Frantobass Posted October 13, 2016 at 07:57 AM Share Posted October 13, 2016 at 07:57 AM impressionnant Bassvador ! et j'espère inépuisable... Mais où va t'il chercher tout ça? Bassvador, t'es testeur chez Carambar ou bien? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 13, 2016 at 11:11 AM Share Posted October 13, 2016 at 11:11 AM Seuls les + de 40 ans peuvent comprendre.. ! Et encore pas tous !!! A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit : - Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique : - Je suis désolée, il n y avait pas de mouvement écologiste de mon temps. Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute : - Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps ! Du coup, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique. Elle ajoute : - De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3.000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements. On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre. Mais vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison, pas une dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille d'une salle de cinéma. On avait un réveil qu on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas : on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement : on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n avait qu une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. Alors la petite vieille explosa du regard la pauvre caissière en disant: ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON P... DE MOUVEMENT ÉCOLOGISTE ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 14, 2016 at 01:34 PM Share Posted October 14, 2016 at 01:34 PM (edited) Un âne meurt devant une église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre, bien embêté par cet animal devant sa paroisse, décide d’appeler le maire : - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ? - En effet, vous avez raison, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille! Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles ! Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! Le contremaître les a mis à la porte sur le champ. Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes. Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !" Un jugement qui restera certainement dans les annales... Edited October 14, 2016 at 01:34 PM by Bassvador Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 18, 2016 at 07:36 AM Share Posted October 18, 2016 at 07:36 AM (edited) L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà t'y pas quelle r' garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor. - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre. - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. - J'viens vous voir, rapport au fusil ! - Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles ! - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus ! Edited October 18, 2016 at 07:36 AM by Bassvador 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 20, 2016 at 06:58 AM Share Posted October 20, 2016 at 06:58 AM (edited) Quelques pensées ! · Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. · A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. · Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris · La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie · Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi · Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter · Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois · La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal · La pression, il vaut mieux la boire que la subir · Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. · Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort · Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé · Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? · L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? - Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée ! - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ? Elle lui répond : - Ben si, dès que j'en ai trouvé une, je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie ! - Et alors ? -Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard. Edited October 20, 2016 at 06:59 AM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted October 22, 2016 at 05:40 PM Share Posted October 22, 2016 at 05:40 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 24, 2016 at 06:47 AM Share Posted October 24, 2016 at 06:47 AM Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :– Il y a quelqu’un ?– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.– Ton père n’est pas là, dit le touriste.– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.– Alors ta maman ? Insiste notre homme.– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
redcarp Posted October 24, 2016 at 03:49 PM Share Posted October 24, 2016 at 03:49 PM Savez vous pourquoi on trouve des femmes avec des hématomes sur le nombril? parce que les blond aussi, ça existe... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted October 25, 2016 at 07:21 AM Share Posted October 25, 2016 at 07:21 AM 3 rats marseillais discutent :Le premier rat : - "Ils me font marrer les humains, à vouloir nous tuer a tout prix... Moi je me sert des tapettes à rats pour faire ma musculation !!"Le deuxieme rat : " Ben moi le blé empoissonné qu'ils jettent un peu partout, je m'en sert comme biscuit apéro !!"Le troisieme rat : " Bon les gars je vous laisse, il est l'heure que j'aille en@uler le chat de la maison..." 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 25, 2016 at 07:42 AM Share Posted October 25, 2016 at 07:42 AM (edited) Ah, c'est bien, je commençais à me sentir un peu seul dans ce topic..... bon ben une autre alors... Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes. À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau. Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !» Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleure idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. » Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. Au premier de ses fils elle écrivit:" André; la maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… » Au deuxième:« Gérard, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… » « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais bien les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… » Edited October 25, 2016 at 07:43 AM by Bassvador 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted October 25, 2016 at 08:06 AM Share Posted October 25, 2016 at 08:06 AM un petit garçon assis sur le trottoir pleure à grosses larmes ; un vieux monsieur passe : "et bien mon petit , faut pas être triste , pourquoi pleures-tu comme ça ?" le petit :" tous les gars disent que j'ai une toute petite quéquette" alors le vieux monsieur s'assoit sur le trottoir , à coté du gosse et se met à pleurer aussi . