binuche Posted September 8, 2013 at 08:03 AM Share Posted September 8, 2013 at 08:03 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted September 8, 2013 at 10:05 AM Share Posted September 8, 2013 at 10:05 AM Attention, c'est crade.... C'est un prêtre qui se rend chez le médecin. "Docteur, j'ai une espèce de furoncle sur le sexe..." "Très bien, déshabillez vous, et montrez moi ca." "Docteur, je ne peux pas, je suis un homme d'église !" "N'ayez crainte mon père, je suis tenu au secret médical, et votre santé est primordiale si vous souhaitez continuer à diffuser la parole du Seigneur." "Bon, très bien docteur..." Le prêtre se déshabille, le médecin l'examine et lui dit: "Ah bah vous avez bien fait de me le montrer, c'est pas un furoncle, c'est une dent de lait !" Désolé... gore celle la, j'aime Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted September 8, 2013 at 05:45 PM Share Posted September 8, 2013 at 05:45 PM C'est l'histoire d'un zoophile, d'un nécrophile, d'un pyromane et d'un sadomaso. Ces 4 bonhommes se font chier sur un banc public. Le zoophile lance : "Putain les mecs, qu'est ce qu'on se fait chier ! Venez, on choppe un chat et on le viole !" Le nécrophile répond : "Nan, on choppe le chat, on le tue et après on le viole !" Le pyromane enchaîne : "Nan, on choppe le chat, on le crame vivant et ensuite on le viole !" Le sadomaso : "Miaaaaouuu !" t'as oublié le pédophile entre le zoophile et le nécrophile qui dit : "Nan, pas un chat mais un chaton" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 8, 2013 at 08:01 PM Share Posted September 8, 2013 at 08:01 PM Jane demande à Tarzan si il a déjà fait l'amour ?Tarzan dit "lui faire l'amour avec trou dans arbre".Jane décide de lui apprendre .Elle s'allonge en écartant les cuisses et lui montre son sexe .Tarzan lui donne un violent coup de pied dans l'entrejambe .Jane se tord de douleur en criant : "pourquoi ta fait ca ?"Tarzan "vérifier si pas écureuil dans trou !!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted September 8, 2013 at 08:04 PM Share Posted September 8, 2013 at 08:04 PM Bel instinct de conservation ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Space-Cowboy Posted September 8, 2013 at 08:12 PM Share Posted September 8, 2013 at 08:12 PM Pas mal ! Ca m'en rappelle une ! C'est Tarzan et Jane qui sont chauds pou passer à l'acte mais Jane apprend à Tarzan qu'il faut se protéger pour être sûr, alors Tarzan va à la pharmacie pour acheter des capotes. Il va voir le pharmacien et lui dit : "Tarzan vouloir capotes" alors le pharmacien lui donne une boîte de capotes assez costaudes vu la morphologie du gars. Tarzan revient le lendemain et dit au pharmacien "Tarzan fort, Jane fort, capote boum" alors le pharmacien lui donne un modèle presque incassable avec de la fibre de carbone dedans ... Tarzan revient le lendemain "Tarzan fort, Jane fort, capote boum" alors le pharmacien tire une tête ultra étonnée, et lui confectionne un modèle carrément incassable, avec renforts en acier, de l'alu ... Bref un modèle vraiment incassable. Et le lendemain Tarzan se pointe encore le pharmacien commence à se dire que c'est pas possible et Tarzan lui dit "Tarzan fort, capote fort, Jane boum" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
HipsterNgariman Posted September 8, 2013 at 09:45 PM Share Posted September 8, 2013 at 09:45 PM Excellent ! On a vraiment l'image, tu sais Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted September 9, 2013 at 07:51 AM Share Posted September 9, 2013 at 07:51 AM Tarzan c'est un peu comme Chuck Norris..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted September 9, 2013 at 08:07 AM Share Posted September 9, 2013 at 08:07 AM Comme avait dit Denis à propos d'un manche, si Chuck Norris était une capote, ce serait celle là ( ça marche pas trop avec la capote en fait ). En fait, si Chuck Norris était une capote, il ferait partie du club des tafioles. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 9, 2013 at 04:55 PM Share Posted September 9, 2013 at 04:55 PM je connaissais aussi mai ma chute est différente, "Tarzan fort, Jane fort, capote fort, mais quéquette boum" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Totofrbx374 Posted September 11, 2013 at 08:53 PM Share Posted September 11, 2013 at 08:53 PM C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul... un jour il s'est assis, il est mort étouffé... C'est très con mais j'aime bien ce genre de blagues débiles Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted September 11, 2013 at 11:34 PM Share Posted September 11, 2013 at 11:34 PM "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul" Voilà ça suffisait pas besoin d'en dire plus Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
trois6 Posted September 12, 2013 at 05:21 PM Share Posted September 12, 2013 at 05:21 PM Ba si, il manque la fin : un jour il s'est assis et il est mort. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted September 12, 2013 at 06:09 PM Share Posted September 12, 2013 at 06:09 PM Faut ouvrir un nouveau topic, un tuto pour raconter les blagues, entre les partisans du "faut laisser deviner la fin" et les "allons jusqu'au bout pour que ceux qui ont du mal à comprendre rient quand même", ça promet de beaux débats, des trucs déchirants, des empoignades entre partisans du calembours à l'ancienne et adeptes du non sense, de la contrepèterie et autres. Ca va chier,j'vous l'dis moi mon bon monsieur... Qui gagnera? l'aficionado de Pierre Richard, l'ayatollah des monty pythons, entre le Coluchien ou le Desprogesiste mon coeur balance? Old school, new school... Touche érable, electronique active, Devos le linguiste ou Bigard le vulgos? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Evilvince Posted September 12, 2013 at 08:03 PM Share Posted September 12, 2013 at 08:03 PM Une petite en Passant ^^ Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au dîner. - Fils où étais-tu aujourd'hui? Le fils répond à l'école. Le robot gifle. - Le fils : Ok, j'ai regardé un DVD chez un pote.