gre Posted April 26, 2013 at 12:41 PM Share Posted April 26, 2013 at 12:41 PM il y avait déjà un autre topic identique sur le forum. là : http://forum.onlybass.com/index.php?/topic/65923-le-topic-des-blagues/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted April 26, 2013 at 12:57 PM Share Posted April 26, 2013 at 12:57 PM tiens comment on appelle une choriste qui ne suce pas ? on l'appelle pas Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Néal Zheimer Posted April 26, 2013 at 01:24 PM Share Posted April 26, 2013 at 01:24 PM tiens comment on appelle une choriste qui ne suce pas ? on l'appelle pas Vous savez comment on appelle un gars qui traîne toujours avec des musiciens ? Un batteur ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KoZo Posted April 26, 2013 at 01:24 PM Share Posted April 26, 2013 at 01:24 PM Carambar : Comment communiquent les ours ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alabsanthe Posted April 26, 2013 at 03:23 PM Share Posted April 26, 2013 at 03:23 PM Mouhahaha Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ? Un demi-ton. Tellement vrai... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zesebus Posted April 26, 2013 at 04:06 PM Share Posted April 26, 2013 at 04:06 PM Carambar : Comment communiquent les ours ? Avec des emiel ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KoZo Posted April 26, 2013 at 04:19 PM Share Posted April 26, 2013 at 04:19 PM Bien vu. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zesebus Posted April 26, 2013 at 08:02 PM Share Posted April 26, 2013 at 08:02 PM Je suis fort avec les modèles de blague par carambar. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chips Posted April 26, 2013 at 08:29 PM Share Posted April 26, 2013 at 08:29 PM (edited) Je suis fort avec les modèles de blague par carambar. Puisque tu aimes ça : -------------- Qu'obtient-on lorsqu'un ver (de terre ou autre) très stupide sort de son trou et voit écrit "Terre" sur un panneau ? Réponse : le ver sot lit "Terre" -------------- C'est un ver très intelligent qui épouse le ver ci-dessus. Et de leur union naquit le ver mi-sot. -------------- Ces deux-là viennent de mon père, expert en vannes du genre et qui a passé le virus à tous ses enfants. C'était le style (véridique) à débarquer dans la cuisine en criant "J'ai découvert, j'ai découvert !" Ma mère, un peu interloquée :"Oui, mais qu'as-tu découvert ?" Et mon père : "J'ai des couverts en argent !" Je vous laisse imaginer l'ambiance des réunions de famille, quand tous les enfants s'y mettent (heureusement que nos conjointes respectives ont de l'humour, d'ailleurs) Edited April 26, 2013 at 08:29 PM by chips Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sixela Posted April 26, 2013 at 10:00 PM Share Posted April 26, 2013 at 10:00 PM C'était le style (véridique) à débarquer dans la cuisine en criant "J'ai découvert, j'ai découvert !" Ma mère, un peu interloquée :"Oui, mais qu'as-tu découvert ?" Et mon père : "J'ai des couverts en argent !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zesebus Posted April 26, 2013 at 10:04 PM Share Posted April 26, 2013 at 10:04 PM ... Ces deux-là viennent de mon père, expert en vannes du genre et qui a passé le virus à tous ses enfants. C'était le style (véridique) à débarquer dans la cuisine en criant "J'ai découvert, j'ai découvert !" Ma mère, un peu interloquée :"Oui, mais qu'as-tu découvert ?" Et mon père : "J'ai des couverts en argent !" ... Un saint homme ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Juplu Posted April 28, 2013 at 06:15 PM Share Posted April 28, 2013 at 06:15 PM Combien faut il de bassistes faut-il pour changer une ampoule ? Aucun, le claviériste peut le faire avec sa main gauche. Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ? Cinq, un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux ! Combien faut il de chanteurs pour changer une ampoule : Réponse 1 : un seul, il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui Réponse 2 : deux, un pour la changer et un pour faire une chanson sur l'ancienne ampoule Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ? Réponse 1 : douze, un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux. Réponse 2 : un, mais il va le faire trop fort. Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ? On peut négocier avec un terroriste. Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ? On en descend un... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted April 28, 2013 at 06:17 PM Share Posted April 28, 2013 at 06:17 PM comment fait-on pour faire jouer moins fort un guitariste ? on lui met une partition devant les yeux Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jo Posted April 28, 2013 at 06:45 PM Share Posted April 28, 2013 at 06:45 PM Je la connaissait en "duplette": Comment fait-on pour faire arrêter de jouer un violoniste ? On lui enlève la partition de sous les yeux. Comment fait-on pour faire arrêter de jouer un guitariste ? On lui met la partition sous les yeux. