Evilvince Posted May 6, 2013 at 09:12 PM Share Posted May 6, 2013 at 09:12 PM Maikilékooooooooooooooooooon Une femme va se plaindre au commissariat.- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.- Et pourquoi ? " demande l'inspecteur.- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!- Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur.- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 cents et maintenant il est comme une pièce de 2 euros!- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 1 Euro 95 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kamiko Posted May 6, 2013 at 09:16 PM Share Posted May 6, 2013 at 09:16 PM C'est fin ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sixela Posted May 6, 2013 at 09:21 PM Share Posted May 6, 2013 at 09:21 PM 2 ce n'est pas si fin que ça Kamiko Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted May 6, 2013 at 09:41 PM Share Posted May 6, 2013 at 09:41 PM @dalmanours : j'ai explosé de rire Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted May 6, 2013 at 09:54 PM Share Posted May 6, 2013 at 09:54 PM M. Martin, dont la femme est malade, se rend à l'hôpital pour lui rendre visite. Arrivé à l'accueil, il croise le docteur. - Bonjour docteur, ça tombe bien que vous soyez là. Alors ? Ma femme ? Qu'est-ce qu'elle a ? - Bonjour monsieur Martin. Et bien écoutez... En fait... Nous sommes assez embarrassés pour tout vous dire... - Ah bon ? - Manque de chance, une seconde Josette Martin a passé des examens en même temps que vôtre femme. Du coup, nous nous sommes mélangés les pinceaux dans les analyses... - Ah... Mais... Rien de grave ? - Oui et non si on veut... L'une d'elle souffre d'alzheimer, l'autre la syphilis. - Ah merde... Mais sinon, vous auriez un conseil, le temps qu'on fasse d'autres analyses ? - A vrai dire, c'est très simple : quand vôtre femme quittera l'hôpital, déposez la en centre-ville. Si elle retrouve le chemin de la maison, ne la baisez surtout pas ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagethoracix Posted May 6, 2013 at 10:11 PM Share Posted May 6, 2013 at 10:11 PM Apres le scandale des lasagnes au cheval, voici une nouvelle révélation qui va bouleverser les consommateurs : y a pas de canard dans canard VC Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sixela Posted May 6, 2013 at 10:16 PM Share Posted May 6, 2013 at 10:16 PM (edited) Ni de coeur dans les soupes Liebig Edited May 6, 2013 at 10:16 PM by sixela Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted May 6, 2013 at 10:46 PM Share Posted May 6, 2013 at 10:46 PM Il parait aussi qu'il y a de la vache dans le Porc-Salut. Scandaleux ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted May 7, 2013 at 07:36 AM Share Posted May 7, 2013 at 07:36 AM M. Martin, dont la femme est malade, se rend à l'hôpital pour lui rendre visite. Arrivé à l'accueil, il croise le docteur. - Bonjour docteur, ça tombe bien que vous soyez là. Alors ? Ma femme ? Qu'est-ce qu'elle a ? - Bonjour monsieur Martin. Et bien écoutez... En fait... Nous sommes assez embarrassés pour tout vous dire... - Ah bon ? - Manque de chance, une seconde Josette Martin a passé des examens en même temps que vôtre femme. Du coup, nous nous sommes mélangés les pinceaux dans les analyses... - Ah... Mais... Rien de grave ? - Oui et non si on veut... L'une d'elle souffre d'alzheimer, l'autre la syphilis. - Ah merde... Mais sinon, vous auriez un conseil, le temps qu'on fasse d'autres analyses ? - A vrai dire, c'est très simple : quand vôtre femme quittera l'hôpital, déposez la en centre-ville. Si elle retrouve le chemin de la maison, ne la baisez surtout pas ! trop bien celle là ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ashura Posted May 7, 2013 at 05:24 PM Share Posted May 7, 2013 at 05:24 PM quoi Aucun dauphin dans les pommes dauphines ? qu'est-ce qu'une banane écrasée contre un mur ? une banane qui s'est prise pour Super tomate Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Evilvince Posted May 7, 2013 at 05:39 PM Share Posted May 7, 2013 at 05:39 PM mouarf Je sens que Lowlo va être fan de celle ci ;) Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux?- On la lui rend ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ashura Posted May 7, 2013 at 05:48 PM Share Posted May 7, 2013 at 05:48 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pianovelo Posted May 7, 2013 at 07:36 PM Share Posted May 7, 2013 at 07:36 PM Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ….. après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ? - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m’aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. - Excellent ! Où est-elle ? -M’en rappelle plus … EX-CEL-LENTE! Et mignonne en plus;;;;;;; Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Néal Zheimer Posted May 9, 2013 at 11:35 AM Share Posted May 9, 2013 at 11:35 AM Une petite blague ? C'est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dalmanours Posted May 9, 2013 at 08:01 PM Share Posted May 9, 2013 at 08:01 PM Celle-là, elle est juste parfaite!!! Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond : - Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban. Le lendemain la mère dit à sa fille : - Va dire à ton père que la machine est dispo. Le père répond : - Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
