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Petite Blague


Zebrabass

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Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

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Une petite vieille, chargée de deux gros sacs de courses, passe devant deux jeunes assis sur les marches de l'immeuble à glander, à passer le temps...

Elle les interpelle:

"Bonjour, jeunes gens! Auriez-vous l'amabilité de m'aider à porter ces deux sacs de provisions jusqu'à chez moi? Vous me rendriez un grand service..."

Un jeune:

"Et puis quoi encore? Tu nous prends pour les scouts de l'armée du salut? Elle débloque la vioque!"

La vieille dame:

" Si vous me rendez ce service, arrivés chez moi je vous donne du shit."

Jeune:

"Du shit? Zy va! tu te fous de nous!"

Vieille:

"Si, si je vous assure, mon petit fils est passé hier, il m'en a laissé plein!"

Les jeunes entre eux:

-"Elle délire, l'est bonne pour la maison de retraite!

-"Et si c'est vrai?"

-"Ben vas-y, moi je reste là..."

-"Si je te porte tes sacs, tu me file du shit, sûr! hein la vieille?"

-"Oui, oui sûr"

-"OK, file tes sacs, t'habites où?"

-"Pas loin derrière les immeubles là..."

Ils arrivent vite à la maison.

-" Bon, ça y'est ils sont là tes sacs, tu me file le shit, faut que j'y aille là..."

-"Oui, tout de suite, c'est dans ce placard..."

La vieille, la tête dans le placard:

"ALORS?....SHIIT ORANGE ou SHIIT CITRON??"

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Hello The World !!
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:...
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu.... !!!!!

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Urgent!
Si ça intéresse quelqu’un, je connais un mec qui a acheté des places pour la finale de l’euro 2016 mais il s’est pas rendu compte que ça tombe le jour de son mariage.
Donc si quelqu’un peut et veut y aller à sa place...

C’est à l'église rue des Champs et la meuf s’appelle Julie. Tout est payé, il y a juste à y aller et se marier.

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Hier soir, je suis sorti avec des copains.

J’ai dit à ma femme que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentré à 3 heures du matin complètement torché.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller ma femme, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais content et bouffi d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoul, une idée qui m’éviterait de me friter avec ma femme.

Je me suis couché l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligent et réactif.

Le jour même au petit déjeuner, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré et je lui ai répondu que j’étais arrivé à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Elle n’a rien dit mais elle avait quand même l’air soupçonneuse.
« Bien, me voilà sauvé », me suis-je dit.

Puis elle me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et elle me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

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  • 2 weeks later...

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
– Crève, grosse vache !

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Dans un parc, pépé et mémé sont assis sur un banc.

- J'ai bien envie d'une glace ! dit pépé

- Je vais en chercher répond mémé, à quoi tu veux ?

- 2 boules chocolat, et toi ?

- moi ? 2 vanilles !

- Bon par contre, dit pépé, il vaut mieux que tu notes !

- Mais non le camion est juste là, devant !

- Note le, je te dis que tu vas oublier !

- Non je te dis que je n'oublierai rien ! répond mémé, agacée.

Et mémé part vers le camion en râlant "2 chocolat, 2 vanille, 2 cho..."

15 minutes plus tard mémé revient avec 2 saucisses et 2 cornets de frites !!

pépé lui demande :

- Tu as la moutarde ??

- Bon sang, je l'ai oubliée !!

- Tu vois, répond pépé, je te l'avais bien dit de le noter !!!

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