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Petite Blague


Zebrabass

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  • 2 weeks later...

Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :

– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.

– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.

– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.

– Mais je n’ai personne.

– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :

– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?

– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

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  • 2 weeks later...

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

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C'est un petit jeune qui entre dans un troquet :

— Patron ! Dix ouiskis s'il vous plaît !

— Oh là ! Comme tu y va ! Avec ça on va te ramasser à la petite cuiller ! Je t'en mets un, et un autre si ça va, etc ! Mais pas dix d'un coup !

 

Le patron réfléchit un peu :

— Mais quand même… dix ouiskis, tu dois avoir un sacré truc à fêter…

— Ben, aujourd'hui, c'était ma première pipe…

— Oh ! Mais fallait le dire  tout de suite ! Allez hop ! Dix ouiskis qui marchent ! Je te paye même le onzième !

— Ah ben non : j'espère qu'avec dix ça suffira à faire passer le goût !

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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !

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Cela se passe en Alsace, trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?

– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

– C’est cool !

– Et toi ?

– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

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TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début.
Sans rancune...

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  • 2 weeks later...

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...

La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.

La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."

 Elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...

Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :

- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !

Et l'autre lui répond :

- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :

ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !

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Dans une ferme aux crocodiles, les touristes sont invités sur une plateforme au milieu d'un lac infestés de prédateurs affamés.

Le propriétaire expliqua longuement les principales caractéristiques de la vie de ces reptiles, en jetant de temps en temps volailles et rongeurs afin de maintenir en appétit la centaine de spécimens visibles, gueules ouvertes autour du kiosque flottant dans un bouillonnement de chair et d'écume.

Voyant son public enthousiaste à ses explications et au spectacle, il proposa 1 000 000€ à celui ou celle qui traversera le lac jusqu'à la rive.

Le temps d'un clignement, un homme est dans l'eau et nage frénétiquement, évite les morsures, repousse les attaques, se libère de son t-shirt déjà fortement lamélisé, fait des détours, tombe le short et atteint enfin la rive épuisé mais vivant. Il fait de grands signes de victoire.

De retour à l'accueil du parc, le propriétaire lui tend le chèque :

- Monsieur, voici votre chèque de 1 000 000 d'euros. Votre courage est impressionnant. Vous avez vraiment réussi un exploit

- je n'y suis pour rien, on m'a poussé. C'était une question de survie, répondit l'homme accompagné d'un grand sourire de sa femme.

Derrière chaque homme courageux et entreprenant, il y a une femme qui le pousse à se surpasser.

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Un soldat en mission à l’étranger reçoit un lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
 » Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoie-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour. Marie
 « 

Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci :
 » Chère Marie, excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es. S’il te plaît, retrouve ta photo et retourne-moi les autres. « 

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J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question). J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
– Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime ; elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?

J’ai dit :  " Non, j’étais assis au milieu de la route en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté " .

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Une maman est sur l'autoroute, son fils de 6 ans à l'arrière de la voiture.....






Tout à coup, un "gode" vient percuter le parebrise de la voiture.......

La maman, fait "style" de rien et entends son fils à l'arrière qui lui dit :

- "Maman, c'est quoi qui à frappé le parebrise ?"

- "Heu c'est rien....... C'était juste un moustique...."

- "Ben dit dont...... Il avait une grosse bite !!!"

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Une "blonde" qui vient d'avoir son CAP coiffure postule dans un salon de coiffeur "spécial blondes"

Elle fait sa première journée dans le salon...

Le patron du salon de coiffure vient la voir en fin de journée et lui dit :

- " Mademoiselle, vous savez très bien couper les cheveux, nos clientes sont très satisfaites de vous. J'aimerai vous proposer un CDI, mais, il vous faudra aussi vous occuper un peu de la caisse pour encaisser vos prestations.... Vous savez compter je suppose..."

- " Heu.... oui.. Monsieur... "

- " Bon OK : Trois fois cinq , ça fait combien ? "

Elle réfléchie, (longtemps) et dit : " heuuuuuu.... Trois fois cinq quatorze ..... ?"

- "Ben non... trois fois cinq ça fait quinze, je ne vais pas pouvoir vous embaucher mademoiselle...."





Et là, le patron entends toutes les coiffeuses (blondes) dans le salon qui disent : "Laissez lui une chance, laissez lui une chance ...!!!"

Le patron :

- " Bon OK... deux fois six ça fait combien ??"

Elle réfléchie, (longtemps) et dit : heuuuu deux fois six ça fait treize ??"

- "Ben non.... Deux fois six ça fait douze"

Et là, il entend les coiffeuses du salon : " Laissez lui une chance, laissez lui une chance ...!!!".....

- " Bon OK dernière chance : deux fois cinq ça fait combien ????"

Elle réfléchie, (longtemps) et dit : heuuuu deux fois cinq ça fait dix ???"

Et là, il entend les coiffeuses du salon : " Laissez lui une chance, laissez lui une chance ...!!!".....



 

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