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 25, 2016 at 09:27 AM Share Posted October 25, 2016 at 09:27 AM (edited) Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - "C'est à moi que vous parlez ?" - "Non, à mes genoux..." Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignements des stations de ski. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. Ni une ni deux, la blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? Un Président consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant. Le Président sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse? - Oui, comme jamais. - Et les personnes qui courent après la voiture ? - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin. - Les gens porteurs de drapeaux ? - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir. - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ? - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!! - Et moi, comment je réagis à tout cela ? - Je n'arrive pas à le voir. - Pourquoi ??? - Le cercueil est fermé !!! Edited October 25, 2016 at 09:27 AM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennedy Posted October 25, 2016 at 12:56 PM Share Posted October 25, 2016 at 12:56 PM ah merde c'est pas une blague.... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
geomath Posted October 25, 2016 at 01:38 PM Share Posted October 25, 2016 at 01:38 PM 2 copains "AUVERGNATS" discutent dans la rue : J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me syphonne ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! ! Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skippyc Posted October 25, 2016 at 03:47 PM Share Posted October 25, 2016 at 03:47 PM Trop fort... Une journée bien productive en blague Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 27, 2016 at 07:18 AM Share Posted October 27, 2016 at 07:18 AM (edited) Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ». Alors du fond de la salle, il y a eu une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main. Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous le monde la regardait s'avancer dans un silence de mort... Les cœurs battaient à tout rompre.Les quelques enfants présents commençaient à pleurer... Des grommellements ont commencé à se faire entendre, les regards en biais et les mines déconfites se propageaient dans l'assistance, La stupeur et la confusion régnait dans la grande salle des mariages... Le maire ne savait pas quelle attitude adopter, cela devait être la première fois que cela lui arrivait ce genre de situation. Bref, la tension était à son paroxysme et bien palpable par tous, quand, arrivée devant le maire, elle dit d'une voix frêle: « Pouvez vous répéter??? Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. » Edited October 27, 2016 at 07:19 AM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted October 27, 2016 at 07:28 AM Share Posted October 27, 2016 at 07:28 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 27, 2016 at 07:40 AM Share Posted October 27, 2016 at 07:40 AM (edited) Dans un petit port des caraïbes. Le capitaine d'un bâtiment de la Royale Navy s'adresse à Surcouf : « Vous, Français, vous vous battez pour l'argent. Tandis que nous, Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! » Et Surcouf de répliquer : « Chacun se bat pour ce qui lui manque. » Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? " Quoi ? " Répond Marie. « - Le sexe ! » Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver » Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . » - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie. Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Enfoiré... Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » Et notre Gérard, les yeux pétillants et la mine toute auréolée de bonheur de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON!!!" Edited October 27, 2016 at 07:40 AM by Bassvador 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BassGyver Posted October 27, 2016 at 08:56 AM Share Posted October 27, 2016 at 08:56 AM Des frigos sont en train de jouer au football sur un terrain vague Une girafe arrive et demande: - Je peux jouer avec vous? -Ca va pas, non? T'as déjà vu une girafe jouer au foot? OK, je sors, mais j'aime bien les blagues absurdes 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted October 27, 2016 at 09:36 AM Share Posted October 27, 2016 at 09:36 AM (edited) C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" Edited October 27, 2016 at 09:37 AM by FunkDaFied 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted October 27, 2016 at 10:54 AM Share Posted October 27, 2016 at 10:54 AM Ah les blagues absurdes, j'adore. Extrait de ça : http://www.topito.com/top-meilleures-anti-blagues-anti-joke Qu'y a t-il de pire que de trouver un ver de terre dans sa pomme ? Rep : Un génocide. Je rigole tout seul rien qu'en pensant à ce genre de blagues sensées n'être pas drôles. Pour ceux qui connaissent Brooklyn Nine Nine, c'est un peu le genre de phrase que pourrait dire le capitaine Holt. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BassGyver Posted October 27, 2016 at 02:28 PM Share Posted October 27, 2016 at 02:28 PM Un Français, un Belge et un Suisse rentrent dans un bar. Le serveur fait: "C'est pour une blague?" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 28, 2016 at 08:22 AM Share Posted October 28, 2016 at 08:22 AM (edited) Deux enfants sont en grande conversation dans leur chambre.Le petit garçon demande à la petite fille :– Que vas-tu commander pour Noël ?– Une poupée Barbie, et toi ?– Un Tampax.– Hein? C’est quoi ?– Je n’en sais rien…mais à la Télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boite, courir, et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!! Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles Edited October 28, 2016 at 08:23 AM by Bassvador Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted October 28, 2016 at 08:34 AM Share Posted October 28, 2016 at 08:34 AM Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?" Et de nouveau, elle répond oui... Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: " Chérie, une dernière fois avant mon départ ?" "Absolument mon chéri !" dit-elle... puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: '' Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !" 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted October 28, 2016 at 10:13 PM Share Posted October 28, 2016 at 10:13 PM Mdr Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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