zesebus Posted December 20, 2013 at 10:13 PM Share Posted December 20, 2013 at 10:13 PM Parfaite ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LaGuêpe Posted December 21, 2013 at 05:19 PM Share Posted December 21, 2013 at 05:19 PM (edited) Je sais plus si on l'a faite , celle là : " quel est la difference entre un dollar et un rouble ? - un dollar....." Edited December 21, 2013 at 05:20 PM by LaGuêpe Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted December 23, 2013 at 06:30 AM Share Posted December 23, 2013 at 06:30 AM Vous savez qui a inventé l.e "C" cédille? Monsieur Groçon. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted December 23, 2013 at 09:44 AM Share Posted December 23, 2013 at 09:44 AM Le coup de la saucisse.... Déjà lu quelque part. Bien dégueux Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted December 23, 2013 at 09:50 AM Share Posted December 23, 2013 at 09:50 AM a quoi reconnait on une BX sport? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted December 23, 2013 at 11:13 AM Share Posted December 23, 2013 at 11:13 AM La balle de tennis sur l'attache caravane ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jo Posted December 23, 2013 at 11:50 AM Share Posted December 23, 2013 at 11:50 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Totofrbx374 Posted December 23, 2013 at 12:06 PM Share Posted December 23, 2013 at 12:06 PM Très bon ça !! avec les Lada ça marche bien aussi !!! Allez, comment doubler la valeur d'une BX ?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted December 23, 2013 at 12:15 PM Share Posted December 23, 2013 at 12:15 PM Un béarnais et un basque n'ont plus qu'un euro pour faire la fete. Le basque prend l'euro et achète une saucisse. T'es fou on pourra plus boire maintenant. Mais si au moment de payer je sors la saucisse par ma braguette, tu fais semblant de me faire une pipe et on se fait virer sans payer. Premier bistro ca marche. Deuxième, troisième aussi. Au vingtième bistro le béarnais dit : " maintenant c'est toi qui suce la saucisse car j'ai mal aux genoux". Je veux bien car moi j'ai mal à la bite, j'ai perdu la saucisse entre le troisième et le quatrième bistro !! ça me fait penser à Killer Joe. Allez, comment doubler la valeur d'une BX ?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted December 23, 2013 at 12:27 PM Share Posted December 23, 2013 at 12:27 PM La balle de tennis sur l'attache caravane ? raté, le conducteur est en jogging, l'attache caravane c'est la bx roland garros! Très bon ça !! avec les Lada ça marche bien aussi !!! Allez, comment doubler la valeur d'une BX ?? on fait le plein pourquoi les lada ont la lunette arrière chauffante et une quatrième pédale? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted December 23, 2013 at 03:32 PM Share Posted December 23, 2013 at 03:32 PM la quatrième pédale c'est pour gonffler l'airbagla lunette arrière chauffante c'est pour chauffer les mains de ceux qui la pousse - ----------- -C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada?Et le pompiste lui répond:- Mouais...ça me paraît être un bon troc. en Allemagne ces blagues sont utilisés pour les Fiat __________________ allez une mimi pour nowel, Un représentant sonne à la porte d'une maison...La petite Élodie 4 ans ouvre la porte :- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?- Ben nan maman fait le tapin maintenant.- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?- Oui Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.- Bon ! et ton papa je peux le voir ?- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?.................................................................................................................................................................................. ............................... .................................... ........................................ ..............- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël !.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted December 23, 2013 at 04:04 PM Share Posted December 23, 2013 at 04:04 PM elle est mignonne la dernière elle ne fait pas de mal un mec est reçu pour un entretien de recrutement dans la Marine, tout se passe bien et a un moment l'instructeur demande: - Vous savez nager?? le mec répond: - pourquoi?? vous n'avez plus de bateaux?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Totofrbx374 Posted December 23, 2013 at 04:39 PM Share Posted December 23, 2013 at 04:39 PM (...) on fait le plein pourquoi les lada ont la lunette arrière chauffante et une quatrième pédale? Tout le monde connaît ses classiques à ce que je vois !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted December 23, 2013 at 05:01 PM Share Posted December 23, 2013 at 05:01 PM Le bassiste est un trublion;-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
