Evilvince Posted May 6, 2013 at 09:12 PM Posted May 6, 2013 at 09:12 PM Maikilékooooooooooooooooooon Une femme va se plaindre au commissariat.- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.- Et pourquoi ? " demande l'inspecteur.- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!- Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur.- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 cents et maintenant il est comme une pièce de 2 euros!- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 1 Euro 95 . Quote
sixela Posted May 6, 2013 at 09:21 PM Posted May 6, 2013 at 09:21 PM 2 ce n'est pas si fin que ça Kamiko Quote
gre Posted May 6, 2013 at 09:41 PM Posted May 6, 2013 at 09:41 PM @dalmanours : j'ai explosé de rire Quote
LE_Gui Posted May 6, 2013 at 09:54 PM Posted May 6, 2013 at 09:54 PM M. Martin, dont la femme est malade, se rend à l'hôpital pour lui rendre visite. Arrivé à l'accueil, il croise le docteur. - Bonjour docteur, ça tombe bien que vous soyez là. Alors ? Ma femme ? Qu'est-ce qu'elle a ? - Bonjour monsieur Martin. Et bien écoutez... En fait... Nous sommes assez embarrassés pour tout vous dire... - Ah bon ? - Manque de chance, une seconde Josette Martin a passé des examens en même temps que vôtre femme. Du coup, nous nous sommes mélangés les pinceaux dans les analyses... - Ah... Mais... Rien de grave ? - Oui et non si on veut... L'une d'elle souffre d'alzheimer, l'autre la syphilis. - Ah merde... Mais sinon, vous auriez un conseil, le temps qu'on fasse d'autres analyses ? - A vrai dire, c'est très simple : quand vôtre femme quittera l'hôpital, déposez la en centre-ville. Si elle retrouve le chemin de la maison, ne la baisez surtout pas ! Quote
Cagethoracix Posted May 6, 2013 at 10:11 PM Posted May 6, 2013 at 10:11 PM Apres le scandale des lasagnes au cheval, voici une nouvelle révélation qui va bouleverser les consommateurs : y a pas de canard dans canard VC Quote
sixela Posted May 6, 2013 at 10:16 PM Posted May 6, 2013 at 10:16 PM (edited) Ni de coeur dans les soupes Liebig Edited May 6, 2013 at 10:16 PM by sixela Quote
gre Posted May 6, 2013 at 10:46 PM Posted May 6, 2013 at 10:46 PM Il parait aussi qu'il y a de la vache dans le Porc-Salut. Scandaleux ! Quote
binuche Posted May 7, 2013 at 07:36 AM Posted May 7, 2013 at 07:36 AM M. Martin, dont la femme est malade, se rend à l'hôpital pour lui rendre visite. Arrivé à l'accueil, il croise le docteur. - Bonjour docteur, ça tombe bien que vous soyez là. Alors ? Ma femme ? Qu'est-ce qu'elle a ? - Bonjour monsieur Martin. Et bien écoutez... En fait... Nous sommes assez embarrassés pour tout vous dire... - Ah bon ? - Manque de chance, une seconde Josette Martin a passé des examens en même temps que vôtre femme. Du coup, nous nous sommes mélangés les pinceaux dans les analyses... - Ah... Mais... Rien de grave ? - Oui et non si on veut... L'une d'elle souffre d'alzheimer, l'autre la syphilis. - Ah merde... Mais sinon, vous auriez un conseil, le temps qu'on fasse d'autres analyses ? - A vrai dire, c'est très simple : quand vôtre femme quittera l'hôpital, déposez la en centre-ville. Si elle retrouve le chemin de la maison, ne la baisez surtout pas ! trop bien celle là ! Quote
Ashura Posted May 7, 2013 at 05:24 PM Posted May 7, 2013 at 05:24 PM quoi Aucun dauphin dans les pommes dauphines ? qu'est-ce qu'une banane écrasée contre un mur ? une banane qui s'est prise pour Super tomate Quote
Evilvince Posted May 7, 2013 at 05:39 PM Posted May 7, 2013 at 05:39 PM mouarf Je sens que Lowlo va être fan de celle ci ;) Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux?- On la lui rend ! Quote
pianovelo Posted May 7, 2013 at 07:36 PM Posted May 7, 2013 at 07:36 PM Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ….. après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ? - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m’aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. - Excellent ! Où est-elle ? -M’en rappelle plus … EX-CEL-LENTE! Et mignonne en plus;;;;;;; Quote
Néal Zheimer Posted May 9, 2013 at 11:35 AM Posted May 9, 2013 at 11:35 AM Une petite blague ? C'est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu. Quote
Dalmanours Posted May 9, 2013 at 08:01 PM Posted May 9, 2013 at 08:01 PM Celle-là, elle est juste parfaite!!! Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond : - Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban. Le lendemain la mère dit à sa fille : - Va dire à ton père que la machine est dispo. Le père répond : - Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main ... Quote