totorbass Posted May 9, 2013 at 08:04 PM Share Posted May 9, 2013 at 08:04 PM Avant c'était 4f50, ça faisait quand même moins petit zizi. Et elle était encore meilleure à l'époque des pièces de 100f argent. Maikilékooooooooooooooooooon Une femme va se plaindre au commissariat.- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.- Et pourquoi ? " demande l'inspecteur.- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!- Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur.- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 cents et maintenant il est comme une pièce de 2 euros!- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 1 Euro 95 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kascollet Posted May 9, 2013 at 09:14 PM Share Posted May 9, 2013 at 09:14 PM C'est le plus grand drame du passage à l'euro : on était mieux membrés avant ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted May 10, 2013 at 08:27 AM Share Posted May 10, 2013 at 08:27 AM Celle-là, elle est juste parfaite!!! Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond :- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban. Le lendemain la mère dit à sa fille : - Va dire à ton père que la machine est dispo. Le père répond : - Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main ... Géniale ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lours Posted May 10, 2013 at 11:11 AM Share Posted May 10, 2013 at 11:11 AM la différence entre un rappeur et un campeur ???? le rappeur il nique ta mère, le campeur il démonte ta tente Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LaGuêpe Posted May 10, 2013 at 11:30 AM Share Posted May 10, 2013 at 11:30 AM Cela se passe à bord du porte avion charles de gaulle : Un jour , le radar signal au commandant que le porte avion se dirige droit sur un point fixe situé quelques miles plus loin... Le commandant pense à un bateau de pêche et donne l'ordre au radio de lui envoyer un message pour qu'il se déplace , ce qu'il fait : "- Ici porte avion Charle de Gaulle , ordre au point situé 3 miles devant de ce décaller 10 degrés à tribord - Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! Le commandant n'en crois pas ses oreilles , traite l'inconcient de petit rigolo et ordonne à son radio de renouveller le message plus fermement: - Ici porte avion Charle de Gaulle , point situé 2 miles devant décallez vous de 10 degrés à tribord ! Nouveau refus : -Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! A ces mots , le commandant chope le casque du radio et lance en hurlant : - ICI LE COMMANDANT DU PORTE AVION , OU TU TE DECALLE OU ON TE RENTRE DEDANS !! - Ici le gardien du phare de l'île d'Ouessant , même pas cap ...!!! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted May 10, 2013 at 02:53 PM Share Posted May 10, 2013 at 02:53 PM Héhéhéhéhé Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MisterGui Posted May 11, 2013 at 12:07 AM Share Posted May 11, 2013 at 12:07 AM Gratteux, batteurs et chanteurs ont pris cher dans ce topic, à notre tour : La scène se passe backstage, 10 minutes avant le concert. Le guitariste tombe sur le bassiste qui est train de mettre des grandes torgnoles à un gamin d'une dizaine d'années. -"Oh, mais qu'est ce tu fais ?! Arrêtes, tu vas le tuer !" -"j'ai surpris ce petit con alors qu'il s'amusait à désaccorder ma basse !" -"Et alors ?! C'est pas si grave !" -"Ben si ! Il refuse de me dire à quelle mécanique il a touché !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SaintKRO Posted May 11, 2013 at 05:35 AM Share Posted May 11, 2013 at 05:35 AM Ben on sait déjà que: " c'est pas si grave". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted May 11, 2013 at 06:15 AM Share Posted May 11, 2013 at 06:15 AM 1- A quoi reconnait-on qu'un bassiste frappe à la porte ? Tout le monde s'en fout... 2- Quelle est la différence entre un bassiste et une pizza extra-large ? Une pizza extra-large peut nourrir une famille pendant quelque temps, elle... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
P.net Posted May 11, 2013 at 08:43 AM Share Posted May 11, 2013 at 08:43 AM Cela se passe à bord du porte avion charles de gaulle : Un jour , le radar signal au commandant que le porte avion se dirige droit sur un point fixe situé quelques miles plus loin... Le commandant pense à un bateau de pêche et donne l'ordre au radio de lui envoyer un message pour qu'il se déplace , ce qu'il fait : "- Ici porte avion Charle de Gaulle , ordre au point situé 3 miles devant de ce décaller 10 degrés à tribord - Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! Le commandant n'en crois pas ses oreilles , traite l'inconcient de petit rigolo et ordonne à son radio de renouveller le message plus fermement: - Ici porte avion Charle de Gaulle , point situé 2 miles devant décallez vous de 10 degrés à tribord ! Nouveau refus : -Négatif porte avion Charle de gaulle , veuillez vous decaller 10 degrés à Babord ! A ces mots , le commandant chope le casque du radio et lance en hurlant : - ICI LE COMMANDANT DU PORTE AVION , OU TU TE DECALLE OU ON TE RENTRE DEDANS !! - Ici le gardien du phare de l'île d'Ouessant , même pas cap ...!!! " :lol2: :lol2: Elle est géniale ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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