

[trois6]

LAPIN !!!!!

[gre]

C'est une femme qui aide son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari de choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

Son mari voulant passer un message à sa femme [mode romantique /ON], choisit son mot de passe et il est bien sur très impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme avec un air de braise et tape :

P E N I S

Il tape la touche [enter]..et...

Edited May 16, 2013 at 12:44 PM by gre

[mescalito]

Jésus etait THE gros déconneur de la bande ,

ses potes ( les apôtres donc ) lui disaient tout le temps :

"Jésus t'es naze , arrête !"

[Wallbreaker]

N'empêche qu'il était fort ce Jésus.... Même sur la croix il n'a pas baissé les bras....

[bunny]

allez hop
un petit classique sur les hotlines, des débuts d'internet

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désole : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien :
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

[PaowZ]

ptin, si ça s'est réellement passé comme ça, c'est assez magique

[sixela]

J'ai déjà eu un problème de NOSMOKE en confondant l'interrupteur ON/OFF avec l'interrupteur 110V/230V à l'arrière d'un PC au boulot.

C'est vraiment une grosse merde ce NOSMOKE

[chips]

Dans la même veine : http://calacon.free.fr/

[qborg]

(la compil' )

(purée, je viens de découvrir qu'ils ont fait un remake US - avec le même acteur pour jouer Moss - sont trop nazes ces ricains... Ils avaient déjà fait pareil avec Being Human, sauf que là ils ont fait au moins 1 saison, avec du pot IT Crowd ça marchera pas)

Edited May 17, 2013 at 03:47 PM by qborg

[gre]

Dans la même veine : http://calacon.free.fr/

t'as ensoleillé ma journée

...mon week end même je crois

[chips]

Y en a d'autres, hein, genre http://www.webagencyfail.com/ et http://clientsfromhell.net/

J'ai aussi des anecdotes sur certains clients, évidemment, dont par exemple, cette demande de devis pour un portail en fer forgé (je me demande encore comment la personne a pu ne pas se rendre compte qu'elle était sur le site d'une agence Web)

[Dalmanours]

Encore une histoire de belle-mère.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

La femme en avait assez de tout faire à la maison. Alors, elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant, c’est au tour du mari, et quand la femme rentre du travail, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et qui lui dit :
Ce soir, le menu, c’est amour et eau fraiche !
Le jour suivant, le mari rentre, renifle pour trouver des odeurs de bouffe et demande :
Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue, avec les cheveux ébouriffés et dit :
Les restes d’hier soir !

[Wallbreaker]

Connaissez vous le cri d'amour du crapaud ?

Cohabite !

Encore une histoire de belle-mère.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

La femme en avait assez de tout faire à la maison. Alors, elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant, c’est au tour du mari, et quand la femme rentre du travail, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et qui lui dit :
Ce soir, le menu, c’est amour et eau fraiche !
Le jour suivant, le mari rentre, renifle pour trouver des odeurs de bouffe et demande :
Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue, avec les cheveux ébouriffés et dit :
Les restes d’hier soir !

Héhéhéhé

[wills91]

M et Mme TALUS ont 4 fils.

Comment s'appellent-il ?

Jean, Jean, Jean.....et Jean:

4 Jean TALUS

[mistergroovy]

Tous les quatre Jean.

"quatre jantes alu".

Je connaissais avec le nom TALUCÉCLASSE.

Parce que "quatre jantes alu c'est classe".

[KoZo]

Vous connaissez l'histoire du batteur qui était à la fac ?

Non ? Moi non plus.

Vous connaissez l'histoire du bassiste qui avait oublié ses clés à l'intérieur de sa bagnole ?

Ca a pris 3 heures pour faire sortir le batteur.

[Dalmanours]

Dans un amphi de médecine, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de Troisième année lève la main et pose la question : Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande : Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ? Après quelques secondes d'un silence étonné, l'amphi entier éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire : Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge...

Edited May 20, 2013 at 08:27 PM by Dalmanours

[gre]

C'est un papa corse qui promène son bébé en poussette dans le village.

Et le bébé pleure...et il pleure

Le père : "calme toi Dominique, calme toi Dominique..."

et le bébé pleure, il ne s'arrête pas.

"Calme toi Dominique..."

Une mamie qui assiste à la scène s'approche de la poussette

"gouzi gouzi gouzi, ben alors qu'est ce qu'il a ce petit Dominique, pourquoi je pleure comme ça moi hein? gouzi gouzi"

Le père : "Dominique c'est pas lui...c'est moi"

[Dalmanours]

:lol2:

[Wallbreaker]

Pas mal l'histoire corse.....

[LaGuêpe]

aller , un bon gros classique qui me fait toujours rire :

"- Papa , papa , pourquoi maman elle court ?

- Ta gueule , passe moi les cartouches !!"

Edited May 21, 2013 at 05:09 PM by LaGuêpe

[binuche]

connaissez-vous la différence entre un noir et un pneu ?

le pneu, si on lui met des chaines, il ne se sent pas obligé de chanter du blues.