kennedy Posted July 1, 2015 at 01:54 PM Share Posted July 1, 2015 at 01:54 PM pendant qu'on est dans le thème j'en profite...Pourquoi durant la guerre, les pommes des douches d'exterminations avaient 11trous??? car les juifs ont que 10doigts ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted July 1, 2015 at 02:22 PM Share Posted July 1, 2015 at 02:22 PM c'est horrible Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennedy Posted July 1, 2015 at 02:29 PM Share Posted July 1, 2015 at 02:29 PM c'est horrible ouais je vais détendre l'atmosphère... qu'est ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde..? une tumeur au cerveau 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted July 1, 2015 at 03:16 PM Share Posted July 1, 2015 at 03:16 PM Un mec se faire arreter par la police pour exces de vitesse. le flic lui demande ses papiers et tout le tintouin, puis il lui demande sa profession, le gars répond: - je suis élargisseur de trou de balle.. le flic est médusé: - Comment ça ??? le gars: - ben oui j'elargis les trous de balle, de 20cm, 40cm , 1.20m et jusqu'a 1m80 ou 1m90!!! le flic: - qu'est ce que vous faites avec des trous du cul de 1m80??? le gars: - je les place au bord de la route pour mettre des PV... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted July 1, 2015 at 03:19 PM Share Posted July 1, 2015 at 03:19 PM Suite à un naufrage, une jeune femme se trouve être la seule rescapée. Après avoir dérivé plusieurs heures sur l'océan avec une porte en bois pour seul radeau, elle échoue sur la plage d'une toute petite île. Elle s'endort sur le sable, exténuée... A son réveil, elle décide de faire le tour de l'île... Qui, manifestement, semble inhabité. Soudain, elle sent une présence derrière elle. Elle se retourne et aperçoit, à quelques mètres d'elle un autochtone. Un grand et robuste noir couvert de tatouages rituels et avec un os en travers du nez. Elle s'écrie alors: "Mon dieu !! Un cannibale !!" Et à l'autochtone de répondre, les yeux injectés de sang: "Non !! y'a plus de cannibales !! On les a tous... Bouffés !!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted July 4, 2015 at 06:27 AM Share Posted July 4, 2015 at 06:27 AM C’est l’histoire d’un guitariste qui entre dans un magasin de musique.Il s’adresse au vendeur :- Voilà , je suis guitariste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez des reprises, assez ! Je voudrais faire autre chose.Le vendeur lui répond :-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.Le guitariste farfouille dans le magasin.Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.Le vendeur fait une drôle de tête et dit :- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.Et le directeur dit d’un air désabusé au guitariste :- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted July 4, 2015 at 09:17 PM Share Posted July 4, 2015 at 09:17 PM C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu.- Le gars : Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.- Policier : Combien mesure-t-elle ?- Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.- Policier : Maigre ou grosse ?- Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.- Policier : Couleur des yeux ?- Le gars : Je ne saurais pas dire.- Policier : Couleur des cheveux ?- Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.- Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?- Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.- Policier : Était-elle en voiture ?- Le gars : Oui- Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.- Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.- Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture --------------------------------------------- Les 7 nains téléphonent au Père Noël et lui demandent :- Père Noël, est-ce qu'il y a des femmes au Pôle Nord ?- Oui, bien sûr !- Et des femmes naines ?- Oui, quelques unes...- Et des femmes naines noires ?- Ah non il n'y en a pas.- Je te l'avais dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted July 6, 2015 at 06:40 PM Share Posted July 6, 2015 at 06:40 PM Les deux sont magnifiques !! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted July 7, 2015 at 07:50 AM Share Posted July 7, 2015 at 07:50 AM Celle du pingouin je la connaissait. L'autre est bien... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted July 9, 2015 at 06:39 PM Share Posted July 9, 2015 at 06:39 PM -papa ! J'en ai marre de dormir avec mamie ! - je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chips Posted July 9, 2015 at 08:23 PM Share Posted July 9, 2015 at 08:23 PM Excellente Je te la pique ;) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted July 10, 2015 at 07:56 AM Share Posted July 10, 2015 at 07:56 AM Lors d'un vol pour Montréal, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.La blonde lui répond :" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économiqueLe co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économiqueLa blonde lui répond :" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.La blonde lui dit :"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi." Je lui ai dit : ""La première classe ne va pas à Montréal." 