Petite Blague

[moucoingre]

mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon tout est une saison

 

Révélation

le printemps, parce que les six rondelles reviennent.

 

[Pehennji]

Le 20/10/2022 à 19:30, Ghost a dit :

 

Elle est excellente mais c'est presque dommage qu'il y ait un titre expliquant la blague. 

[moucoingre]

j'ai du bol, je ne sais pas lire

[Achess]

Le 20/10/2022 à 20:43, moucoingre a dit :

ça pourrait être aussi l'origine de : pourquoi les castors ont la queue plate ?

C'est parce qu'ils se font sucer par les canards..

Je n'avais pas lu les posts juste au dessus, j'étais en train de chercher une contrepèterie ....

[moucoingre]

ah désolé je suis nul en contrepèteries.

[moucoingre]

et pour rester dans le ton...

monsieur et madame Fonfèque ont une fille, comment l'ont ils tuée ? (ah merde, non ça c'est la version humour noir) euh comment l'ont ils prénommée ?

 

Révélation

Sophie

 

[lejimi]

Le 20/10/2022 à 20:46, moucoingre a dit :

un oeuf de Faberger bien sûr , il parait que Tintin les collectionnes et pas Milou (je ne suis pas sur qu'Hergé s'appellait Fabien !!!).

Il s'appelait Georges RÉMY : RG ;-)

[lejimi]

Mon premier est un oiseau des forêts.

Mon second est ce que dit Alexandre Dumas père à Alexandre Dumas fils, quand leurs domestiques les observent à une heure trop tardive par le trou de la serrure.

Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.

 

Révélation

Geai - "Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou !" (J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou")

 

[lejimi]

Mon premier se place sur les lampes.

Mon deuxième est un département du Nord-Est.

Mon troisième est un vêtement féminin.

Mon tout est une technique de drague dans le 9-3.

Révélation

Abat-jour - Meurthe-et-Moselle - Tunique ? (Avec l'accent du bled  : "Ah ! Bonjour mademoiselle, tu niques ?").

 

 

Edited October 22, 2022 at 04:23 AM by lejimi

[moucoingre]

mon premier est un poisson

mon deuxième est un arbre fruitier

mon tout fut un roi de France

 

Révélation

Anchois pommier (avec l'accent de quelquepart) François premier.

 

[moucoingre]

Mon premier est un matériau de construction

mon deuxième est un fruit

mon tout est connu dans le monde de la mode

 

Révélation

Placo banane (avec l'accent d'ailleurs) Paco Rabane.

 

[fredmississippi]

On a rarement vu un avatar aller aussi bien avec les posts!

[yaip]

Mon premier est un eunuque, 

Mon deuxième est un eunuque, 

Mon troisième est un eunuque, 

Mon quatrième est un eunuque, 

Mon cinquième est un eunuque, 

Mon tout est une commune des Deux-Sevres.

 

 

Saint-Maixent 

[lejimi]

Mon premier est un gros serpent.

Mon deuxième se place sur les toits.

Mon tout est très utile aux automobilistes alsaciens.

 

Révélation

Un python - tuile !

 

[moucoingre]

mon premier est un ancien conjoint décédé il y a longtemps

mon deuxième est un ancien conjoint décédé il y a longtemps

mon troisième est un ancien conjoint décédé il y a longtemps

mon quatrième est un ancien conjoint décédé il y a longtemps

mon cinquième est un ancien conjoint décédé il y a longtemps

mon tout fut un aviateur écrivain.

 

Révélation

Saint-Exupéry

 

[BASS13013]

Le 21/10/2022 à 22:57, moucoingre a dit :

et pour rester dans le ton...

 

  Révéler le contenu masqué

Sophie

 

Et pour rester dans le thon, mais pas dans le ton sans auto-tune, il y a Aya Nakamura et Jul…

[bunny]

Le 21/10/2022 à 00:35, moucoingre a dit :

mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon tout est une saison

 

  Masquer le contenu

le printemps, parce que les six rondelles reviennent.

 

c'est avec l'accent alsacien celle là 

[Bassvador]

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

[Bassvador]

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant.  »
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle?  »
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

[Ghost]

 

[lejimi]

Super beau le dessin d'ailleurs !

Le 21/10/2022 à 19:41, moucoingre a dit :

ah désolé je suis nul en contrepèteries.

Une facile pour toi alors : demain il va faire beau et chaud !

[moucoingre]

Le 26/10/2022 à 19:42, lejimi a dit :

Super beau le dessin d'ailleurs !

Une facile pour toi alors : demain il va faire beau et chaud !

merci, effectivement celle ci ça va, tu es bien urbain...

 

[Joel]

"Elle avait un chapelet de citrouilles autour du cou" 

[gaille]

j'aime vachement ton frangin qu'habite à Madère

[Bassvador]

Une entreprise décide de changer de gestion et embauche un nouveau directeur général.

Le premier jour, celui-ci effectue une inspection d’ensemble accompagné de ses collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler, sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le nouveau directeur voit là une opportunité pour faire un exemple ; aussi il lui demande :
– Combien gagnez-vous par moi ?
– Euh… 600 euros monsieur… pourquoi ?

Le nouveau directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant, disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise !

Le jeune homme met l’argent dans sa poche et s’en va. Le directeur fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut-il me dire ce que faisait ce garçon ?
– Oui monsieur, répond l’un d’eux, c’était le livreur de pizza.