Petite Blague

[bunny]

CONVERSATION ENTRE UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....
sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler... ?
Et là il répond :- C'est moi... je parle au gewurztraminer...

[basstardz]

on a été habitués a mieux de ta part:-)

[AdHoK]

Je l'aime bien celle là, à classer dans la rubrique des gentillettes

[Frantobass]

M. et Mme FROID ont sept enfants :

Elva , Aude , Anne , Marc , Sanson , Paulo et Laura .

C'est des potes à M et Mme PEULAFENETRESILTEPLAIT, et leurs 2 enfants, Angèle et Firmin...

[Frantobass]

Comment faire ralentir un guitariste?

......

Tu lui files la partition!

Et comment faire accélérer un guitariste?

...

Tu le fais jouer avec un batteur

[J'aime pas la soupe]

Mr et madame plus de vin blanc ont un fils......

Roger

Roooj'ai plus de vin blanc......

C'est un athlète zoophile....Il prend son élan....

Edited August 12, 2016 at 02:11 PM by J'aime pas la soupe

[AdHoK]

.... et il entre dans un bar?

[kennedy]

c'est Christophe Lemaitre qui rentre dans un café et demande au patron :
- Bonjour je voudrais une 16!

- Une bière?
- mais non une 16 pour m'assoir!

[ChoCoPunX]

Ca m'a fait marrer... par contre pour la cohérence de la blague, il faudrait enlever le "bonJour Je"... et oui il est pas censé savoir le dire

Du genre: "Salut, donnez moi une 16"

aahhhh je chipote je chipote

[bunny]

Un gendarme a fait cet appel au central...

- La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari !

Le central..
- Pourquoi a-t-elle fait ça ?

Le gendarme ...
- Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver et ce n'était pas sec.....

Le central :
- Avez vous procédé à son arrestation ?

Le gendarme...
- pas encore, le plancher n'est pas encore sec... !!

[zesebus]

[ritier]

[b'boom]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
> > - Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > - Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
> > Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
> > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > Et le fils lui répond :
> > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir

Chez le pédiatre
> > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > - Au sein ... répond-elle.
> > - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

> A l’école

> > Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> > "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
> > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire. Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!

Le marathonien
> > C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
> > Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
> > Elle hurle alors à son amant :
> > - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > Elle lui répond :
> > -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
> > Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
> > Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
> > Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > L’amant lui répond :
> > - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > Et l’autre continue :
> > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > L’amant essoufflé répond :
> > - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> > Enfin le coureur termine :
> > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> > - Oh non… Seulement quand il pleut.

[mikhailo]

Vu sur un site russe, dialogue par sms: "Tu es encore vierge?" - "Oui" - "Ca a des avantages" - "Ah bon lesquels?" - "Par exemple, on peut te sacrifier"

Même site: Elle: "Si tu avais une chance de retourner dans le passé pour changer quelque chose, que ferais-tu?" Lui: "J'échangerais tous mes roubles pour des dollars" Elle: "Connard"

Last, but not the least:
"Tu as bien dormi?" - "Ca va, j'ai fait un wet dream dans lequel tu étais" - "Sérieux? Et qu'est-ce qui s'est passé?" - "Tu t'es faite écraser par un bus et je me suis pissé dessus de rire" - "Je te hais"

Edited August 31, 2016 at 10:38 AM by mikhailo

[b'boom]

Trois adolescents sauvent François Hollande de la
noyade dans le Rhône .

Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement
> > > > > > Le premier lui répond : J 'aimerais un scooter pour aller à
> > > > > > l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en
> > > > > > acheter un..."
> > > > > >
> > > > > > François Hollande rétorque :
> > > > > > OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux.
> > > > > > Tu auras ton scooter".
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Le second demande : "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas
> > > > > > d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > François Hollande dit : "Pas de problème.
> > > > > > Je suis tellement reconnaissant que je t'offre
> > > > > > même une deuxième commande pour jouer avec
> > > > > > tes copains" "Et toi, que désires-tu ?"
> > > > > >
> > > > > > Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec
> > > > > > t out le cérémonial, la fanfare, etc...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas
> > > > > > sa requête et lui demande pourquoi...
> > > > > >
> > > > > > Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre
> > > > > > que je vous ai sauvé,
> > > > > >
> > > > > > il va me tuer !"

[Bassvador]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons !

– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

[Bassvador]

Une femme rentre du travail et trouve son mari en train de la tromper avec une autre plus jeune. Choquée et furieuse, elle hurle : « Tu n’es qu’un porc, comment oses-tu faire une chose pareille à la mère de tes enfants qui t’as toujours été fidèle ! Je demande le divorce sur le champ ! »

Le mari répond alors calmement : » Si tu me laisses une minute, je peux tout t’expliquer. » Curieuse d’entendre ce qu’il a à dire elle répond sèchement : « vas-y, mais saches que ce seront les derniers mots que tu me diras ! »

Le mari se lance : « Lorsque j’ai quitté le boulot et que je me rendais à la voiture, j’ai vu une jeune femme exténuée et recouverte de saletés qui paraissait désespérée. Quand elle m’a dit qu’elle n’avait pas mangé depuis 4 jours, je l’ai emmenée à la maison.

Je lui ai fait chauffer les pâtes que tu avais préparées hier, mais que tu ne voulais plus manger car tu dis qu’elles te font grossir. Elle était si affamée qu’elle les a englouties en quelques secondes.

Je lui ai ensuite proposé de prendre une douche. J’en ai profité pour jeter ses habits sales et lui donner ton jean de marque que tu voulais absolument acheter, mais que tu n’as jamais mis car il est soi-disant trop serré pour toi.

Je lui ai également donné les dessous que je t’avais offerts pour ton anniversaire car tu ne les portes jamais. Puis j’ai trouvé le chemisier sexy que ma sœur t’a offert à Noël que tu trouves ridicule.

Pour finir, je lui ai donné les chaussures que tu as achetées dans une boutique de luxe, mais que tu ne mets jamais car l’une de tes collègues a les mêmes à ton travail.

Elle était si reconnaissante de mon aide que quand je l’ai raccompagnée jusqu’à la porte elle m’a demandé : « y a-t- il autre chose que votre femme n’utilise plus ? »

Un soldat en poste en Syrie a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux États-Unis. Elle disait ceci:

« Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti et cela n’est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais donnée avant ton départ. Bisou. Becky. »

Le soldat, qui s’est senti blessé, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, tantes, cousines, etc. Puis il a pris la photo de Becky et il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains dans une enveloppe, il y avait 57 photos dans cette enveloppe. Il a ensuite écrit ce petit mot:

« Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres. »

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

Edited September 5, 2016 at 11:14 AM by Bassvador

[bunny]

oui, bon, un peu crade celle là, mais elle m'a bien fais marrer

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : " Allez tournée générale ! "
Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. "
" Offre-lui une télévision couleur "
" Oh mais elle en a déjà une. "
" Eh bien une machine à laver alors. "
" Oh mais elle en a déjà une aussi. "
" Je sais! offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. "
" Oh bien oui c'est une bonne idée ça car elle n'en a pas. "
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? "
" Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "

[basstardz]

on continue dans la poesie

A quel moment la poule a l'anus le plus dilaté?

Quand elle passe du coq a l'âne..

[Bassvador]

Puisqu'on est dans la "fineté"...

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :

- On s'arrête là, et je te fais une petite gâterie ?

Le mari lui répond :

- Non pas ce matin !

Elle lui dit :

- Ha! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?

Le mari répond :

- Non j'ai peur que tu claques des dents.

Allez, on repart dans le propre.... et le gentillet, ca changera un peu!

Vue par les enfants, la vie est différente...

1... Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'
une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit
garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>

2... Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme
et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se
dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant
?»

3... Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un
foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille
de 4 ans
avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes,
marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne
simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

4... Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? »
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain
matin. »

5... Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le slip d'Adam.»

Edited September 6, 2016 at 02:12 PM by Bassvador

[Mago]

Celle de la petite fille et du dentier est particulièrement géniale !

[Bassvador]

Une courte mais rigolote !!

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible.

Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Ce n'est toujours pas possible

Alors Odette lui demande :

- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

[ChoCoPunX]

Allez comme on est avec les gosses

C'est un papa qui décide d'aller parler de choses de grands à son garçon de 13 ans :

- Kevin chéri, je peux te voir 5 minutes?

- Oui papa

Le papa, gêné, poursuit :

- Kevin, je pense que tu es assez grand maintenant... et si on parlait un peu de ... sexualité ?

- Oui bien sûr papa, prends une chaise... alors qu'est-ce que tu veux savoir??

[b'boom]

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

> Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

> L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

> Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

> L’américain ne change pas d’avis.

> Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
> « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

> Son mari lui rétorque :
> « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

[Bassvador]

Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe :

"Même ma soeur aurait mieux joué que vous !"

"Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place !"

"Justement, elle, au moins, est capable de faire trois passes consécutives