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted July 10, 2015 at 08:13 AM Share Posted July 10, 2015 at 08:13 AM Bien racontée... Moi je la connaissais sous cette version : Comment s'assoir près du hublot dans un avion lorsque le siège est occupé par une blonde ? Il suffit de lui dire que seuls les sièges du couloir vont là où elle veut aller. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SpiderLee Posted July 23, 2015 at 09:07 AM Share Posted July 23, 2015 at 09:07 AM C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur " Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore. - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison " Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre. - " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ". Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille: - " Toi t'as encore picolé hier soir !!! " - " Hein ? Non !? Pourquoi ? " - " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted July 23, 2015 at 10:57 AM Share Posted July 23, 2015 at 10:57 AM Ouh lala ! geniale celle la ! J'en ai mal aux cotes, je ne m'attendais absolument pas a cette chute ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted July 23, 2015 at 11:23 AM Share Posted July 23, 2015 at 11:23 AM je ne m'attendais absolument pas a cette chute ! C'est le cas de le dire Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted July 24, 2015 at 04:52 AM Share Posted July 24, 2015 at 04:52 AM Vous connaissez la blague du poil? Au début elle est bien mais après elle est pubien .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted July 29, 2015 at 09:44 PM Share Posted July 29, 2015 at 09:44 PM Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :– Allez les gars ! On y est presque !!!… 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted July 30, 2015 at 06:12 AM Share Posted July 30, 2015 at 06:12 AM Aller une petite toute mignonne Qu est ce que les chiquouf?" Ce sont les petits enfants vu par par leurs grand parents car Chic ils arrivent! Ouf ils repartent! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted August 1, 2015 at 01:27 PM Share Posted August 1, 2015 at 01:27 PM Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent, un corse et un breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :" Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !Surpris je lui dis :- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?Et il m'a répondu :- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère." 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted August 2, 2015 at 12:36 PM Share Posted August 2, 2015 at 12:36 PM Excellent Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted August 2, 2015 at 01:31 PM Share Posted August 2, 2015 at 01:31 PM Geniale ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennedy Posted August 2, 2015 at 01:55 PM Share Posted August 2, 2015 at 01:55 PM 3 hommes, un français un belge et un américain se sont perdus dans la jungle quand soudain, des cannibales les capturent : - Bonjour étranger, nous sommes des cannibales et nous raffolons de la viande humaine. Mais nous vous offrons la possibilité de vous enfuir : si vous formulez un voeuu que nous arrivons à exaucer, nous vous mangerons et avec votre peau nous fabriquerons un canoë ! Si nous n'arrivons pas à l'exaucer, vous être libre.- Alors l'américain réplique : Peuh !! Rien de plus facile. Je voudrais une Cadillac limousine avec piscine et bar à l'intérieur et les filles qui vont avec !Le lendemain matin, la limousine arrive avec les filles à bord ! Les cannibales attrapent l'américain, le mangent et fabriquent un beau canoë avec sa peau.Arrive le tour du français :- Moi je veux un plat traditionnel français : du cassoulet Toulousain avec un bon vin de Bordeaux et en dessert un phare Breton. (En se disant que les cannibales ne savent pas cuisiner !)Le lendemain matin, la table est servie : le cassoulet, le vin et le dessert ! Le français mange alors son plat puis les cannibales le mange à son tour et font un beau canoë avec sa peau !Alors le belge s'avance et dit :- Je voudrais la fourchette du français !Les cannibales abasourdies répondent :- Mais tu-es fou ? On l'a déjà la fourchette ! Tu es sûr de vouloir mourir !?Alors le belge répond :Je m'en fiche, je veux la fourchette !Le cannibale lui tend la fourchette.Le belge prend la fourchette puis se transperce plusieurs fois le corps en disant :- Regardez ce que j'en fait de votre beau canoë ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chips Posted August 2, 2015 at 05:30 PM Share Posted August 2, 2015 at 05:30 PM un phare Breton Bien qu'il existe également des phares en Bretonnie, le dessert s'écrit far ;) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted August 2, 2015 at 05:48 PM Share Posted August 2, 2015 at 05:48 PM Une blague dans la blague... C'est ça qu'c'est bon !! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.