eupho Posted December 23, 2013 at 05:15 PM Share Posted December 23, 2013 at 05:15 PM Je vous conseille d'aller voir ce bien bel objet... http://www.amazon.fr/Wenger-19201-Couteau-suisse-g%C3%A9ant/dp/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_product_top ... et surtout de lire les commentaires ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
qborg Posted December 23, 2013 at 05:27 PM Share Posted December 23, 2013 at 05:27 PM Excellent le swiss knife (et comme tu dis, les comms) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted December 23, 2013 at 07:15 PM Share Posted December 23, 2013 at 07:15 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted December 24, 2013 at 07:59 AM Share Posted December 24, 2013 at 07:59 AM Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€ . Elle demande alors pourquoi c'est si cher. "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé" Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle. "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister. Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! " Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : Mais madame, le chèque est de 50€ ! C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris. "Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted December 24, 2013 at 08:41 AM Share Posted December 24, 2013 at 08:41 AM ça passe!!! un ours et un lapin sont cote a cote dans les bois en train de défequer. d'un coup, l'ours se retourne et demande au lapin: -" ça te dérange d'avoir de la merde sur les poils toi??" le lapin: -"ben...non..." alors l'ours attrape le lapin et s'essuie avec. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted December 24, 2013 at 09:01 AM Share Posted December 24, 2013 at 09:01 AM Je crois que je l ai déjà mis mais la différebce entre un guitariste de jazz et un guitariste de rock? Le rockeur joue 4 accords devant 150 000 personnes Le Jazzman 150 000 accords devant 4 personnes.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted December 24, 2013 at 09:06 AM Share Posted December 24, 2013 at 09:06 AM Un corse passe a la frontière et est contrôlé au poste de douane.Le douanier demande s'il a quelque chose a déclarer. Le corse répond: " j'ai une 10ène de calculatrices dans mon coffre"... Le douanier intrigué lui demande d'ouvrir le coffre.A la grande surprise du douanier, celui ci retrouve pleins de fusils (AK 47, kalachnikov etc etc etc).Le douanier interroge le corse: "alors monsieur c est celà que vous appelé des calculatrices????" Ce dernier répond: "bah oui c est avec cela que je règle mes compte...." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted December 24, 2013 at 09:21 AM Share Posted December 24, 2013 at 09:21 AM (edited) Un petit gogol va a la piscine seul.Intrigués, les maitres nageurs lui demande aller dans le petit bassin.Le petit gogol s’exécute.A la grande surprise du personnel de la piscine, il nage comme un poisson.Il est donc invité a aller dans le grand bain. Dans celui ci, c est encore plus surprenant, il explose absolument tous les records, sous la stupeur des maitres nageur, qui ne manque pas de lui parler a sa sortit: " dis moi mon petit, ou as tu appris a nager comme ça, tu nage mieux que nous tous réunit...." Le petit gogol répond: "bah c est mon papa et ma maman, dès ma naissance il louaient un bateau et, me jetaient a l'eau a 4 kilometres de la cote, et je devais rentrer tout seul a la nage" Les maitres nageur: "QUOI???? mais c'était pas trop dur" Le gogol: "non le plus difficile était de sortir du sac poubelle"..... désolé Aller une autre horrible aussi Un père et sa fille son dans la foret la nuit. La petite fille: "Papa, j'ai peur , il fait froid et nuit, j'ai vraiment peur...' Le père: "Ho ça va toi, tu crois que je ne vais pas avoir peur quand je vais revenir tout seul tout a l'heure....." Une avec de l'esprit... "qu'est ce qu'un oiseau sur une branche? Un porte plume, sur un porte feuille. Edited December 24, 2013 at 09:20 AM by antosandberg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted December 24, 2013 at 10:22 AM Share Posted December 24, 2013 at 10:22 AM affreux! un mec est en train de faire l'amour avec ça soeur et lui dit: - "truc de fou!!tu baises mieux que maman!!" la soeur: - "je sais, papa me l'a déja dit" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted December 24, 2013 at 10:27 AM Share Posted December 24, 2013 at 10:27 AM affreux! un mec est en train de faire l'amour avec ça soeur et lui dit: - "truc de fou!!tu baises mieux que maman!!" la soeur: - "je sais, papa me l'a déja dit" J ADDDDDDOOOOOOOOORRRRRRRRRREEEEEEEE Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted December 24, 2013 at 10:29 AM Share Posted December 24, 2013 at 10:29 AM une petite avant l'apéro. Comment appelle t'on le bout de gras autour du clitoris? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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