Néal Zheimer Posted September 22, 2013 at 05:02 PM Posted September 22, 2013 at 05:02 PM Quel est le comble de la radinerie? Partir en Thaïlande avec ses mômes........ Quote
Wallbreaker Posted September 26, 2013 at 02:23 PM Posted September 26, 2013 at 02:23 PM Deux blondes discutent : "- tu fume toi , apres l'amour ? - je sais pas , j'ai jamais regardé ..." Putain j'en peu plus de celle-là !!!!! :lol2: :lol2: Quote
bunny Posted September 27, 2013 at 07:08 AM Posted September 27, 2013 at 07:08 AM Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!" Quote
Croaker Posted September 27, 2013 at 08:41 AM Posted September 27, 2013 at 08:41 AM (edited) Un classique dans la même veine avec en cadeau un petit cliché. Pendant la seconde Guerre mondiale, un appareil britannique est abattu au-dessus du Pacifique. Le pilote et le copilote ont juste le temps de sauter en parachute. Ils atterrissent sur une île déserte et perdue au milieu de l’océan. « Et bien, je crains que nous ne puissions assister à la course d’aviron Oxford Cambridge cette année, mon cher Henry. » déclare le pilote d’une voix flegmatique à l’accent d’Oxford. « Certes non, mon cher James » répond d’un ton égal Henry. Les deux officiers, d’un composition et d’une éducation parfaite commencent à organiser leur camp et leur vie sur l’île. Nous les retrouvons au noël suivant, dégustant leur infusion de feuille de palmiers sous le porche de leur hutte de cinq pièces et perdu dans la contemplation de leur pelouse parfaite. -Henry, nous mourrons sur cette île. -Certes, mon cher. -Nous devons donc arranger au mieux notre vie ici et faire de cette île une fière colonie de la Couronne. Nous ne devons en aucun cas céder à la bestialité ou au laisser-aller. -Certes, mon cher. -Il nous faut donc résoudre la question de nos bas instincts. -Il est vrai. -Cela dit, il nous faut bien déterminer qui de nous deux se sacrifiera pour le bien commun. -Je l’admets. Jouons-le. Je vous pose une énigme. Si vous la résolvez, je porterai le jupon, et sinon, vous serez « l’homme de la situation ». - Cela me semble très juste. -Qu’est-ce qui nous mouille et entoure cette île. La voix de James tremble légèrement. Un silence profond s’installe alors que Henry réfléchit. Soudain il déclare : -Il me semble que c’est un crocodile. Edited September 27, 2013 at 08:42 AM by Croaker Quote
LaGuêpe Posted September 27, 2013 at 10:38 AM Posted September 27, 2013 at 10:38 AM (edited) Une voiture se fait arreter à un poste frontiere par la douane . Apres les verifications de papiers , le douanier declare : "- messieux , nous avons un petit probleme , ceci est une Audi quattro , hors vous êtes cinq , il y à donc une personne de trop , je vais devoir vous verbaliser... Le conducteur , pensant à une plaisanterie rigole , mais le douanier continue : - suivez moi jusqu'au poste avec vos papiers pour que je dresse le pv. -Mais enfin , c'est une blague ?... quattro n'est que le nom de la voiture , cela n'a rien à voir avec le nombre de places assises ! -monsieur , je ne veux pas le savoir , c'est une quattro , vous êtes cinq , je dois verbaliser ! l'homme s'emporte : - JE VEUX VOIR VOTRE CHEF IMMEDIATEMENT !! - Ca , monsieur , il faudra attendre , il est en train de verbaliser les deux occupants d'une Fiat uno.... " Edited September 27, 2013 at 10:40 AM by LaGuêpe Quote
Wallbreaker Posted September 27, 2013 at 12:02 PM Posted September 27, 2013 at 12:02 PM Moralité vaut mieux rouler en Cinquecento... Ça laisse de la marge.... Quote
Fractal-M. Posted September 27, 2013 at 12:06 PM Posted September 27, 2013 at 12:06 PM ou en 205 Quote
HipsterNgariman Posted September 28, 2013 at 06:47 AM Posted September 28, 2013 at 06:47 AM Un 3008 et on est bon ! Quote
Dalmanours Posted September 28, 2013 at 08:19 AM Posted September 28, 2013 at 08:19 AM Un classique dans la même veine avec en cadeau un petit cliché. Pendant la seconde Guerre mondiale, un appareil britannique est abattu au-dessus du Pacifique. Le pilote et le copilote ont juste le temps de sauter en parachute. Ils atterrissent sur une île déserte et perdue au milieu de l’océan. « Et bien, je crains que nous ne puissions assister à la course d’aviron Oxford Cambridge cette année, mon cher Henry. » déclare le pilote d’une voix flegmatique à l’accent d’Oxford. « Certes non, mon cher James » répond d’un ton égal Henry. Les deux officiers, d’un composition et d’une éducation parfaite commencent à organiser leur camp et leur vie sur l’île. Nous les retrouvons au noël suivant, dégustant leur infusion de feuille de palmiers sous le porche de leur hutte de cinq pièces et perdu dans la contemplation de leur pelouse parfaite. -Henry, nous mourrons sur cette île. -Certes, mon cher. -Nous devons donc arranger au mieux notre vie ici et faire de cette île une fière colonie de la Couronne. Nous ne devons en aucun cas céder à la bestialité ou au laisser-aller. -Certes, mon cher. -Il nous faut donc résoudre la question de nos bas instincts. -Il est vrai. -Cela dit, il nous faut bien déterminer qui de nous deux se sacrifiera pour le bien commun. -Je l’admets. Jouons-le. Je vous pose une énigme. Si vous la résolvez, je porterai le jupon, et sinon, vous serez « l’homme de la situation ». - Cela me semble très juste. -Qu’est-ce qui nous mouille et entoure cette île. La voix de James tremble légèrement. Un silence profond s’installe alors que Henry réfléchit. Soudain il déclare : -Il me semble que c’est un crocodile. So British!!! Quote
