Petite Blague

[Bassvador]

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

• Merci, j’avais un petit creux.
• De rien, et ça nous fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…

• C'est très gentil de votre part, mais vos amis n’en veulent pas?
• Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

[P.net]

Et bon appétit bien sûr !

[Nulos]

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

[Wallbreaker]

Ça me donne envie de relire L'instinct du troll... Où il est question de DRH et de management...

[jazzman]

Il y a 15 heures, Nulos a dit :

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Énorme.

[mikhailo]

  

il y a 1 minute, fredmississippi a dit :

Est-il nécessaire de blinder une plaque gold anodized lorsqu'on blinde la cavité micro-électronique de sa basse?

Désolé, ça m'a rappelé une vieille blague sur les rabbins

 

Un homme vient voir son rabbin pour un conseil:

- Rabi, je fais construire un hammam, et je ne sais pas s'il faut raboter le plancher ou non: si on le rabote, les gens vont glisser, et si on ne le rabote pas, ils se feront mal aux pieds. Que faut-il faire?

Le rabbin répond:

- Rabote les planches, mais pose la face rabotée vers le bas!

[paf32]

Qu'est-ce qu'un canif?

Révélation

Un petit fien.

 

[Kamiko]

il y a 49 minutes, mikhailo a dit :

  

Désolé, ça m'a rappelé une vieille blague sur les rabbins

 

Un homme vient voir son rabbin pour un conseil:

- Rabi, je fais construire un hammam, et je ne sais pas s'il faut raboter le plancher ou non: si on le rabote, les gens vont glisser, et si on ne le rabote pas, ils se feront mal aux pieds. Que faut-il faire?

Le rabbin répond:

- Rabote les planches, mais pose la face rabotée vers le bas!

 ?

 

[mikhailo]

il y a 1 minute, Kamiko a dit :

 ?

 

!

[fredmississippi]

Il y a 5 heures, mikhailo a dit :

  

Désolé, ça m'a rappelé une vieille blague sur les rabbins

 

Un homme vient voir son rabbin pour un conseil:

- Rabi, je fais construire un hammam, et je ne sais pas s'il faut raboter le plancher ou non: si on le rabote, les gens vont glisser, et si on ne le rabote pas, ils se feront mal aux pieds. Que faut-il faire?

Le rabbin répond:

- Rabote les planches, mais pose la face rabotée vers le bas!

Bon, si je comprends bien, je pose le scotch sur le pickguard, mais côté extérieur.  C'est ça?

[Nulos]

C'est un cheval est un âne qui se lient d'amitié.

Quelques temps après le cheval invite l'âne chez lui pour un petit repas.

L'âne entre dans le salon du cheval et voit plein de trophées, médailles et coupes exposé dans le salon.

L'âne demande au cheval :

-"C'est quoi toutes ces coupes et médailles ?"

-"Ben dans ma jeunesse j'étais un grand champion en saut d'obstacle, et ça c'est toutes mes récompenses"

 

 

Quelques temps après, l'âne invite le cheval à un petit apéro chez lui.
Et il se dis : "Moi j'ai jamais rien foutu de ma vie, qu'est ce qu'il va penser mon pote le cheval..."

Et là il à une idée. Il va sur internet, il imprime la photo d'un zèbre, en fait un poster et l'accroche à l'entrée de son salon.

Arrive le jour ou le cheval passe pour boire un petit apéro. Il entre dans le salon de l'âne et voit le poster de zèbre.

IL demande à l'âne :

-"C'est quoi çà ?"

Et l'âne lui répond :

-" ça ? C'est quand j'étais jeune et que je jouais  à la Juventus de Turin"

[Nulos]

Est ce que vous avez déjà vu un légume chanter ?

Non ???
















Ben moi j'ai déjà vu une carotte raper....

[paf32]

C'est l'histoire d'un poil. Avant il était bien mais maintenant il est pubien.

[binuche]

celle là je l'adore complètement ! Succès assuré depuis des années !!

[ygbass]

Tiens d'ailleurs, quelle est la différence entre une plume et un poil ? 

..... Une plume c'est tout poilu alors qu'un poil c'est tout plumé ! 

[mikhailo]

Chaises musicales

[Nulos]

Réduire les accidents de la route c est très bien, certes.

Mais c est aussi réduire nos chances de médailles aux jeux paralympique

Pensez - y.

Edited June 7, 2021 at 01:03 PM by Nulos

[reynhart]

Je la connaissais déjà, m'avait été racontée par un pote en fauteuil roulant 

[Dabass]

La devinette préférée d'une copine handicapée :

Quel est la seule partie du légume qui ne passe pas dans le mixeur ?
...
...
...
Le fauteuil roulant !

[Wallbreaker]

Savez-vous où l'on trouve les paraplégiques ?

Révélation

Là où on les laisse...

 

[mikhailo]

 

[mikhailo]

[lapaju]

LOL

[Bassvador]

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.  Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :
– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieilles poulettes lui réplique :
– Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[Bopel]

Excellente, la dernière