Petite Blague

[Wallbreaker]

J'avais oublié la chute...

[Jeygiro]

C'est une dame qui souffre de sévères problèmes cardiaques. Les médecins essayent tout ce qui se fait de mieux, de la digitale au pacemaker, rien n'y fait.

De peur de voir la pauvre femme décéder d'un arrêt cardiaque, un des médecins lui propose de tester un médicament expérimental à base de testostérone :

- Docteur, tout ce que vous voulez du moment que je ne meure pas !

Au bout de quelques semaines de traitement, le cœur malade semble tenir un rythme métronomique impeccable, les docteurs sont ravis et très confiant pour la suite, mais la patiente subi quand même quelques désagréments :

- Vous voyez docteur, le cœur, c’est bon, mais par contre, il y a des effets secondaires...

- Dites-moi donc.

- Eh bien...la pilosité docteur... j'ai beaucoup plus de poils que précédemment, j'en ai même à des endroits que je n'avais jamais eu !

- Certes madame, mais ce ne sont que des poils, ça s'arrange facilement, l'important c'est votre cœur !

- ...c'est quand même bien dérangeant docteur...et puis je ne suis pas là seule à être gênée, mon mari également...

- Bon. Nous allons voir ce que nous pouvons faire. Où donc avez-vous tant de poils pour que ça vous dérange autant ?

- Mais sur les couilles docteur !

C'est un petit vieux qui se balade le long d'un lac, un seau à la main qu'il compte bien remplir de mûres et autres airelles. Lorsque soudain, ses oreilles perçoivent des rires un peu plus loin. Ce sont trois jeunes filles qui se baignent, complètement nues !

Le petit vieux les appelle, youhouuu, youhouuu ! Aussitôt, les trois jeunes filles, qui pensaient jusqu'ici être seules, ne voulant révéler leurs nudités au premier petit vieux venu, se réfugient plus profondément dans l'eau du lac, ne laissant dépasser que leurs têtes.

- De toute façon, on ne sortira pas de l'eau tant que vous serez là !

- Oh, vous savez, moi je ne suis pas venu pour vous hein...

Puis, montrant son seau,

- Moi je suis venu nourrir les crocodiles !

Edited February 2, 2016 at 08:29 PM by Jeygiro

[Bassvador]

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose pour la lampe, elle ne marche plus ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout remis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[Wallbreaker]

Déjà postée celle-ci, mais elle tellement bien qu'on ne va pas s'en offusquer.

@ Jaygiro : celle du vieux et son seau... Mouarfff !

[Bassvador]

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

[ritier]

cette belle femme avait lu que pour éviter les rides il fallait tirer la peau du cou vers le haut .

elle a arrêté quand elle a eu de la barbe au menton .

[pandaman]

Oh oui, j'aime bien celle la

[Bassvador]

Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Edited February 5, 2016 at 12:19 PM by Bassvador

[tophe]

Dans un immeuble parisien : fuite de zaz, 25 intoxications auditives !

[b'boom]

Un Corse en voiture est arrêté à la Douane.

Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

Qu’ avez-vous dans le Coffre ?

- Des Calculettes uniquement.

Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture !
Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou Cinq.

Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un Coffre.
Le Corse ouvre et là … là, Surprise ..

1 Révolver,

1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,
1 Lance-Roquette

Le Douanier lui dit : - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes Comptes

[phebert]

Crise de G.A.S

Edited February 9, 2016 at 10:49 AM by phebert

[Bassvador]

– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

[Wallbreaker]

Alors ça c'est de la putain de bonne chute !!!!

[Bassvador]

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque, pour l'encaisser.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Mais où est ce que j'ai bien pu foutre mon stylo ??

[Sonny Boy Havidson]

Pour rester dans le sujet :

- Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?

- Le goût !

[phebert]

[mikhailo]

Un homme vient voir le médecin:

- Docteur, c'est terrible, je fais pipi dans mon lit chaque nuit. Le matin, ça sent, je suis obligé de laver les draps tous les jours, mes voisins se moquent de moi...

- D'accord, prenez ces pilules et revenez me voir dans deux semaines.

Dans deux semaines, l'homme revient:

- Alors, dit le docteur, comment ça se passe?

- C'est formidable, docteur, ma vie a changé!!

- Ah, vous ne faites plus pipi au lit la nuit?

- Si, mais avec vos pilules, maintenant ça m'est complètement égal!

[Jeygiro]

Une petite en anglais :

A woman is on trial for beating her husband to death with his guitar collection.

Judge asks, "First offender ?"

She replied, "No, first a Gibson, then a Fender !"

[chips]

[Bassvador]

Entendu hier soir sur FIP, entre deux morceaux de zik:

Dicton de saison:

A la St Valentin, si elle te tient la main, c'est bien....

Donc...

Vivement la Ste Marguerite!!!

[grain]

Aujourd'hui, c'est la Saint Alexis et demain la Sainte Bernadette, ça fera un peu moins long à attendre.

[Wallbreaker]

Un magnat des finances appelle chez lui :

-Ah Nestor, passez moi ma femme s'il vous plaît.
- Je regrette monsieur je ne peux pas, madame est avec son professeur de yoga.
- Allons bon déranger là Nestor, elle peut bien arrêter 5 minutes.
- Je regrette monsieur mais vu le bruit qu'il y a je doute qu'elle puisse s'arrêter comme ça.
- Comment ça le bruit qu'elle fait ! C'est quoi ce cours de yoga Nestor ?
- Eh bien je suis navré monsieur mais madame ne fait plus de yoga avec son professeur depuis longtemps.
- Hein ?? Mais quoi ? Ils couchent ensemble ??!
- Effectivement monsieur, je suis navré.
- Mais depuis quand ?
- Que monsieur m'excuse de lui dire cela mais depuis bien avant votre mariage avec madame.
- QUOI ??? Oh la salope !!! Putain elle va le regretter.... Nestor, vous savez où je range mes fusils ?
- Mais bien sûr monsieur.
- Bien allez en prendre un et abattez les tous les deux !
- Oui monsieur un instant....
Le magnat attend au bout du fil, il entend du bruit puis un coup de feu, encore un cri puis un immense bruit de verre cassé et encore un coup de fusil. Peu après :
- Voilà monsieur c'est fait, les deux ont été abattus.
- Merci Nestor mais bon sang c'était quoi se raffut entre les deux coups de feu ?
- Eh bien, lorsque j'ai abattu madame, son professeur à voulu s'enfuir en sautant par la fenêtre mais j'ai réussit à l'abattre tout de même.
- Cela a fait tant de bruit que cela la fenêtre ?
- Non monsieur, elle était ouverte mais le malheureux est tombé à travers la véranda dans sa chute.
- La véranda ??? Mais on n'a pas de véranda ! Merde je suis à quel numéro là ??

[ChoCoPunX]

La différence entre un 69 et le 51?

Avec le 51, on a le nez dans l'anis

[Bassvador]

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non…
– Ben voilà….

[Wallbreaker]

J'adore, Bassvador.