SpeeRoo Posted October 8, 2018 at 07:37 PM Posted October 8, 2018 at 07:37 PM il y a 51 minutes, samdav a dit : ce genre de blague je trouve ça puant quand même et même si ton beauf est sympa Alors "puant" c'est vachement péjoratif déjà, beaucoup plus violent que la blague elle même, je trouve ! et tellement éloigné de l'esprit dans lequel elles sont faites, que j'ai du mal à capter l'association .... Je crois que tu confonds ..... et que tu te trompes carrément de cible mais bon .... après ce n'est pas mon beauf mais mon neveu, il n'est pas sympa... c'est un gamin de 25 ans et il est génial, petri de talent, artiste et black moreno ( brrraziwwww) Lui il adore ce genre d'humour, c'est lui qui m'a converti ! au départ je n'y étais pas plus sensible que ça, mais il se marre tellement cette truffe que moi aussi je suis mort de rire ! Tu vois on est très loin du "Puant" qui est bien agressif. Enfin je ne suis pas à l'origine de ce trip malsain, je n'ai fait que réagir aux réactions excessives (je trouve). Peace and love les gars ! prenez vous gouttes merde ! Quote
ygbass Posted October 8, 2018 at 07:50 PM Posted October 8, 2018 at 07:50 PM j'ai un pote antillais , un super mec , qui dit que quand il picole il est raisonnable : il s'arrête avant d'être noir ! Quote
samdav Posted October 8, 2018 at 08:24 PM Posted October 8, 2018 at 08:24 PM @SpeeRoo Ok on rigole de tout et ce n'est pas toi ,qui a toute ta tête et ta culture avec, qui va incarner un état d'esprit puant, je le sais et je te fais confiance.C'était moins la blague du blues qui ne me gênes pas en fait mais plus l'histoire de la cave et tu as raison j'aurais dû m'indigner contre le magicien aux cheveux longs (Aka Garcimore). A la fin c'est Totor qu'à raison, on radote et c'est pas drôle. Place aux blagues 1 Quote
mistergroovy Posted October 8, 2018 at 09:32 PM Posted October 8, 2018 at 09:32 PM (edited) (Lire les dialogues avec l’accent anglais) Deux anglais sont chacun sur leur bateau. Une tempête fait couler les deux gréements et ces gentlemen échouent à chaque extrémité d’une île déserte. Ils se mettent à inspecter les environs, s’appercoivent mais ne s’approchent pas. Le lendemain, rebelote... Le surlendemain également... Après plusieurs semaines, ils finissent par se faire des signes, mais restent éloignés l’un de l’autre. Un beau jour, l’un des deux s’approche... « Vous... Vous être naufragé ?» « Oh... Yes !! Vous aussi ??! » « Oh yes !! Me too » Ils restent assis côte à côte plusieurs heures sans mot dire, puis soudain, l’un demande à l’autre: « Homosexuel ??! » « Oh !! yes !! .... You too ?? » « Oh Yes !! » « Oh !! Nice !! » « ... » « ... » « Cambridge ?? » « Oh, no !! Oxford !! » « Oh... Sorry !! » Edited October 12, 2018 at 09:41 PM by mistergroovy 3 Quote
SpeeRoo Posted October 8, 2018 at 10:03 PM Posted October 8, 2018 at 10:03 PM Tan qu'on est dans le rosbif ... Une Rolls arrive nez à nez avec une Bentley dans une petite rue de Cambridge, le chauffeur de la bentley descend va frapper à la fenêtre de la Rolls et dit au chauffeur "J'ai Mick Jagger dans la Bentley, là...... si tu pouvais reculer ...." Et là, le chauffeur de la Rolls baisse la vitre arrière, ya la reine derrière ..... "Et ça c'est de la merde ?" 1 Quote
Wallbreaker Posted October 9, 2018 at 12:12 PM Posted October 9, 2018 at 12:12 PM Il y a 17 heures, bertrand a dit : Revenons à la normale : J'ai demandé à mon fils ce qu'il aimait à l'école. Il m'a dit "mater des seins". J'ai mis longtemps à comprendre... Comme quoi l'orthographe c'est important... 1 Quote
LE_Gui Posted October 11, 2018 at 03:20 PM Posted October 11, 2018 at 03:20 PM Même quand on parle ! Sinon, quitte à rester dans le ton, je ne me souviens plus si elle était déjà passée ici (probablement !) : C'est quoi une prostituée qui fait le régime ? Révélation Une grosse pute ! 1 2 Quote
