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Voilà: le secret c'est que c'est l'ampli et non la basse qu'il faut mettre à burne.

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône . Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement > > > > > > Le premier lui répond : J 'aimerais un scooter pour aller à > > > > > > l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en > > > > > > acheter un..." > > > > > > > > > > > > François Hollande rétorque : > > > > > > OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. > > > > > > Tu auras ton scooter". > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le second demande : "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas > > > > > > d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." > > > > > > > > > > > > > > > > > > François Hollande dit : "Pas de problème. > > > > > > Je suis tellement reconnaissant que je t'offre > > > > > > même une deuxième commande pour jouer avec > > > > > > tes copains" "Et toi, que désires-tu ?" > > > > > > > > > > > > Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec > > > > > > t out le cérémonial, la fanfare, etc... > > > > > > > > > > > > > > > > > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas > > > > > > sa requête et lui demande pourquoi... > > > > > > > > > > > > Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre > > > > > > que je vous ai sauvé, > > > > > > > > > > > > il va me tuer !"

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père: > > - Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! > > - Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit. > > Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit : > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! > > Et le fils lui répond : > > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir Chez le pédiatre > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. > > - Au sein ... répond-elle. > > - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue ! > A l’école > > Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: > > "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin." > > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire. Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté. > > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? > > - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. > > - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!! Le marathonien > > C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. > > Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!! > > Elle hurle alors à son amant : > > - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! > > Le petit ami regarde la fenêtre et dit : > > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! > > Elle lui répond : > > -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! > > Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! > > Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… > > Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. > > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : > > - Vous courez toujours le marathon tout nu ? > > L’amant lui répond : > > - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. > > Et l’autre continue : > > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? > > L’amant essoufflé répond : > > - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! > > Enfin le coureur termine : > > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? > > - Oh non… Seulement quand il pleut.

A part le fait que ce soient des headless carbone touche phénol, il y a pas mal de différences, mais je ne te les dirai pas, ça t'apprendra.

Tiens, je les ai vu hier à la grande Halle de la Vilette. Vraiment très bien avec une bonne ambiance dans la salle.

Extrait d'une interview de James Hetfield pour Classic Rock Magazine en 2009 : L'interview au complet ici.

Oui il y a bien sûr les Greco, mais c'était juste concernant la beauté de la finition walnut. Toutes façon les Tbird, faut toutes les acheter.

OHlala ! ce flashback ! c'était les velos "demi-courses" , j'avais le même en peugeot... en 1966

pour ma part, je mets un 100K log

Damn Heureusement on parlait pas de Q

Voilà ce qui arrive lorsqu'on est sur plusieurs topics. ^^

Non c'est bien ça, pas d'embrouille.

ben je débarque un peu, mais je pense qu'il faut arrêter de tergiverser il te faut un synthé! je connais pas trop ce genre de matos, mais il me semble que le Future Impact fait à peu près tout. regarde la review de jeygiro ici: http://onlybass.com/index.php?/topic/91188-review-future-impact/?hl=%2Bfuture+%2Bimpact

je ne suis pas expert mais je pense qu'on peut difficilement faire mieux comme rapport qualité prix que la serie decathlon, en tout cas les recents.

J'aurais peur de m'esquinter la main. C'est limite médiéval.

alors, y a plutôt un mot en plus l'idée est d'utiliser une boucle (la 2, dans ton exemple) pour y foutre un potard. le potard sert d'atténuateur (passif, donc) le circuit de mixer du ggg peut booster le signal si tu baisses la valeur de la R de 100k qui est juste à gauche de la cap de 2,2uF (tu peux baisser jusqu'à 10k) tu as un boost de signal. mais tu peux aussi laisser cette R à 100k et à la place du potard/atténuateur mettre un circuit de boost

Super bien cette carte de France .... bravo

Mais non. Par contre, il y a énormément de basse dont le sillet est mal ou pas du tout ajusté, ce qui a des conséquences évidentes sur la première position.

Merci Ah du coup ça m'intéresse d'avoir leur protocole histoire de comparer. Il est possible de faire des mesures plus précises, avec des signaux impulsionnels en mettant un analyseur audio ( achat qu'il faut pouvoir amortir... ) qui donnera des données complémentaires en terme de mesures. Mais la méthode que j'utilise est la plus simple et rapide a mettre en œuvre. En général en terme de puissance, les matos pro tiennent leurs chiffres, il faut que je teste le QSC pour avoir un début de réponse.

+++ j'ai été étonné par la corvette $$ et sa polyvalence ! C'est pas (trop) typé WW comme son je trouve, bien qu'on puisse avoir le son WW si on veut Je la trouve assez proche d'une L2000 finalement, certainement grâce à la combinaison de micros

Elle envoie la môme.

Un gendarme a fait cet appel au central... - La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari ! Le central.. - Pourquoi a-t-elle fait ça ? Le gendarme ... - Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver et ce n'était pas sec..... Le central : - Avez vous procédé à son arrestation ? Le gendarme... - pas encore, le plancher n'est pas encore sec... !!

c'est la dentelle ça Monsieur, ce n'est jamais de mauvais goût ... la résille peut l'être, mais pas la dentelle !!