Bassvador Posted January 16, 2015 at 06:10 PM Posted January 16, 2015 at 06:10 PM Yep, il est vrai que la blague des 3 petites vieilles était bien (trop?) graveleuse... Quote
3113 Posted January 17, 2015 at 09:17 AM Posted January 17, 2015 at 09:17 AM RIBERY reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce nest pas possible ! Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. Et alors ? C'est à moi de payer les travaux? 2 Quote
bunny Posted January 17, 2015 at 05:48 PM Posted January 17, 2015 at 05:48 PM celle là elle est tres bonne Quote
3113 Posted January 17, 2015 at 11:27 PM Posted January 17, 2015 at 11:27 PM Yes MDR du roi de la vanne, j ai nommer Bunny, je peux mourir en paix Quote
BassGyver Posted January 18, 2015 at 10:18 AM Posted January 18, 2015 at 10:18 AM Un vieux truc que j'ai retrouvé......Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? J'adore! Quote
Wallbreaker Posted January 19, 2015 at 08:55 AM Posted January 19, 2015 at 08:55 AM Un vieux truc que j'ai retrouvé... Pourquoii tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires? Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light? Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Et vous êtes-vous jamais demandé pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ? Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"? Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ? Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur? Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? Dans le genre j'en rajoute : Comment écrit-on "Ne pas toucher" en Braille ? Quand un Schtroumptf se cogne est-ce qu'il se fait un bleu ? Quote
Bassvador Posted January 19, 2015 at 10:11 AM Posted January 19, 2015 at 10:11 AM Une blonde se balade dans la rue, en matant les boutiques. Arrivée devant l'une d'elle, elle se retrouve devant un miroir... J'ai déjà vu ce visage quelque part... se dit elle. Je suis sûre que je la connais... Après un moment d'intense reflexion elle s'écrie: Mais oui, c'est elle! C'est la petasse qui me fixait chez le coiffeur!! 1 Quote
Bassvador Posted January 19, 2015 at 10:24 AM Posted January 19, 2015 at 10:24 AM Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.Durant la visite, un cri strident se fait entendre.- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !!dit la vieille dame.- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!Et la vieille dame lui répond :- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!! 1 Quote
Juplu Posted January 24, 2015 at 11:53 AM Posted January 24, 2015 at 11:53 AM "Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ? - 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du c**.- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel ! ...." 2 Quote
LE_Gui Posted January 24, 2015 at 11:58 AM Posted January 24, 2015 at 11:58 AM Et c'est transposable à l'infini Quote
AdHoK Posted January 24, 2015 at 12:06 PM Posted January 24, 2015 at 12:06 PM Grandiose celle la Quote
SaintKRO Posted January 24, 2015 at 04:16 PM Posted January 24, 2015 at 04:16 PM Quelqu un aurait un lien pour une video de comparaison des ampoules électriques? Quote
chips Posted January 24, 2015 at 09:45 PM Posted January 24, 2015 at 09:45 PM Voilà qui devrait te satisfaire Quote
SaintKRO Posted January 25, 2015 at 06:46 AM Posted January 25, 2015 at 06:46 AM Merci, le pire en postant cette demande, c'est que je savais qu'il y avait certainement des vidéos... 1 Quote
Jo Posted January 25, 2015 at 01:00 PM Posted January 25, 2015 at 01:00 PM De tout façon l'ampoule électrique, c'est pourri ça remplace pas une vraie flamme ! Un bon éclairage au gaz, y"a que ça de vrai. Quote
SaintKRO Posted January 25, 2015 at 06:14 PM Posted January 25, 2015 at 06:14 PM mouais t'y va un peu fort là quand même, rien mais alors rien ne remplacera jamais la chandelle. Quote
zesebus Posted January 25, 2015 at 07:52 PM Posted January 25, 2015 at 07:52 PM Le vrai problème avec les chandelles, c'est que la flamme vacille. C'est assez dérangeant quand je fais du tricot. Quote
Wallbreaker Posted January 26, 2015 at 02:20 PM Posted January 26, 2015 at 02:20 PM Surtout le grand danger de la chandelle : faut pas péter trop près.... Alors qu'avec les ampoules électriques à incandescence on peut... Quote
Jo Posted January 26, 2015 at 03:18 PM Posted January 26, 2015 at 03:18 PM Comme le dit Pierrot, la chandelle c'est un peu la lumière du savoir-vivre... Quote
bunny Posted January 26, 2015 at 09:51 PM Posted January 26, 2015 at 09:51 PM L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »Le cours commence.L’institutrice : « Bon, voyons qui maitrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? »Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »L’institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l’histoire française et américaine mieux que vous ! »On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , conards de Japonais ! »" Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991. »Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparait : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP. " 1 Quote
BASS13013 Posted January 26, 2015 at 11:03 PM Posted January 26, 2015 at 11:03 PM Excellentissime Maître Bunny!!! Elle est terrible celle là, mais va te souvenir de toutes les dates pour la raconter... Quote
qborg Posted January 27, 2015 at 09:49 AM Posted January 27, 2015 at 09:49 AM Fais venir Suzuki pour t'aider Quote
Wallbreaker Posted January 27, 2015 at 11:45 AM Posted January 27, 2015 at 11:45 AM Putain mais tu les sort d'où ? Quote
bunny Posted January 27, 2015 at 01:07 PM Posted January 27, 2015 at 01:07 PM je l'a déjà dit, j'ai des potes sympas sur fesse boucs, qui m'envoient toutes leurs connerieset certaines en deutschlandais que je traduis, et dont la traduction fonctionne en blague, ce qui n'est pas toujours le cas Quote
bunny Posted January 28, 2015 at 12:33 PM Posted January 28, 2015 at 12:33 PM Un médecin annonce a son patient qu'il ne lui reste plus que deux mois a vivre. Le patient : je peux prendre juillet/août ??? 1 Quote
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