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Petite Blague


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Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
–  Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
–  Comme un taureau, mon père…

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Il y a 1 heure, P-Bass Boy a dit :

c'est ce qui arrive 2 mois avant qu'on aille tout nu sur la plage ?

Les magazines féminins et leur cortège de nouveaux régimes pour l'été ?

Un tiers des impôts ?

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Le 26/09/2017 à 15:32, LE_Gui a dit :

Les magazines féminins et leur cortège de nouveaux régimes pour l'été ?

Un tiers des impôts ?

Non, c'était en réponse à

 

 

Le 26/09/2017 à 13:50, paf32 a dit :

Qu'est-ce que le burn juin?

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Un homme rentre tout excité chez lui :

- Chérie ! Chérie ! J'ai gagné au loto, prend tes affaires !

- Les quelles ? Celles d'été ou d'hiver ?

- Toutes : tu te casses !

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Je pense qu'elle a déjà été postée... le doute m'habite...

 

 

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Laisse toi faire et donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort mon chéri. Laisse toi faire et donne-lui satisfaction même si ça te répugne... Je t’aime fort.


 
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Dans la même veine: savez vous pourquoi les vaches ont de gros yeux? Non???

 

allez donc vous faire enfiler par un taureau...

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Ou dans le même genre :

Horny, le cochon de la ferme, voit ça copine la poule arrivée, le cul défoncé.

M'enfin! lui dit-il, quand je te disais de passer du coq à l'âne, il s'agissait d'une expression!

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2 vieilles femmes discutent dans la salle d'attente du médecin . 

L'une dit à sa copine : " moi quand j'étais jeune fille , rien que pour me prendre la tension le médecin me faisait toujours déshabiller entièrement . Aujourd'hui , il me demande simplement de remonter ma manche . "

La copine répond : " c'est fou ce que la médecine a fait comme progrès ! "

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Un agriculteur a entendu parler de l'insémination artificielle. Il demande au vétérinaire du coin de venir pour inséminer ses vaches.

Le véto n'en croit pas ses yeux: une étable dernier cri avec tout le confort: moquette, musique douce, lumière tamisée...

Après avoir félicité le fermier, celui-ci lui répond:

Je suis content que cela vous plaise... on a essayé de ne rien oublier... on a même pensé au cintre pour accrocher votre pantalon....

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Ils dormaient tous les deux en chien de fusil . Au cours d'un rêve elle aboya . Réveillé en sursaut, il tira deux coups ! 

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Le ‎11‎/‎12‎/‎2014 à 14:40, ShavO a dit :

Reçue à l'instant par mail :

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

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Le ‎12‎/‎12‎/‎2014 à 12:23, jazzman a dit :

Un mec rentre chez lui le soir.

Dans le hall de son immeuble, pas de lumière...Mais il fait noir de chez noir.

Il appuie sur le bouton de l'ascenceur : rien. Panne d’électricité.

Bon ok, va pour les escaliers.

Il ouvre la porte, commence à monter et là il entends : une pipe contre une cigarette !! Merde....

Excité par le coté intime il se laisse tenter.

Il prends grave son pied, referme sa braguette et commence à partir...

Du coup il entends, : "HEP la, et ma cigarette !!!".

Désolé, il tatonne et donne sa cigarette à sa bienfaitrice.

La voix reponds ; t'aurais du feu ???

Il s’exécute et allume son brique et découvre le visage de sa fille de 12 ans !!!!!

Et la il s'écrie : MAIS TU FUMES TOI MAINTENANT ????

une mère à sa fille, rentrant dans sa piaule:

-quoi, tu as sept ans et tu fumes??? 

-ouais, et en plus je nique!

-Aaaah, comment ça? avec qui?

- Chais pas, j'étais bourrée... 

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Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:
"Mon chéri, soit doux , s'il te plait je suis vierge.."
Les bras en tombent à notre banquier.
"Hein,quoi, ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois"
"Ben oui .Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxiéme était ginécologue.Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisiéme était philateliste et se contentait de lécher.
Mon quatriéme était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas coment l'utiliser.
Le cinquiéme était fonctionnaire, lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire , mais ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixiéme enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un banquier pour etre certaine de bien me faire baiser !!!"

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