Petite Blague

[Jo]

[Wallbreaker]

connaissez-vous la différence entre un noir et un pneu ?

le pneu, si on lui met des chaines, il ne se sent pas obligé de chanter du blues.

J'avoue que j'ai eu peur car j'en connais une beaucoup plus raciste....

[Nasgor]

Genre " le pneu pue que quand on le brule? "

J'en ai des biens gores et très limites (sur les juifs notamment) , mais sur un site, sais pas si...

[trois6]

Il faudrait mieux éviter ce registre sur un fil public en effet ...

Vous savez pourquoi il n'y a plus de mammouths ?

Parce qu'il n'y a plus de Pappouths !

[Nuf]

Relie la charte si vous avez des doutes là dessus.

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par le cul ?

Un jour, il s'est assis, il est mort.

[Nasgor]

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui courre, qui tombe et qui se fait un bleu.
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- Tu fais quoi de la vie?
- Je bosse dans un bureau.
- Ah? Dans quel tiroir?

[Cagneu]

Vous savez pourquoi il n'y a plus de mammouths ?

Parce qu'il n'y a plus de Pappouths !

Celle là me fait toujours autant rire !

[trois6]

Elle est imparable quand elle est bien dite ! A l'écrit c'est un peu plus dur.

[binuche]

J'avoue que j'ai eu peur car j'en connais une beaucoup plus raciste....

j'adore cette blague, et elle parle de musique. Je précise que j'aime tout le monde. A part les cons, ce qui fait qu'il reste déjà beaucoup moins de monde. J'ai hésité plusieurs pages avant de la mettre mais je n'ai pas résistééééééé !!

[PaowZ]

..en tout cas, je la trouve très bonne

[wills91]

J'ai bien aimé aussi.

Dans un style plus "tout public", celle des pappouth plaira énormément à mon ptiot de 4 ans (qui nous fais en boucle celle de l'éléphant et du dromadaire depuis que je lui ai raconté.)

Je suis fan de ce topic. Il était indispensable.

[chrisv63]

Que dit un rasta lorsqu'il est défumé?

Il dit : c'est quoi cette musique de merde ??

[jeanpierre101]

Quelle est la différence entre tintin et milou ?

Milou n'a pas de chien ;-)

Edited May 22, 2013 at 07:03 PM by jeanpierre101

[zesebus]

Aller Jean Pierre, plus que 3 messages.

[jeanpierre101]

Un guitariste promène son chien lorqu'il croise un bassiste ce dernier les interpelle et dit 'dis donc il est vilain ton singe'

Vexé, le guitariste répond ' c'est pas un singe, c'est un chien'

Le bassiste lui répond ,'c'est pas à toi que je m'adresse ' ;-)

[AdHoK]

j'adoooore ce topic, je ris tout seul comme un con devant mon écran et le lendemain je fais chier mes collègues avec toutes vos blagues (euh si elles font rire je dis que c'est de moi!)

[LaGuêpe]

deux amis discute :

"-dis moi , si c'etait la fin du monde demain , qu'est ce que tu ferais ?

- moi , c'est pas dur , je sauterais sur tous ce qui bouge ! et toi ?

- moi?...heu...je bougerais surtout pas !!! "

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Un homme prend un auto stopeur en voiture , arrivé en ville , le premier feu

passe au rouge , le conducteur accélère et le grille !

l'auto stopeur:

"MAIS T'ES FOU!! faut s'arreter au rouge!

- t'inquiete , mon frère fais pareil , ça passe..."

Au feu rouge suivant , même scenario , l'auto stopeur s'enerve:

"-ARRETE TOI , JE VEUX DESCENDRE , T'ES UN FOU DANGEREUX !

- Calme toi , mon frère fais pareil , c'est tranquille"

Au feu suivant , celui ci passe au vert...et le conducteur freine

à mort et s'arrete juste avant ...

l'auto stopeur :

"- bin?!!! pourquoi tu pile?!...tu peut passer là!

- T'es pas barge ?...et si on croise mon frère ?! ..."

[Wallbreaker]

Vous savez dans quel pays a été inventé le reggae ?

Au Yémen

[mescalito]

lol

[gre]

Vous savez comment on reconnait une blonde qui saute en parachute ?

[Dalmanours]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

-Je pense que la fille était morte.

" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

[Wallbreaker]

PTDR !!!!!

[redcarp]

Comment on appelle un musicien pro qui n'a pas de copine?

Un SDF.

[sixela]

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Écoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

[gre]

Bon ben celle elle rentre directement dans mon top