bunny Posted October 12, 2018 at 07:07 AM Posted October 12, 2018 at 07:07 AM allez, on change un peu de couleur................................de cheveux Un jeune homme entre dans un café vers 19h58.Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. Les infos de 20h00 commencent.> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde le jeune gars et lui demande :> > " Penses-tu qu'il sautera ?" le gars dit : > > " Je te parie qu'il va sauter ". La blonde répond : " Ben moi je parie que non " le jeune gars place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet au jeune en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " le jeune avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait " La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait. 10 Quote
Nulos Posted October 12, 2018 at 08:23 PM Posted October 12, 2018 at 08:23 PM Un jeune homme rentre dans un bar ...... - "Patron versez moi 10 wisky !!!!" Le patron étonné verse 10 verres de wisky au gars..... Le gars boit les 10 verres de wisky d'affilé..... Le patron encore plus surpris demande au gars... - " Ben dites moi, c'est bien la première fois que je vois un client boire 10 wisky comme ça, coup par coup...." -" Ben oui c'est pour féter ma premiere pipe" - "Votre premiere pipe ? Ben en effet ça se fete, laissez moi vous offrir le 11 eme wisky" - "Non merci, patron, c'est sympa, mais même après 10 wisky..... le gout ne passe pas." 3 Quote
Bassvador Posted October 16, 2018 at 07:15 AM Posted October 16, 2018 at 07:15 AM Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb… Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy. – Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? – Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter. 5 Quote
Juplu Posted October 16, 2018 at 03:20 PM Posted October 16, 2018 at 03:20 PM Un employé fait sa pause devant l'entrée de son entreprise. Il voit arriver son patron dans une magnifique Ferrari toute neuve. Ce dernier remarque son employé, gare sa voiture, se dirige vers lui et lui dit : "Tu vois, si tu t'impliques à fond dans ton travail et que tu ne comptes pas tes heures...... et bien l'année prochaine je pourrai m'en acheter une deuxième". 3 1 1 6 Quote
reynhart Posted October 16, 2018 at 04:11 PM Posted October 16, 2018 at 04:11 PM C'est l'histoire d'un cochon transgenre qui finit Henriette. 6 Quote
Wallbreaker Posted October 17, 2018 at 09:01 AM Posted October 17, 2018 at 09:01 AM Le 16/10/2018 à 09:15, Bassvador a dit : Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb… Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy. – Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? – Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter. Je sentais venir celui-là. Quote
totorbass Posted October 19, 2018 at 10:45 AM Posted October 19, 2018 at 10:45 AM C'est le mot. J'imagine que vous connaissez la principale différence entre un accordéon et un oignon? Révélation L'accordéon, si tu le coupes en deux, personne ne pleure. 5 Quote
bunny Posted October 19, 2018 at 09:17 PM Posted October 19, 2018 at 09:17 PM à l'école primaire il y avait dans la classe un petit garçon qui s’appelait Kevin. il était tellement idiot que la maîtresse, un jour, convoquât la maman pour lui dire : " Madame, votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré!!" la Maman, ne perdant pas espoir, préférât changer son fils d'école. 25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, problème de cœur. tous les médecins l'avaient condamnées, parce que l’opération qui pouvait la sauver était trop délicate, à la limite de l'impossible.. seul un médecin qui était connu pour utiliser des techniques révolutionnaire pouvait la sauver. ce médecin tenta l'impossible, et l’opération fut un succès. dans la salle de réveil la maîtresse ouvrit les yeux, regarda le médecin, et essaya de parler, mais aucun son ne sorti. ses yeux devinrent larmoyant, son visage devint rouge, et vira au bleu....elle leva une main et finit par mourir. Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil avait débranché l'appareil respiratoire pour brancher son portable... vous n'avez quand même pas pensé que Kevin était devenu chirurgien!!! i 1 1 4 Quote
