Petite Blague

[bunny]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l’archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

[Mad Penguin]

[Wallbreaker]

Putain celle du curé !!!! J'en pleurerai presque...

[Cagneu]

Elle est bonne ouais !

[ritier]

super ! mais celle-là pour s'en rappeler ...!

[Cagneu]

Par contre, c'est pécheur, pas pêcheur .

[bunny]

oui je veux bien , mais comme j'ai un clavier allemand la plupart du temps, c'est pas simple avec les accents

[Cagneu]

Ah oui c'est vrai. Je me souviens avec émotion le jour où j'ai voulu envoyer un mail depuis Berlin...

[Bassvador]

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

[Bassvador]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Mais.... Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain à l'agence EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

[Mago]

Cela rappel un peu le bon vieux temps des sketchs de Raymond Devos

[qborg]

toutafé

(grand homme Raymond Devos - quels textes!)

[Bassvador]

^{Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.}

^{Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?}

^{Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !}

Edited December 10, 2015 at 03:28 PM by Bassvador

[P3pou]

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.... plouf....

[Sonny Boy Havidson]

Non, ça c'est ma blague à moi depuis que je l'ai piqué à un gars au lycée ! (Brice, si c'est toi, je te la rend)

[AdHoK]

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café. Il dit "coucou c'est moi". Et personne ne lui répond parce qu'en fait c'était pas lui.

[P3pou]

Non, ça c'est ma blague à moi depuis que je l'ai piqué à un gars au lycée ! (Brice, si c'est toi, je te la rend)

Bah non c'est pas moi

[Bassvador]

La vie de tous les jours

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

etc...

[grain]

Une vieille dame monte dans le bus et s’assoit à côté du chauffeur. Pendant le trajet, elle commence à proposer des cacahuètes au chauffeur, qui les accepte volontiers. Au bout d’un moment, il lui demande :

- C’est très gentil de votre part de m’offrir ces cacahuètes mais pourquoi n’en mangez-vous pas ?

- Oh vous savez, je n’ai plus de dents, alors je ne peux plus les croquer, dit la vieille dame au chauffeur, en lui montrant son sourire complètement édenté.

Le chauffeur un peu surpris lui demande alors :

- Mais pourquoi en acheter si vous ne pouvez pas en manger ?

- Parce que j’adore le chocolat qui les entoure !

[Wallbreaker]

Putain tu balances ça vers midi....

J'ai plus faim là.

[ritier]

@bassvador , trés bon mozzarella , je l'avais pas çui-là

[Bassvador]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.

– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

[bassofpain]

Un couple de mecs prend l'avion de nuit pour un vol long courrier.

La nuit tombée la cabine est dans le noir, du moins lumière tamisée et tout le monde semble assoupi

L'un des deux dit alors "j'ai envie de faire l'amour, prends moi, maintenant!"

L'autre de répondre: "t'es pas bien! les gens vont nous entendre!

- Mais non tout le monde dort, regarde: (le gars se lève et demande à haute voix)

- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo?

*Aucune réponse, le silence complet*

- Tu vois, allez viens on baise

Ni une ni deux, v'là les deux qui s'enfilent pendant des heures et des heures

Arrivés à destination, l'hotesse de l'air fait le tour des voyageurs pour voir si tout s'est bien passé et parle à une vieille dame

- Le voyage s'est bien passé madame?

- oh pas vraiment j'ai eu très froid, je grelotais

- Mais Madame, il fallait me demander une couverture

- Oh sûrement pas, le monsieur au fond a demandé un stylo, il s'est fait enculer toute la nuit!

[Pigno13]

'tain avec la table de Juplu y'a comme un p'tit côté "Thema" nan...?

(http://onlybass.com/index.php?/topic/84725-pour-quoi-avez-vous-craque-aujourdhui/page-116)

[tumbaobab]

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