Jo Posted May 28, 2013 at 06:51 PM Posted May 28, 2013 at 06:51 PM Chuck Norris a déjà compté jusqu à l'infini. Deux fois. Quote
kascollet Posted May 28, 2013 at 06:59 PM Posted May 28, 2013 at 06:59 PM Dieu : - Que la lumière soit ! Chuck Norris : - On dit "s'il vous plaît". Quote
chips Posted May 28, 2013 at 08:20 PM Posted May 28, 2013 at 08:20 PM Et pour ne pas réinventer la roue, la suite ici : Chuck Norris Facts Quote
Mr Furieux Posted May 28, 2013 at 08:48 PM Posted May 28, 2013 at 08:48 PM (edited) j'en ai entendu une bonne aujourd'hui, j'espère qu'elle est pas déja sortie! Comment appelle-ton un portugais qui se tripote la nouille? Manuel Comment appelle-ton un portugais qui se tripote la nouille debout? Manuel Sanchez Comment appelle-ton un portugais qui se tripote la nouille debout devant 200 personnes? Manuel Sanchez Dos Santos je sors.... Edited May 28, 2013 at 08:49 PM by Mr Furieux Quote
gargouill Posted May 28, 2013 at 08:51 PM Posted May 28, 2013 at 08:51 PM Dans les "anal" avec un seul N si tu fais référence au bas du dos ;) Je trouve que c'est très bien orthographié et je vois pas pourquoi tu le reprends. Quote
zesebus Posted May 28, 2013 at 09:21 PM Posted May 28, 2013 at 09:21 PM @Gargouill: Surtout que le caca n'est pas sensé rester dans l'anal... Il fini par en sortir. Quote
HipsterNgariman Posted May 28, 2013 at 09:38 PM Posted May 28, 2013 at 09:38 PM Serait-ce le secret de Martines ? Quote
Jeanne Mas Posted June 3, 2013 at 11:22 AM Posted June 3, 2013 at 11:22 AM Deux trompettistes pendant une répète, entre deux morceaux.- T'es en quoi, toi ? - En si bémol, et toi ? - En caisse. Tu veux que j'te ramène ? Quote
Wallbreaker Posted June 3, 2013 at 01:19 PM Posted June 3, 2013 at 01:19 PM (edited) Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années. Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière. Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête. Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête... ... et PAN! Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête! Edited June 3, 2013 at 01:19 PM by Wallbreaker Quote
Ovo Posted June 3, 2013 at 08:17 PM Posted June 3, 2013 at 08:17 PM "Le comble du blagueur ?" * Habiter à Vannes * "Le comble du barbier ?" * Raser les murs * "Pourquoi appelle.t.on le sexe de la Femme "l'Enfert"?" * Parce que Satan l'habite * Quote
gre Posted June 3, 2013 at 09:00 PM Posted June 3, 2013 at 09:00 PM On vient de découvrir le mouvement perpétuel... Nabila est rentrée dans une porte tambour Quote
Wallbreaker Posted June 4, 2013 at 07:46 AM Posted June 4, 2013 at 07:46 AM Mais qu'il est bête ce Gre..... Sinon une petite histoire en image : "Le comble du blagueur ?" * Habiter à Vannes * "Le comble du barbier ?" * Raser les murs * "Pourquoi appelle.t.on le sexe de la Femme "l'Enfert"?" * Parce que Satan l'habite * Quel est le comble de la confiance ? De péter lorsqu'on a une gastro.... Quote
foulala Posted June 5, 2013 at 04:30 AM Posted June 5, 2013 at 04:30 AM J'en ai une mortelle : C'est l'histoire d'un mec, bassiste, qui GASe à mort sur tout le matos de la création, et à la fin, ... il achète une Jazz Bass ! ( Ça marche aussi avec une précision hein ! ) Quote
bunny Posted June 5, 2013 at 06:12 AM Posted June 5, 2013 at 06:12 AM tiens, elle me rappelle quelqu'un celle là Quote
Wallbreaker Posted June 5, 2013 at 07:40 AM Posted June 5, 2013 at 07:40 AM J'en ai une mortelle : C'est l'histoire d'un mec, bassiste, qui GASe à mort sur tout le matos de la création, et à la fin, ... il achète une Jazz Bass ! ( Ça marche aussi avec une précision hein ! ) C'est pas une histoire drôle... C'est une tragédie.... Quote
gargouill Posted June 11, 2013 at 09:02 PM Posted June 11, 2013 at 09:02 PM Vous savez pourquoi le foot c'est drôle ? Parce que Thierry Henry. Blague carambar. Quote
Ollie Posted June 11, 2013 at 09:29 PM Posted June 11, 2013 at 09:29 PM Tu sais faire une 8 avec ta bouche ??? Parce que une poule peut faire un œuf avec son cul..... Quote
Jo Posted June 12, 2013 at 10:02 AM Posted June 12, 2013 at 10:02 AM Une petite qui semble t'il a valu à son auteur un verre d'eau lancé à la tronche (sans le contenant) de la part de Marisol Touraine (qui était la cible de la blague). "Le plus long selon toi, c'est une minute de fellation ou une minute de sodomie. Tu ne sais pas ? Tu as deux minutes ?" La grande classe Quote
wonderbro Posted June 12, 2013 at 10:09 AM Posted June 12, 2013 at 10:09 AM Sans rentrer dans les détails, si tu enchaines les deux, je dirais que tout dépend par quoi tu commences. Quote
totorbass Posted June 12, 2013 at 10:43 AM Posted June 12, 2013 at 10:43 AM L'humour évolue en salle des profs (avec la perte de pouvoir d'achat, à qqch malheur est bon): une collègue de ma compagne s'est fait tatouer, une autre lui dit "moi aussi, je me suis fait tatouer un petit lapin dans le bas du dos, regarde..." - je vois rien -(baissant un peu son pantalon) et là, tu le vois? -non. -il a dû rentrer dans son terrier. Quote
Dalmanours Posted June 12, 2013 at 02:47 PM Posted June 12, 2013 at 02:47 PM Bruno s’arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Laura pour prendre un verre et il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol...Laura le réprimande à chaque fois:- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !”.Et bien sûr, un jour, le coup partit...- "Voilà" dit Laura, "je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus, bordel ! je n’ose pas aller voir....vas-y toi !”Bruno monte a l’étage et revient en disant :- "Tout va bien! la bonne etait allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans même l’effleurer !- "Ouf, dit Laura, c’est un miracle !"- "En effet", dit Bruno... "Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !" Quote
Wallbreaker Posted June 13, 2013 at 08:34 AM Posted June 13, 2013 at 08:34 AM Bruno s’arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Laura pour prendre un verre et il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol... Laura le réprimande à chaque fois: - "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !”. Et bien sûr, un jour, le coup partit... - "Voilà" dit Laura, "je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus, bordel ! je n’ose pas aller voir....vas-y toi !” Bruno monte a l’étage et revient en disant : - "Tout va bien! la bonne etait allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans même l’effleurer ! - "Ouf, dit Laura, c’est un miracle !" - "En effet", dit Bruno... "Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !" Oulàlà... Qu'elle est bonne celle-la.... Quote
Redhunter Posted June 13, 2013 at 11:40 AM Posted June 13, 2013 at 11:40 AM Petite blague locale: Qu'est-ce qu'un Catalan? Un Belge qui n'a pas trouvé l'Espagne. Quote
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