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted April 28, 2013 at 08:26 PM Share Posted April 28, 2013 at 08:26 PM Ah oui c'est mieux comme ça et presque pas caricatural en plus Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted April 28, 2013 at 08:42 PM Share Posted April 28, 2013 at 08:42 PM Est-ce que vous savez ce qu'est un "120" ? indice : c'est une position sexuelle réponse : c'est un 69 avec une bouteille de 51 dans le cul Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted April 29, 2013 at 05:20 AM Share Posted April 29, 2013 at 05:20 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 29, 2013 at 08:07 AM Share Posted April 29, 2013 at 08:07 AM Je vous la refait car : Comment faire pour faire jouer un guitariste moins vite ? On lui met une partoche. Comment faire pour le faire arrêter ? On y écrit des notes. ---------------------------------- Vous voulez une astuce pour vous garer sur les places handicapé sans risquer un PV ? Simple : Laissez une paire de baguettes de batterie sur la plage arrière. Est-ce que vous savez ce qu'est un "120" ? indice : c'est une position sexuelle réponse : c'est un 69 avec une bouteille de 51 dans le cul Et sais-tu comment on dit 69 en breton ? Fes Noz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snikpout Posted April 29, 2013 at 02:58 PM Share Posted April 29, 2013 at 02:58 PM Je viens de raconter celle du Fes Noz au boulot, tout le monde est écroulé de rire ! Excellente ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 29, 2013 at 03:39 PM Share Posted April 29, 2013 at 03:39 PM Bah tu peux aussi balancer celle-ci : C’est un parisien qui prend quelques jours de vacances pour se mettre au vert et évacuer le stress. Il part donc en Sologne pour pêcher, c’est son truc pour se détendre. Il est donc au bord d’un étang, c’est le matin, tout est tranquille… Paisible. Puis un type passe… - Alors ? On pêche ? - Oui. Vous voyez. J’aime beaucoup ça me détend… Le type continue son chemin Un peu plus tard le même type repasse. - Alors ? On pêche ? - Oui. Comme je vous ai dit toute à l’heure c’est pour me reposer… faire le vide tout ça… Et le type s’en va. Une heure se passe. Le soleil est bien monté dans le ciel, l’eau gargouille joyeusement, les oiseaux chantent… Et… Le type repasse encore… - Alors ? On pêche ? - Oui ! C’est pour être tranquille que je pêche. Et le type s’en va... Moins d’une heure plus tard le même type passe. - Alors ? On pêche ? - Oui !!! Pour me DÉTENDRE ! Et le type s’en va Et reviens peu de temps après. - Alors ? On… Là le parisien ramasse toute ses affaires, vénère, il plie tout rapidement, monte sur son vélo et se casse. Et attaque la grande côte pour retourner à l’hôtel. La pente est très raide. Une fois arrivé en haut, il est fatigué mais calmé. Il s’arrête. Et regarde machinalement derrière lui. Tout en bas le type lui fait des grands mouvements avec les bras. Merde ! A tous les coups j’ai oublié un truc. Alors il fait demi tour et descend la pente à tout vitesse. Arrivé en bas le type lui dit : - Alors ? On fait du vélo ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
growl Posted April 29, 2013 at 05:01 PM Share Posted April 29, 2013 at 05:01 PM trop con ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted April 29, 2013 at 06:17 PM Share Posted April 29, 2013 at 06:17 PM Une femme se rend chez le gynécologue. Une fois dans le cabinet ce dernier lui demande: - "Alors madame, qu'est ce qui vous amènes ?" - "Et bien voilà docteur. Depuis plusieurs jours j'ai un petit point vert sur chaque cuisse. Voyez, là, près du sexe." Le gynécologue regarde de plus près et lui dit: - "Votre mari, il ne serait pas gitan ?" La femme, interloquée, lui répond: - "Heu... Oui, pourquoi ?" - "Ben vous lui dirait que ses boucles d'oreille, c'est pas de l'or." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted April 29, 2013 at 06:39 PM Share Posted April 29, 2013 at 06:39 PM (edited) Un type se rend à la samaritaine pour trouver un job de vendeur. Une fois devant le chef de rayon, il lui dit: "Embauchez moi, je suis le meilleur vendeur du monde" Le chef de rayon lui annonce qu'on lui à déjà fait le coup. Le type lui dit alors: "Prenez moi un jour à l'essai et vous verrez" Le chef de rayon accepte et le colle au rayon pêche. À la fin de la journée, il retourne voir son super vendeur. Le chef: "Alors... Combien de clients ?" Le vendeur: "Un" Le chef: "Quoi ?!! Un client seulement ?!! Et combien de chiffre ?" Le vendeur: "400 000 francs" Le chef: "Hein ?!! 400 000 francs ?!! Mais comment vous avez fais ?!! Le vendeur: "Il cherchait un hameçon... Je lui ai dit de prendre la série spéciale en kevlar/titane. Puis ensuite, je lui ai conseillé de l'utiliser avec la nouvelle canne à pêche en carbone avec moulinet allégé à sensibilité variable et programmable. Puis comme il allait pêcher sur un lac, je lui ai conseillé le zodiac increvable dernier modèle avec moteur 2000 chevaux. Pour terminer, afin d'emmener son bateau sans soucis, je lui ai vivement conseillé d'acheter le 4x4 Mitsubishi V6 et la remorque spéciale." Le chef: "hé ben... Bravo !! Toutes mes félicitations. Et vous avez vendu tout ça à un client qui venait juste acheter un hameçon ? Chapeau !!" Le vendeur: "Non... En fait, il cherchait des Tampax. Je lui ai dit: week end foutu pour week end foutu, autant aller à la pêche." Edited April 29, 2013 at 06:41 PM by mistergroovy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Juplu Posted April 29, 2013 at 07:00 PM Share Posted April 29, 2013 at 07:00 PM Géniale celle-ci MG !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 30, 2013 at 07:19 AM Share Posted April 30, 2013 at 07:19 AM Enorme en effet. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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