totorbass Posted May 9, 2013 at 08:04 PM Posted May 9, 2013 at 08:04 PM Avant c'était 4f50, ça faisait quand même moins petit zizi. Et elle était encore meilleure à l'époque des pièces de 100f argent. Maikilékooooooooooooooooooon Une femme va se plaindre au commissariat.- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.- Et pourquoi ? " demande l'inspecteur.- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!- Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur.- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 cents et maintenant il est comme une pièce de 2 euros!- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 1 Euro 95 . Quote
kascollet Posted May 9, 2013 at 09:14 PM Posted May 9, 2013 at 09:14 PM C'est le plus grand drame du passage à l'euro : on était mieux membrés avant ! Quote
Wallbreaker Posted May 10, 2013 at 08:27 AM Posted May 10, 2013 at 08:27 AM Celle-là, elle est juste parfaite!!! Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond :- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban. Le lendemain la mère dit à sa fille : - Va dire à ton père que la machine est dispo. Le père répond : - Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main ... Géniale ! Quote
lours Posted May 10, 2013 at 11:11 AM Posted May 10, 2013 at 11:11 AM la différence entre un rappeur et un campeur ???? le rappeur il nique ta mère, le campeur il démonte ta tente Quote
LaGuêpe Posted May 10, 2013 at 11:30 AM Posted May 10, 2013 at 11:30 AM Cela se passe à bord du porte avion charles de gaulle : Un jour , le radar signal au commandant que le porte avion se dirige droit sur un point fixe situé quelques miles plus loin... Le commandant pense à un bateau de pêche et donne l'ordre au radio de lui envoyer un message pour qu'il se déplace , ce qu'il fait : "- Ici porte avion Charle de Gaulle , ordre au point situé 3 miles devant de ce décaller 10 degrés à tribord - Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! Le commandant n'en crois pas ses oreilles , traite l'inconcient de petit rigolo et ordonne à son radio de renouveller le message plus fermement: - Ici porte avion Charle de Gaulle , point situé 2 miles devant décallez vous de 10 degrés à tribord ! Nouveau refus : -Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! A ces mots , le commandant chope le casque du radio et lance en hurlant : - ICI LE COMMANDANT DU PORTE AVION , OU TU TE DECALLE OU ON TE RENTRE DEDANS !! - Ici le gardien du phare de l'île d'Ouessant , même pas cap ...!!! " Quote
MisterGui Posted May 11, 2013 at 12:07 AM Posted May 11, 2013 at 12:07 AM Gratteux, batteurs et chanteurs ont pris cher dans ce topic, à notre tour : La scène se passe backstage, 10 minutes avant le concert. Le guitariste tombe sur le bassiste qui est train de mettre des grandes torgnoles à un gamin d'une dizaine d'années. -"Oh, mais qu'est ce tu fais ?! Arrêtes, tu vas le tuer !" -"j'ai surpris ce petit con alors qu'il s'amusait à désaccorder ma basse !" -"Et alors ?! C'est pas si grave !" -"Ben si ! Il refuse de me dire à quelle mécanique il a touché !" Quote
SaintKRO Posted May 11, 2013 at 05:35 AM Posted May 11, 2013 at 05:35 AM Ben on sait déjà que: " c'est pas si grave". Quote
binuche Posted May 11, 2013 at 06:15 AM Posted May 11, 2013 at 06:15 AM 1- A quoi reconnait-on qu'un bassiste frappe à la porte ? Tout le monde s'en fout... 2- Quelle est la différence entre un bassiste et une pizza extra-large ? Une pizza extra-large peut nourrir une famille pendant quelque temps, elle... Quote
P.net Posted May 11, 2013 at 08:43 AM Posted May 11, 2013 at 08:43 AM Cela se passe à bord du porte avion charles de gaulle : Un jour , le radar signal au commandant que le porte avion se dirige droit sur un point fixe situé quelques miles plus loin... Le commandant pense à un bateau de pêche et donne l'ordre au radio de lui envoyer un message pour qu'il se déplace , ce qu'il fait : "- Ici porte avion Charle de Gaulle , ordre au point situé 3 miles devant de ce décaller 10 degrés à tribord - Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! Le commandant n'en crois pas ses oreilles , traite l'inconcient de petit rigolo et ordonne à son radio de renouveller le message plus fermement: - Ici porte avion Charle de Gaulle , point situé 2 miles devant décallez vous de 10 degrés à tribord ! Nouveau refus : -Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! A ces mots , le commandant chope le casque du radio et lance en hurlant : - ICI LE COMMANDANT DU PORTE AVION , OU TU TE DECALLE OU ON TE RENTRE DEDANS !! - Ici le gardien du phare de l'île d'Ouessant , même pas cap ...!!! " :lol2: :lol2: Elle est géniale ! Quote
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