Dalmanours Posted September 28, 2016 at 05:11 PM Share Posted September 28, 2016 at 05:11 PM Pour se cultiver, devant leur télévision, un homme et sa femme regardent une émission sur la psychologie. Narquois, l'homme se tourne vers sa femme et lui dit : - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? - Oui, répond la femme sans hésitation : "tu as une quéquette plus grosse que celles de tous tes copains !! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 29, 2016 at 11:02 AM Share Posted September 29, 2016 at 11:02 AM (edited) Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets. Une semaine plus tard elle revient. - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant me vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! - Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant ! Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !" Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !" Le belge intervient à son tour : "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !" Les deux autres, curieux et stupéfaits : " Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !" Edited September 29, 2016 at 11:02 AM by Bassvador 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted September 29, 2016 at 11:36 AM Share Posted September 29, 2016 at 11:36 AM J'ai connu une version de celle avec les rideaux un peu moins... timorée quoi ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted September 29, 2016 at 01:24 PM Share Posted September 29, 2016 at 01:24 PM Balance ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grain Posted September 29, 2016 at 01:29 PM Share Posted September 29, 2016 at 01:29 PM T'as compris, il balance et après ce n'est pas ses mains pleines de chocolat qu'il essuie avec les rideaux ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted September 29, 2016 at 01:30 PM Share Posted September 29, 2016 at 01:30 PM Gras ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 29, 2016 at 08:09 PM Share Posted September 29, 2016 at 08:09 PM celle que notre Guitounet connait quel est le summum du courageattraper sa copine et la sodomiser par surprise, puis s'essuyer la quéquette au rideau Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted September 29, 2016 at 08:29 PM Share Posted September 29, 2016 at 08:29 PM Qu'est ce qu'un sentiment partagé ? Voir tomber votre belle mère au fond d'un ravin avec votre voiture neuve. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted September 29, 2016 at 11:53 PM Share Posted September 29, 2016 at 11:53 PM celle que notre Guitounet connait quel est le summum du courage attraper sa copine et la sodomiser par surprise, puis s'essuyer la quéquette au rideau Ah non, moi l'énoncé c'était "comment fait crier 2 fois sa nana ?" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted September 30, 2016 at 12:13 AM Share Posted September 30, 2016 at 12:13 AM (edited) Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Montréal et constate que le beau chauffeur narrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. Elle répond : Mon fils, tu ne peux pas moffenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. Et bien, j'ai toujours eu le fantasme quune religieuse me donne un baiser. Elle répond : Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. Le chauffeur du taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! Très bien, tournez dans la prochaine contre-allée. La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? Pardonnez moi pour davoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif. La religieuse dit: Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à la parade ! Edited September 30, 2016 at 12:19 AM by FunkDaFied 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 30, 2016 at 07:30 AM Share Posted September 30, 2016 at 07:30 AM (edited) Tout se perd...................même au lit......* - T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme: - T'avais aussi l' habitude de m'embrasser. Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard, il entend : - Même que, des fois, tu me mordillais le cou. Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé... Surprise, la femme lui demande : - Mais où est-ce que tu vas ? Le mari répond : - Chercher mes dents !!! Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé. > > - Comment ça va, papa ? Lui demande-t-il... > > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi, ici. > > - Et la nourriture, ça va ? > > - Oh... Excellente, répond le vieillard. > > - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils. > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. > > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? > > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche. Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net. > > - Qu'est-ce que mon père me dit ? > > Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ? > > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. > > Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. > > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit Edited September 30, 2016 at 07:31 AM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frantobass Posted September 30, 2016 at 07:36 AM Share Posted September 30, 2016 at 07:36 AM C'est 2 potes qui partent en virée. Ils dorment à l'hôtel, et pour économiser, prennent une seule chambre avec un lit double. La soirée terminée, ils vont se coucher, et se mettent à discuter : - trop bonne la soirée, ça m'a bien excité! - je vois ça, t'as l'air d'avoir la forme! - ouais, carrément! - tu fais quoi là, t'es en train de te branler? - mouaiiiiiiiis! - ça te dérangerait pas de prendre ta bite? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted October 1, 2016 at 09:20 PM Share Posted October 1, 2016 at 09:20 PM (edited) Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement dexpérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue dà côté. Il envoya Simone voir un client : Tu lui demanderas 300$!, recommanda-t-il. Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant : -Désolé, je nai que 100$ sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ? Simone lui demanda de patienter quelques instants, sen alla poser la question à Raymond qui répondit : -Pour 100$, le « travail » sera fait à la main. Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte loffre. Il dégrafe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander : - Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200$ ? Edited October 1, 2016 at 09:21 PM by FunkDaFied 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted October 2, 2016 at 05:06 AM Share Posted October 2, 2016 at 05:06 AM 3 Bucherons sont sont en foret. Tout a coup la tronconneuse de Jean-pierre ripe sur un tronc et coupe le sexe de ses deux collègues !!!!Paniqué, Jean-pierre ramasse "les morceaux" et fonce à "SOS BILOUTE" avec ses 2 collègues...Arrivé à "SOS BILOUTE", le chirurgien rassure Jean-pierre :- Ne vous inquiétez pas, nous allons les operer de suite, venez demain pour prendre des nouvelles.Le lendemain, Jean-pierre se rend à "SOS BILOUTE" pour prendre des nouvelles.Le chirurgien arrive :- "Bonjour monsieur, les opérations se sont bien passé, vos collègues sont en chambre de rééducation. Chambre 10 et chambre 12."Jean-pierre se rend à la chambre 10, il entre et voit son collègue en train de se masturber...- "Mais qu'est ce que tu fais !!"- "Ben tu vois...... Rééducation....."Jean-pierre se rend ensuite à la chambre 12 voir son autre collègue, il entre et là !!!! Il voit son collègues avec 2 superbes infirmières qui lui font une petite gatterie !!!-"Mais qu'est ce que tu fais !!!"-"Ben, comme tu vois.... Rééducation..."-"Comment ça ??? A coté il est tout seul à se tirer sur la nouille, et toi avec deux superbes infirmière qui te font une gaterie !!! Je comprend pas là !!"-"Ben, on à pas la même mutuelle tout simplement...." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted October 2, 2016 at 01:37 PM Share Posted October 2, 2016 at 01:37 PM (edited) Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre lautre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans lescalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu quil voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour lescalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a loreille : "Je voudrais pas tinquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre" Edited October 2, 2016 at 01:39 PM by FunkDaFied 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 3, 2016 at 11:48 AM Share Posted October 3, 2016 at 11:48 AM (edited) J'ai récemment pris un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge. Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à quatre vingt ans? " Il m'a demandé : - Est-ce que vous fumez? - Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ? Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda: - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue? J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil? - Jouez-vous au golf? - Faites-vous de la voile, de la randonnée? - Du vélo? ' Non, rien de tout ça. - Des maîtresses, du sexe? - Conduisez-vous des voitures rapidement ? - Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? Non plus. je lui ai répondu, un peu surpris par ce questionnaire. Puis, il m'a regardé et m'a dit ...... Putain mais merde! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à quatre vint ans ? Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." Edited October 3, 2016 at 11:46 AM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frantobass Posted October 3, 2016 at 11:51 AM Share Posted October 3, 2016 at 11:51 AM C'est un vieil homme qui va chez le docteur. Le docteur l'ausculte, et tout allant bien lui demande pourquoi il vient le voir. - Vous avez mal quelque part? - Non non - Vous mangez bien, avez de l'appétit, buvez suffisamment? - Ah ben ça oui docteur! - Vous fumez ou buvez plus que de raison? - Ah ben nan docteur, un petit verre de temps en temps mais voila tout? - Mais pourquoi diable venez vous me voir alors? - Ben voila docteur, tous les matins, à 7h30, je fais caca! - Et bien vous êtes réglé comme une horloge... Où est le problème? - Le problème, c'est que je me lève à 8h00!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 4, 2016 at 11:19 AM Share Posted October 4, 2016 at 11:19 AM (edited) Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde présent dans l'office le regarde et reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! - Secundo : Je sais que ce que je veux ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives." Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" Ce à quoi l'homme lui répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme." Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.» Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné. Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?» «Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!» La différence entre le courage et le culot... Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est à ton tour maintenant ! Edited October 4, 2016 at 11:20 AM by Bassvador 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted October 4, 2016 at 10:21 PM Share Posted October 4, 2016 at 10:21 PM (edited) Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train dadmirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui tarrive ? - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que javais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ? Ah oui, ricane Philippe , et quest-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? Rien. On n'a pas parlé de toi. Edited October 4, 2016 at 10:26 PM by FunkDaFied 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Duchmoll Posted October 5, 2016 at 07:46 AM Share Posted October 5, 2016 at 07:46 AM Une femme est très complexée par sa toute petite poitrine. Elle manque cruellement d'estime de soi et pense qu'elle ne peut être séduisante. Lasse de la situation, elle se décide à consulter. Elle va donc chez un médecin qu'on lui a conseillé, soit-disant spécialiste qui aurait une thérapeutique spectaculaire. Le fameux docteur Bellevue. Le médecin l'ausculte et reconnais l'ampleur de la tâche mais dit qu'il en a vu de plus petites pour lesquelles il a obtenu de très bon résultats. Il lui explique que sa thérapeutique est on-ne-peut-plus-simple, et consiste en un simple massage, qui bien exécuté sur la durée et surtout sur la régularité, apportera le résultat escompté. Il lui montre donc les mouvements de palpations circulaires qui exécutés dans l'ordre précis, le temps d'une simple chanson, le matin après la douche, suffiront à libérer et développer sa poitrine. Chaque matin, on peut l'entendre chanter "au clair de la lune" après sa douche et claquer la porte pour aller au boulot. Au bout de quelques semaines, le résultat semble porter ses fruits, bien que encore perfectible. Elle remarque le regard des hommes qui lui semble changer. Elle est donc ravie de la tournure que prennent les choses, mais un matin, manque de bol, elle est en retard, faute d'avoir entendu son réveil. Elle saute dans ses fringues et file au boulot. Dans le métro, elle s'assoit en face d'un homme et se dit qu'elle s'en fiche, qu'elle doit penser à elle et commence donc son massage. Elle chante tout bas "Au clair de la lune mon ami Pierrot" Le type en face prend un air surpris et la fixe. Elle se dit je m'en fiche des gens autour, c'est pour moi que je fais ça, j'ai bien le droit. Elle continue : "Prête-moi ta plûme pour écrire un mot" Là le type en face finit par lui poser la question : "Dites, vous n'iriez-pas voir le docteur Bellevue des fois ?" Elle lui répond : "Oui en effet, comment avez-vous deviné ?" Le gars penaud, joignant le geste à la parole dit : "je le connais aussi" et lui chante : "ma chandelle est morte je n'ai plus..." 