Wallbreaker Posted October 4, 2013 at 07:28 AM Posted October 4, 2013 at 07:28 AM On ne dit pas : le processus de paix est enclenché, mais : ouvrez les fenêtres ! Quote
basstardz Posted October 4, 2013 at 09:18 AM Posted October 4, 2013 at 09:18 AM mdr dans le meme style un ours et un lapin sont en train de défequer allegrement l'un a coté de l'autre dans la foret. D'un coup, l'ours demande au lapin: "dis moi, ca te dérange d'avoir de la merde sur les poils toi?" le lapin: "ben..non" Alors l'ours attrape le lapin et s'essuie avec Quote
LE_Gui Posted October 4, 2013 at 11:02 AM Posted October 4, 2013 at 11:02 AM Comme quoi, la médecine naturelle, il n'y a que ça de vrai Quote
Wallbreaker Posted October 4, 2013 at 01:04 PM Posted October 4, 2013 at 01:04 PM Pas mal celle-ci..... Quote
Cagethoracix Posted October 8, 2013 at 12:31 PM Posted October 8, 2013 at 12:31 PM A l'origine c'est pas une blague mais un commentaire sur l'actualité, mais ca m'a fait bien marré : "Plus je lis ce que les grands religieux peuvent écrire et penser, plus j'aime mon chien." Quote
Jeanne Mas Posted October 8, 2013 at 12:39 PM Posted October 8, 2013 at 12:39 PM Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne. C'est du Desproges. Quote
Mago Posted October 8, 2013 at 02:49 PM Posted October 8, 2013 at 02:49 PM Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas." Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ? "" Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?"" Oui," répond le gars en souriant." J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté..."" Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous ? "" C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle. Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas où je banderais..."" C'est une belle marque d'attention !"" Enfin, j'arrive à sa porte, là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! "" Et alors? " " Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... " Quote
Wallbreaker Posted October 8, 2013 at 03:36 PM Posted October 8, 2013 at 03:36 PM Héhéhéhéhéhéhé Je ri-gaule.... Quote
mistergroovy Posted October 8, 2013 at 04:44 PM Posted October 8, 2013 at 04:44 PM (edited) Un type complètement bourré arrive au stand de tir aux ballons d'une fête forraine. Il balance au forrain: "Donne moi une carabine, j'vais tirer quelques plombs!!" Le forrain lui dit qu'il n'est pas en état de tirer. Le type bourré sort 100 euros de sa poche et les pose sur le comptoir. Le forrain, voyant le billet de 100, accepte de le laisser tirer et le type dégomme tous les ballons. Le forrain est impressionné: " Ben dites donc... Ça vous réussi l'alcool!! Et bien... vous avez gagné. Vous avez gagné une tortue." Le type prends sa tortue et se casse. Il revient deux heures plus tard, encore plus bourré qu'avant, tenant à peine debout. "Donnes moi une ca-ca-carabine, j'vais tirer quelques plombs !!" Le forrain lui dit qu'il est vraiment trop ivre pour tirer correctement. Le type sort 200 euros de sa poche et les pose sur le comptoir. Le forrain, voyant le billet de 200 finit par accepter. Et le type dégomme à nouveau tous les ballons. Le forrain est impressionné par l'exploit. "Hé ben ça alors!! Bravo, hein!! Dans l'état ou vous êtes, c'est impressionnant. Et bien... Vous avez gagné. Vous avez gagné un pistolet à plomb. A ce moment là, le type bourré le regarde et lui dit: " Non, non, c'est... c'est bon. J'vais prendre un sandwich, comme tout à l'heure." Edited October 8, 2013 at 04:58 PM by mistergroovy Quote
Néal Zheimer Posted October 8, 2013 at 06:05 PM Posted October 8, 2013 at 06:05 PM Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas. " Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ? " " Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?" " Oui," répond le gars en souriant. " J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté..." " Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous ? " " C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle. Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas où je banderais..." " C'est une belle marque d'attention !" " Enfin, j'arrive à sa porte, là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! " " Et alors? " " Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... " Elle est con mais je me suis marré Quote
binuche Posted October 13, 2013 at 08:00 PM Posted October 13, 2013 at 08:00 PM quelle est la différence entre un bar et un clitoris ? les hommes trouvent toujours le bar... Quote
mikhailo Posted October 14, 2013 at 05:51 AM Posted October 14, 2013 at 05:51 AM J'en ai une mignonne: Quel est le pays des N majuscules? Le Gros-N-land Quote
AdHoK Posted October 14, 2013 at 04:00 PM Posted October 14, 2013 at 04:00 PM Une toute gentille Un gamin enrhumé est interrogé par sa maitresse pour réciter l'alphabet. Il commence: "a-b-c-d-e-f-g-h-i-j-k-l-m-n-o-p-r-s-t-u-v-w-x-y-z" "c'est très bien" lui dit sa maitresse "mais tu ne nous parles pas du Q" "oh non madame, déjà que je parle du nez" Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.