Jump to content

Petite Blague


Recommended Posts

Posted

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un grand trou et enterre tous les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Hi hi hi j adore,

je vais faire une petite aparté, mais tu aurais du dire un autocar et non un autobus Bunny, car les bus font de la ligne régulière en ville, les cars c est pour le tourisme.Désolé de faire mon savant de Marseille....Oui je sais c est un détail, et ça ne changera pas la face du monde mais tout le monde fait l'erreur, et ça me....... car c est mon boulot.la prochaine fois :fouet:

Voilà désolé de te prendre la tête avec ça BUNNY, tes vannes sont toujours aussi excellentes ;-)

Posted

je ferai plus, promis :icon_singe:

pour me faire pardonner:
C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure !

  • Like 1
Posted

qu'est ce qu'une gousse d'ail qu'on jette contre un mur et qui revient???

le retour du jet d'ail

Posted

La Symphonie Inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :

Monsieur le Président,

J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.

Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie.

  • Like 3
Posted
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Un mec lui dit:

- Allez, je ne te crois pas.

Jesus répond:

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Le mec:

- Prouve-le !


Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.


Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s' approche d' un troisième...

Et là le troisième mec lui dit:

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Jesus dit:

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Et la le mec lui dit:

- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines!

  • Like 2
Posted (edited)

Une "très con" aussi, pardonnez moi d'avance..







Jesus et Moise retournent sur terre pour prêcher la bonne parole.

Arrivé devant un fleuve, pas de pont à l'horizon....

Moise dit à Jesus :
- "Pas de pont pour traverser le fleuve ? pas de problème... Regarde ce que je sais faire Jesus !!"

Là Moise regarde le fleuve, il tend les mains vers le ciel....... Le fleuve s'ouvre en deux et Moise traverse tranquillement.....

Arrivé de l'autre coté de la berge, Moise se retourne vers Jesus et lui dit :

- "Alors Jesus !! tu sais pas faire ça toi hein ???!!!"

Jesus lui répond :

- "Regarde bien Moise, moi Jesus je sais marcher sur l'eau !!"

Là Jesus met un pied dans l'eau et il coule comme une pierre ...

Pourquoi ??




















Ben il à simplement oublié qu'il avait les pieds percés maintenant.

Edited by Nulos
Posted

Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."

  • Like 2
Posted

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie dans une bouteille abandonnée sur la plage.
Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond ...
- "Hé Biloute! un Efferalgan !!!"

  • Like 3
Posted

Trois européens sont convoqués pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivé au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : "green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

  • Like 1
Posted

Quelle est la différence entre une prostituée et un buffet ?

La prostituée, il faut lui donner de l'argent pour faire l'amour avec elle ... Et le buffet, c'est un meuble.

  • Like 1
Posted

J'en ai des tonnes comme ça... (mais je n'en suis pas très fier)

---

Quelle est la différence entre un tuyau d'arrosage et un canaris ?

Aucune, ils sont tous les deux en plastique, sauf le canaris.

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...