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 5, 2016 at 08:03 AM Share Posted October 5, 2016 at 08:03 AM (edited) Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?" Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur." "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant. "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. " La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. " Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. " La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien. Surpris, le papa demande, "Où est Belle?" La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. " La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président. Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire ! Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?" Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : . "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?" Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !" Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus" Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?" À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit : "C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !" tiens une spéciale "Locale" (tout le monde connait l'inimitié/concurrence entre la Lorraine et l'Alsace....) Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Lorrain dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Metz devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ". L'Alsacien refléchit, puis répond: " Quoi ? moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : - " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! " Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu : - " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a un espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ... Edited October 5, 2016 at 08:04 AM by Bassvador 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frantobass Posted October 5, 2016 at 09:36 AM Share Posted October 5, 2016 at 09:36 AM Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?" Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur." "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant. "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. " La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. " Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. " La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien. Surpris, le papa demande, "Où est Belle?" La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. " J'ai cru un court instant qu'elle allait avoir le feu au cul! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 6, 2016 at 12:48 PM Share Posted October 6, 2016 at 12:48 PM (edited) Une dame d’un certain âge arrive dans le bureau d’un médecin, et commence à lui expliquer ses soucis de santé : « Docteur, j’ai un tout petit problème. J’ai des gaz, mais ça me dérange pas plus que ça. Ça ne sent pas et c’est silencieux. Pour tout vous dire, j’ai pété une vingtaine de fois dans la salle d’attente avant d’entrer dans votre bureau, personne ne s’en est aperçu. Ils sentent rien et font pas de bruit. » Après avoir écouté attentivement la vieille dame, le médecin sort un bloc de prescription, y griffonne quelque chose et lui répond en lui tendant le papier : « OK, je vois. Je vous prescris ces médicaments, prenez-les pendant une semaine et ensuite revenez me voir. » Tel que prévu, la dame âgée revient voir le médecin après une semaine, mais elle n’est pas du tout contente !« Je ne sais pas ce que vous m’avez donné docteur, » dit-elle, « mais mes pets sentent la charogne maintenant, et je ne les entends toujours pas. » « Splendide ! » s’exclame le médecin. « On a débouché vos sinus, si on se concentrait sur votre audition ? » Un senior, .....enfin un homme de mon âge, pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"........ Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' Edited October 6, 2016 at 12:55 PM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 13, 2016 at 07:39 AM Share Posted October 13, 2016 at 07:39 AM (edited) Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir. Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Grand-mère le regarda avec dégoût.... "Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! " Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne, un paysan aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Parisien... Elle pond son œuf et le Parisien le ramasse. Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution. Écoute.., nous, dans le cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. - "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien. - Gast !!!, c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pieds dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné." Le parisien accepte. Le paysan s'en va mettre ses "boutou coêts" (sabots Bretons), prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : -"Ben à mon tour maintenant.". Le Paysan répond alors: -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf." Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite. On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand bistouri. - Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!! - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal!!! URGENCES: Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! » Edited October 13, 2016 at 07:39 AM by Bassvador 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted October 13, 2016 at 07:55 AM Share Posted October 13, 2016 at 07:55 AM impressionnant Bassvador ! et j'espère inépuisable... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.