Leaderboard

Elle avait pris un sacré coup de vieux.... Oui je sais..... j'suis con..... désolé....

Et pour GHS, les boules sont dorées mais on les reconnait surtout à la soie rouge coté tête. Par élimination, si c'est ni GHS ni D'addario y'a des chances que ce soit Ernie Ball en effet.

Salut ! as tu vu ce thread (en anglais) de Talkbass qui parle de ta basse et de son micro/Electronique… je pense que tu dois pouvoir y trouver quelques infos intéressantes. https://www.talkbass.com/threads/ibanez-artcore-tone-problem-solved.661517/ Je l'ai eu testé en son temps quand je cherchais une hollowbody. Pas convaincu par l’électronique, j'ai decouvert la Casady, qui fait mon bonheur depuis 9 ans.

Sans être un pro du slap : Le rebond me semble être plus pertinent pour commencer, le traversé étant autrement plus difficile à mettre en place et peut-être moins " "utile" "au début. En tout cas, j'ai appris l'un puis l'autre, que j'applique ensuite en fonction du contexte : pour moi, le traversé est une évolution du rebond et pas juste une "autre" technique

C'est quoi "Stars Wars"? Jamais vu ce truc moi!

Salut les copaing, ça fait longtemps que je ne suis pas passé poser une vidéo là : Keep grooving in 2017 !!!

Bon, ça "fonctionne" J'ai le Reaper 32 bits sur Wine surUbuntu Mate 64 bits sur Virtualbox sur Windows 7 sur mon portable Intel i5. Ouf! J'ai pas testé du tout, c'est tout par défaut sans aucun reglage: j'arrive même d'enregistrer du microphone de mon portable. Par contre la qualité du son est horrible, le son est tout "haché" et distordu. Il y a peut-être des réglages à trouver (c'est peut-être le Virtualbox aussi - un niveau de virtualisation de plus!), je ne vais pas passer trop de temps dessus - bonne chance à celui qui veule

Une jeune professeur d’université rappelle à son auditoire de l'amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël, un jeune rigolo, demande alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout la salle éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main…

On peut l'entendre là, j'ai enregistré avec il y a 15 jours:

Oh ouais, les musiques de Morricone, elles collent tellement bien aux films. La musique de la horde sauvage est terrible aussi dans Mon Nom est Personne.

Ah, moi je voyais plus le darkstar en neck, à la Gibson EB.

J'y vois bien soit 3 lipsticks soit un lipstick central et deux mini-humbuckers de deux coté de celui-ci. Et pour l’électro - quelque chose dans du genre de la Red Special

Alors c'est plus simple, du coup je vote pour la solution que tu as évoqué avec le darkstar en position bridge "centré" façons guild et un deuxieme lipstik coté manche pour acompagner celui que tu as et faire un split/serie/parallèle.

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : – Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! – Mais qu’est-ce que tu racontes papa ! – Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! » Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : « Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent : – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante ! – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre. – Et ça absoudra le péché ? – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

Deux du domaine médical, pour continuer: Un appel au SAMU: - Venez vite, c'est urgent, mon fils a avalé le tire-bouchon! - On arrive! Qu'est-ce que vous avez fait du coup? - On a ouvert la bouteille avec une fourchette! Un homme arrive chez le médecin. - Docteur, je n'en peux plus, je fais de l'incontinence toutes les nuits, et comme je suis en coloc en plus, c'est vraiment horrible, ça pue, tout le monde me regarde de travers quand j'étends mes draps tous les matins etc etc - Très bien, prenez ce traitement et revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard, l'homme revient: - Docteur, c'est fabuleux, votre médicament a transformé ma vie!! - Ah, donc vous ne faits plus pipi au lit toutes les nuits? - Si, mais avec votre médicament, cela m'est maintenant complètement égal!

C'est un type qui va voir son médecin, Il se plaint car il est toujours très fatigué... Le docteur lui demande de préciser, comment se passe sa journée: Ben c'est simple dit le patient: - Le matin je me lève, et hop un p'tit coup vite fait avec ma femme, puis mon café... - Après la douche, juste avant de partir, à 8h, une petite gâterie par ma femme... - Arrivé au bureau, à 9h, crac, ma secrétaire y passe... - A midi, je mange vite fait, puis je rejoins ma maîtresse à l’hôtel... et on passe une heure à grimper aux rideaux - De retour au bureau, hop, ma secrétaire y passe de nouveau. - 16h, la postière qui vient chercher le courrier, crac, entre deux portes... - Puis le soir, quand je rentre... un gros câlin sur la table de la cuisine, avant le repas.... - et comme d'habitude, avant de m'endormir, une dernier pour la route, avec ma femme! Le docteur, ébahi devant cet inventaire à la" pervers"... lui répond: Ben ne cherchez plus pourquoi vous êtes si fatigué... vous pratiquez beaucoup trop de "sport".... Vraiment? lui demande le type, visiblement soulagé... - Ahh ben là, vous me rassurez docteur, j'en avais vraiment un gros poids sur le cœur, moi qui pensait que ca venait de la branlette....

30 ans plus tard, ce brave homme a 110 ans, et un journaliste vient l'interviewer pour lui demander notamment le secret de sa forme à cet âge... Le petit vieux répond alors : - ben c'est simple, le matin, à peine réveillé, ma femme me fait un petit truc sexuel...Puis pendant le petit déjeuner, à nouveau, elle me fait un truc sexuel. - A vos âges lui répond le journaliste complètement estomaqué, mais vous êtes bien matinal alors... - oh ben nan, parce que on continue comme ça toute la journée... pendant le repas, paf, un petit truc sexuel, et pis au café, et à chaque fois qu'on se croise finalement, jusqu'au coucher le soir! - Mais ?!? Mais qu'Est-ce qu'elle vous fait donc votre brave femme alors? - Hein? Bah...elle me casse les couilles...

Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un ilotier faisant sa ronde, s'arrête et l'interpelle: - Monsieur que se passe-t-il ? La personne âgée lui répond: - Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte. Le policier lui répond: - Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors? L'octogénaire lui répond en pleurs: - Ben je ne sais plus où j'habite

2 ivrognes dans un bar... L'un des 2 va aux toilettes et se voit dans le miroir.... Quand il rejoint l'autre, il lui dit avoir vu quelqu'un dans les toilettes... sans l'avoir reconnu... Le 2° va aux WC, se regarde dans le miroir et rigole... Quand il rejoint son ami, il lui annonce: T'es bête toi... L'inconnu....c'est moi !! :mf_laughbounce2: PS: on pourrait la refaire avec 2 guitaristes ou 2 batteurs... :mf_prop:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches. Que fais-tu? Le mari répond : Je chasse les mouches. Tu en a tué? Oui, 3 mâles et 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? Il répond : Eh bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

Les Partridge de 8kgs c'est sur les amplis 50 W ? edit: c'est vrai qu'entre ton 50W Djooh et l'Ampeg, y a pas loin de 10 kil d'écart.

bonjour à tous je viens de tomber par hasard sur cette page,je me suis donc inscris et je suis très très flatté de lire toutes ces gentilles choses à mon sujet!! donc oui, je termine une tournée avec etienne daho.j'ai réalisé le cd acoustique des young gods et aussi d'une jeune chanteuse immensémment douée qui se nomme sophie hunger(ça sort en france en janvier chez universal jazz).jetez-y une oreille à l'occase. un salut très cordial à tous marcello