- Quel DVD ? - Toy Story.. Le robot gifle de nouveau le fils. - Le fils pleure : Ok, c'était un Porno - Quoi ? Moi à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était un porno Le robot gifle le père. - La mère rigole : ahahah c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted September 13, 2013 at 12:42 PM Share Posted September 13, 2013 at 12:42 PM (edited) une ptite série : Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :- Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ?- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu. Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé... Une femme raconte à une de ses amies :- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !- Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire. Sale temps pour les grenouilles : Edited September 13, 2013 at 01:02 PM by binuche Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 14, 2013 at 08:45 PM Share Posted September 14, 2013 at 08:45 PM celle du millionnaire et du septuagénaire, grandiose On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...Il répondit très fort:- Non.Mais il ajouta rapidement:- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois... __________________________________________________ Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.- Bonjour Docteur!- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! ___________________________________________________ C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?Le vieil homme répond :- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted September 14, 2013 at 09:32 PM Share Posted September 14, 2013 at 09:32 PM Excellent! Une autre sur le perroquet, du coup. Un monsieur vient dans un magasin d'oiseaux pour acheter un perroquet pour l'anniversaire de sa fille. Tous sont tres chers, sauf un - on dit au monsieur que celui-ci est en soldes a cause d'un vocabulaire pas tres adequat du au fait que ses anciens proprietaires tenaient un bordel. Le monsieur decide de l'acheter quand meme - le perroquet, se dit-il, pourra etre reeduque! Bref, il achete le perroquet et l'amene chez lui. Le soir, sa femme, sa fille et lui se rassemblent autour de la cage recouverte d'un papier cadeau pour le deballage. Le perroquet ouvre les yeux, se rehabitue un peu a la lumiere, et dit: - Nouvelle maison, nouveau bordel! La, gros choc! Le pere devient tout rouge, la fille et la mere sont degoutees. Le perroquet regarde la mere et la fille, et fait: - Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles putes! Gros choc encore, la mere manque de s'evanouir, la fille a les larmes aux yeux. Le perroquet se tourne vers le pere et fait: - Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours le meme monsieur Robert! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 14, 2013 at 09:39 PM Share Posted September 14, 2013 at 09:39 PM Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.Son copain lui demande:- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?Le gars lui répond:- J'ai reçu un coup au visage.- Qui t'as fait ça?- Ma femme.- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penchedans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et laboule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse lestring et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'estd'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?- Au supermarché, oui. ____________________________________________________ Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :- Tu sais comment on fait les enfants toi ?- Bien sûr, c'est fastoche !- Alors vas-y, dis moi.- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...- Et après ?!- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted September 14, 2013 at 09:48 PM Share Posted September 14, 2013 at 09:48 PM (edited) C'est un type qui va voir le docteur, qui est une jeune femme fort jolie. Il se plaint: - Docteur, j'ai quelque chose qui me pique grave dans le cul... - D'accord, baissez votre pantalon, inclinez-vous vers l'avant, on va regarder ca... Oh mon Dieu!! Mais vous avez une rose plantee dans le cul!!! - C'est pour vous, docteur! ------------------------------------------------- EDIT pour EDIT: C'est un petit garcon qui rentre de l'ecole tout excite, court vers ses parents et sa grand-mere installes dans le salon et crie: - Vous savez pas ce qu j'ai appris!! Vous etes la sans rien savoir, alors qu'un simple zizi, ca s'appelle une BITE!!! Edited September 14, 2013 at 09:51 PM by mikhailo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted September 15, 2013 at 05:37 AM Share Posted September 15, 2013 at 05:37 AM Cérémonie de mariage: la toute fraiche mariée demande à son époux: - Dis chéri, c'est quoi un pénis? le marié "ahhh, tu verras ce soir pour la nuit de noces!" Arrive le moment fatidique et le marié tout fier exhibe son sexe -tu vois c'est ça un pénis! et la mariée -ah mais je connais, c'est comme une bite mais en plus petit! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LaGuêpe Posted September 19, 2013 at 09:17 PM Share Posted September 19, 2013 at 09:17 PM "- Maman , maman , quand je donne du chocolat au chien , il remut la queue ! -...bin gardes en pour ton pere ..." ________________________________________ devise : " Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la premiere gourde venue..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
geomath Posted September 20, 2013 at 11:22 AM Share Posted September 20, 2013 at 11:22 AM quelle est la différence entre une femme et un fenwick ? Quand y'en a pas, il faut décharger à la main !!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rogey Posted September 20, 2013 at 11:37 AM Share Posted September 20, 2013 at 11:37 AM Vous connaissez l'homme qui a 5 cinq kekette ? Son slip lui va comme un gant !!!! :lol2: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
k0brakai Posted September 20, 2013 at 12:06 PM Share Posted September 20, 2013 at 12:06 PM quelle est la différence entre une femme et un fenwick ? Quand y'en a pas, il faut décharger à la main !!!!!!!!! Tu voulais plutot dire "le point commun" non ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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