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Photos de ma belle

Le bondage, c'est plus c'que c'était...

Hello, je me sépare de ma Stingray natural 2 eq manche maple de 1979. Manche Maple flammé avec profil fin (un véritable bonheur à utiliser), vernis qui est passé à l'orange avec le temps, prémp 2 bandes non epoxy. Micro d'origine, démonté pour tester un Seymour Duncan il y a 3 ans puis remonté immédiatement, le SD ne lui arrivant pas à la cheville (trop d'aigus, criard, caricatural). Elle pèse 5 kilos. Achetée il y a 5 ans elle a été durant 2 ans ma basse principale. En groupe elle démonte la gueule. Présente sans être envahissante, ça tire les morceaux vers le haut comme c'est pas permis. Plus on lui rentre dedans, plus elle en donne. La demoiselle de 39 ans porte les marques de ses nombreuses années de jeu car c'est une player, pas une basse qu'on laisse traîner dans un coin. C'est malheureusement le cas pour moi, posée sur mon rack et elle demande à être jouée. Elle a été révisée en 2015 (facture fournie) avec planimétrie, arrondi des frettes et changement de sillet par un nouveau en os. Elle est prête à repartir pour de nombreuses années. Livrée en fly (pas d'origine) avec ses étouffoirs démontés. Pas d'échange !

Popa vend sa PB 51 made in Japan des années 80 trés bel état avec 2 Pick-Guard un classique et un gris,micro SPBC 3 Seymour 700 roros vendu en étui. Vendue sans les capots.

Salut à tous. Peu de temps que je découvre, avec plaisir, l'univers Onlybass et sa sympathique tribu. Je n'ai pas encore fait le tour de tout ce qui a déjà été dit au sujet des échauffements Avant de jouer, mais je post ces 2 trouvailles qui m'ont changé la vie. 1/ j'avais bien senti que avec ou sans échauffement, même pour 1/2 h de bass...ben: c'était pô du tout pareil! Avec un peu d'échauffement, c'est CLAIR: vélocité, meilleure dextérité d'entrée de jeu!!! 2/ je bidouillais avec des échauffements-maison, sérieusement.... mais bon, voilà, je suis tombé la-dessus et franchement, c'est pas mal, pas mal du tout, alors je fais passer, et si vous avez des bons plans à ce sujet you're welcome (ou un aiguillage à ce sujet sur OB). La Breizh Bise, au beurre salé! http://www.notreble.com/buzz/2015/03/09/the-importance-of-cooling-down-after-playing/

le plus gros coup de fusil, et incompréhension d'annonce invendu, des 10 dernières années que j'ai pu voir !

Annonce de "Moi"... RV au carrefour du pendu, 2h du mat environ.

Punaise ! Je suis content qu'elle soit chez toi ! Un VRAI connaisseur de G&L Tu vas voir, elle défonce cette basse. Je vais me permettre de fermer le topic du coup.

putain, mais faudrait que je revende un truc là tout de suite! c'est pas possible une F de ouf à ce prix, qui me nargue tous les jours là! Tu veux pas un ampli ampeg SVT3 et cab 410 SVT, le tout USA par hasard?

J'ai failli mourir de rire....

-Il est formidable! -Qui ça lui? -Ben vous... -Ah, lui! Marrant cet emploi systématique de l'énallage à la César -edit ça doit être à cause de l'avatar. Belle basse au demeurant. Elle me fait de l'œil, dirais-je même.

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :– Monte tout de suite dans la chambre !Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.Puis son mari lui dit:– Déshabille toi !Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».Le mari :– Fais le poirier devant le miroir !La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».Le mari :– Écarte les jambes !La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, en se regardant dans le miroir et dit :– Les collègues de bureau ont raison, ça m’irait bien la barbe !

Hi, Bien rattrapé la tête, j'aurai pensé que la peinture serait rentrer dans les fibres assez profond mais apparemment non. J'attends la suite

Content de voir cette vidéo sur OB. J'ai passé...houla!!... beaucoup de temps avec cette Isolated Bass Track, tout décortiqué à l'oreille... "Y'a pas de grande tâche difficile, mais une succession de petites tâches faciles"... Ouaip. N'empêche que pour le groover à 2 doigts, il faut passer "un peu" de temps à mémoriser, patiemment, en jouant plus lentement, les successions de doigts. Une expérience passionnante, et un bonheur une fois qu'on a pu se l'intégrer dans son "Cortex moteur". A jouer seul ensuite, c'est un grand plaisir; et puis, en phase 2, en accompagnant la piste voix de Marvin Gaye, c'est... "Frisson!", sans prétendre un instant au talent incroyable de James Jamerson. Je ne m'en lasse pas, depuis...3 ans. ( Avec "Once in a lifetime" (sur le gaz en ce moment), c'est sans doute là où mon coeur de bassiste ressent ses plus belles sensations.) D'ailleurs, si je n'avais qu'un seul Disc à emmener sur une île déserte, ce serait ce sublime concept album, "What's Going On", si émouvant... dont les paroles sont encore si puissantes aujourd'hui... Bon, je m'arrête, c'est ma corde sensible. Quel talent!

Merde, Frankie est de retour... Piqûre de rappel, bien Encrée !

Ma Pomme NYC (7) Manhattan - East 42nd Street

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent : « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ». La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande : « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? » et la blonde de répondre : « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. – Non, je ne joue pas depuis très longtemps, dit le sans-abri. – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri. – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre : – Non, ne changez rien, surtout, et soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

-Docteur ! viiiite docteur faites qq chose ! j'ai la chiasse , la courante , la diarrhée , le..... -ola ! calmez vous mon vieux ! bon, vous vous en êtes aperçu quand ? - bin là , ya 1 minute , quand j'ai enlevé mes pinces à vélo

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !

aux commandes du Boeing,le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: - «Les Chinois me font chier..» - «Vous, vous n'aimez Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote. - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» - «Non, les Chinois n'ont pas bombardé Pearl Harbour, mais les Japonais!» - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! » Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. - «Moi, j'aime pas les Juifs» ... murmure à son tour le Chinois. - «Ah ouais!! et pourquoi donc?» - « les Juifs ont, coulé le Titanic!» - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!» - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement. L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça." L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. » En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. s'approchant de lui l' un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? " Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. » Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. » Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. » Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. » Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. » « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? » Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d’elle, la fille lui dit :– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !La fille se déshabille à son tour …Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ». Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouais, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus. – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande. Et Marx se retrouve au Paradis. Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant. – Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…

Trois nanas causent de leurs soirées respectives, et la façon dont elles perçoivent ces bons moments: - Moi, dit la brune, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand, lorsque je rentre chez moi, je jette mon chapeau sur le porte manteau, s'il s'accroche tout de suite à la patère, c'est le signe que ma soirée a été réussie! - La rousse, a son tour, donne son point de vue: Moi, c'est presque pareil, quand je rentre chez moi, je jette mes escarpins au pied de mon lit et s'ils se mettent bien en place, côte à côte, c'est le signe que la soirée a été bonne! - A son tour, la blonde explique son petit truc à elle: Oh là là, ben pour moi, c'est très simple, quand je rentre chez moi, je jette ma petite culotte au plafond; si elle y reste collée, c'est que j'ai vraiment passé une super soirée!!!!