totorbass Posted October 20, 2018 at 12:28 AM Posted October 20, 2018 at 12:28 AM Comme disait son instit aux parents: "vous vous êtes mis à deux pour faire un abruti, c'est pas moi toute seule qui vais le rendre intelligent." 1 8 Quote
Bob51 Posted October 29, 2018 at 11:25 AM Posted October 29, 2018 at 11:25 AM Pour les amateurs de musique brutale (exit le thrash, le death, le djent et j'en passe), c'est tout nouveau et c'est très agressif: https://www.leboncoin.fr/instruments_de_musique/1512622331.htm/ 1 2 Quote
Bassvador Posted October 29, 2018 at 11:43 AM Posted October 29, 2018 at 11:43 AM Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement ! 6 1 Quote
ygbass Posted October 29, 2018 at 09:59 PM Posted October 29, 2018 at 09:59 PM Quand une femme s'écrie : " Oh celle-là c'est vraiment une grosse ! " Dans 99% des cas il s'agit d'une araignée 1 2 Quote
Wallbreaker Posted October 30, 2018 at 01:42 PM Posted October 30, 2018 at 01:42 PM Le 29/10/2018 à 12:43, Bassvador a dit : Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement ! Enorme !!! Quote
Nulos Posted October 31, 2018 at 09:59 AM Posted October 31, 2018 at 09:59 AM Le 19/10/2018 à 23:17, bunny a dit : à l'école primaire il y avait dans la classe un petit garçon qui s’appelait Kevin. il était tellement idiot que la maîtresse, un jour, convoquât la maman pour lui dire : " Madame, votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré!!" la Maman, ne perdant pas espoir, préférât changer son fils d'école. 25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, problème de cœur. tous les médecins l'avaient condamnées, parce que l’opération qui pouvait la sauver était trop délicate, à la limite de l'impossible.. seul un médecin qui était connu pour utiliser des techniques révolutionnaire pouvait la sauver. ce médecin tenta l'impossible, et l’opération fut un succès. dans la salle de réveil la maîtresse ouvrit les yeux, regarda le médecin, et essaya de parler, mais aucun son ne sorti. ses yeux devinrent larmoyant, son visage devint rouge, et vira au bleu....elle leva une main et finit par mourir. Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil avait débranché l'appareil respiratoire pour brancher son portable... vous n'avez quand même pas pensé que Kevin était devenu chirurgien!!! i Hélas,, Kevin à trouvé une copine..https://societe.aufeminin.com/forum/le-mystere-de-la-chambre-311-elucide-fd319619 1 1 Quote
bassofpain Posted October 31, 2018 at 10:42 AM Posted October 31, 2018 at 10:42 AM Une femme annonce à sa mère qu'elle veut divorcer. Sa mère : "Mais non tu peux pas divorcer, il t'a tout donné, la maison, les voitures, les vacances de rêve" - "Oui mais maman, c'est un accroc au sexe, quand je l'ai épousé, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, aujourd'hui c'est une pièce de 2 euros !" - "Mais enfin! tu vas pas divorcer pour 1€90 !" 1 3 Quote
mistergroovy Posted October 31, 2018 at 12:45 PM Posted October 31, 2018 at 12:45 PM Il y a 2 heures, bassofpain a dit : Une femme annonce à sa mère qu'elle veut divorcer. Sa mère : "Mais non tu peux pas divorcer, il t'a tout donné, la maison, les voitures, les vacances de rêve" - "Oui mais maman, c'est un accroc au sexe, quand je l'ai épousé, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, aujourd'hui c'est une pièce de 2 euros !" - "Mais enfin! tu vas pas divorcer pour 1€90 !" Moi je l’avais avec 1 franc et 5 francs. Autres temps, autre argent... 1 Quote
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